你是不爱我了吗？立规矩遇娃哭闹，一流父母这样引导，娃受益一生

相信很多父母都有这样的经历：当孩子不听话时，我们经常会表情严肃、眉头紧锁，甚至是怒目而视，或者大吼大叫，孩子会哭着闹着问：妈妈，你是不爱我了吗？看到眼泪汪汪的小可怜，你还会坚持原则吗？是不是开始心软要妥协了呢？

科学研究表明，人与人之间的沟通，语言部分占30％，其他70%由脸部表情、仪态、手势、不同的声调和语速等等非语言表达方式完成。我们的严肃的面部表情已经出卖了我们的内心。

01　为什么立规矩，更容易引起娃的哭闹

研究表明，人类大脑各个部分的发育不是同步进行的。大脑中，负责掌握情绪的那部分叫杏仁核，对危险特别敏感，它的发育算早的，一旦它感觉到危险，就会酝酿出强烈的愤怒和恐惧，让人失去理智。因此，我们很小就会使性子、发脾气。

大脑中负责理性思考、想象、决策，还能对身体和情绪控制的那部分叫前额叶，它发育迟缓，大概要到青春期（12、13岁左右）才开始发育，直到20岁出头才能发育成熟。

我们常说的，嘴上没毛办事不牢，是指人到20岁左右，才能成熟的运用理性思考。

孩子之所以哭闹，是因为他还不能准确的表达和控制自己的情绪，看到父母面孔狰狞，怒气冲冲，幼小的心灵突然感觉自己失去了亲人的庇护，因害怕产生了一种孤立感。

02　你是不爱我了吗？立规矩遇娃哭闹，一流父母这样引导，娃受益终生

当孩子说“妈妈，你是不爱我了吗？”面对孩子的质疑，我们首先要蹲一下，然后语气坚定地告诉他：无论发生什么，妈妈始终是爱你的，只是不喜欢你哭闹的行为。

当孩子感到愤怒、恐惧和压力时，它的杏仁核会激活，此时大人的惩罚、说教，孩子什么也听不进去，你试图讲道理，只会使孩子更加愤怒。

首先，按下“暂停”键，让孩子从坏情绪中抽离出来。

李玫瑾曾在讲座中提到：孩子在幼年时期的无助，他所有的声音都是用哭来表达，3岁前孩子的哭一般代表了他的痛苦，可3－5岁孩子的哭是有目的性。

当孩子提出要求不合理时，比如买小汽车，家中已经很多汽车了，可还是在商店里不走，甚至撒泼打滚，这时我们需要对孩子进行一次克制性的训练，把他抱回家，不打也不骂更不要说教，要一对一地静静陪着他闹。等他哭完可以拿热毛巾帮他擦一下脸，问他还哭吗？如果想哭继续哭。让孩子知道父母是爱他的，而且面对原则是没有妥协的。

其次，认同孩子的感受，建立情感联结，正向引导。

当孩子哭闹时，很容易激起父母的负面情绪，我们有时会怀疑自己说的孩子怎么就是不明白呢，其实孩子被负面情绪包裹时，他是听不进任何劝告的。

我们先平复自己的情绪，不要被孩子的负面情绪点燃，只有我们心平气和了，才会把平静的情绪传染给孩子。在试图怒吼之前，先站在孩子的角度思考，为什么孩子会这么做？背后的原因是什么？我想教导孩子什么？什么样的效果会更好呢？

承认孩子的感受，让孩子从内心世界清楚地认识到，妈妈是理解我的。

比如，饭点时孩子想吃零食，按规矩饭点前后是不允许吃零食的，如果我们直截了当地拒绝，孩子轻则不高兴，重则哭闹。

我们可以转换一下话术，“你想吃零食，看来你都等不及了，我们吃完饭就可以吃了。来，快点开饭，你想帮我拿筷子还是摆椅子呀？”

面对孩子不合理要求时，跟孩子直接针缝相对的讨论，往往会两败俱伤，我们可以想方设法转移孩子的注意力，千万不要丢一句“不行”，万事可有商量和缓和的余地，“不行”只会引起孩子的逆反心理。

最后，鼓励孩子表达交流，用语言描述感受。

帮孩子认识情绪是表达情绪的前提。比如，帮孩子分析，当你脸红挥拳头时，代表你生气了。鼓励孩子用语言描述自己生气时的感受，引导他们说出感受，是因为害怕还是受挫，我们听后不要急于评判，让孩子把痛苦讲出来，情绪就能削减一半。

当孩子大哭大叫时，如果我们跟孩子说哭也没有用，孩子会认为这是在说教，会觉得妈妈不同情也不理解他，反而会伤害亲子感情。因此，我们要站在孩子的角度，做他们的情感后盾，帮他梳理情绪再引导他们解决问题，给孩子支持和勇气去面对挫折。

03　最后寄语

如果孩子的要求是合情合理的，我们可以满足孩子一些小的愿望，让他们感觉自己已经是被满足的，在今后大原则上不被满足时，从情感上也容易接受，不然无论大事还是小事都不被满足时，孩子容易和父母产生疏离感，导致合作上会出现更多问题。

无论是管孩子，还是给孩子立规矩，不在于严或松，而在于我们对孩子的理解、关爱，切实地走进孩子的内心去，这样孩子才愿意遵守规矩。