对出轨和背叛的7个处理阶段（2h）

讲一个特殊的出轨案例：

老公总有商k酒局，经常半夜两三点才回家，而且到家之后一身酒气醉醺醺。（时不时还要吐一吐）

多年下来，一身的小毛病。所以老婆劝他少喝，能推就推，而且那些场合也不是什么好人，乱糟糟的。但老婆是家庭主妇，人微言轻，还被老公回怼：“他不喝谁养家？他喜欢和那些出来卖的女人呆在一个屋里啊？”

言语之中尽是对陪酒女的鄙视和瞧不上，仿佛有洁癖嫌那些女人脏一样。基于老公给自己立的人设，所以老婆一直蛮相信老公，毕竟除了总是醉酒。老公蛮不错，挣钱工资上交，也顾家照顾家庭

那你可能猜到了

找我的咨询的只有一种情况——遇到了出轨问题，她老公还是出轨了，就是一个陪酒的。29岁，没结婚。曾经他老公口口声声说瞧不上，嫌弃的那类女人（不过这个小三是研究生）

而这位咨询者本人，长得绝对不丑

167cm 55kg

就是可能和小三比，老了一年，没小三会穿着打扮。老公总嫌弃她在家穿一身中年妇女的睡衣，东北大花风

发现的过程我就不说了

很俗套的酒后乱喊名字，吵着要给小三打电话。老婆问那个人是谁，老公醉醺醺的说“xxx，我老婆啊！”

醒来后老公又不承认了，说那是醉酒后胡话，他不记得自己说过什么了。但老婆去查证后确实找到了那么个人（托了朋友专门去点这么个人，还拍了照片和视频）

这种小三类似的场面估计见过了，摊牌后直言都是逢场作戏，让她管好自己老公。（后面小三辞职去了另一个店）

再回到老公出轨的问题中

刚开始，老公也道歉说自己错了以后会改。但还不到一个月，又是天天醉酒半夜回家。经常她都睡着了，老公在外面咣当咣当的砸门，喊她起来开门。而且脾气越来越大，不知道谁给老公出的主意，还停了她的信用卡

以前都是老公主动每个月帮还，现在得她开口要，老公再拖几天才会帮她还。而且出轨发生活，她怀疑老公是不是还找别人了？

老公从最开始的不承认，到慢慢开始摆烂，最后更是无所谓的说：“是的，我就找了，而且找了好几个。你咋滴？想离婚就离婚啊！老揪着这点破事说什么？烦不烦？而且这是我最后一次和你讨论这个话题，以后我都不会再回答你了！”

在这个背景下，她来找我咨询。同时问我费用能否便宜些？因为她的钱都是老公给，她又不想给老公发现在和我咨询（老公会时不时查她的帐）

于是我就让她打了我的对公账户里

她头像是一张的大头照，和老公的对话中自称是“毛毛”。就用毛毛称呼她好了（这个名字重复率很高，所以我就直接用了）

毛毛虽然经济拮据，只能依靠老公打钱。但她很善良，愿意分享自己的案例帮助和她类似的家庭主妇被出轨的女人，这才有了今天你们看到的这篇文章

困扰毛毛的其实就两件事：

1，老公总是醉酒；

2，出轨后摆烂，拿他没办法。

基于这两个问题所引发的焦虑、抑郁问题。当然老公拿毛毛的抑郁症不当回事，说毛毛是闲的。天天想些有的没得肯定会难受，是毛毛自己不愿意走出来和他没关系

这时候毛毛就会说：

“要不是你出轨我能抑郁？我也想走出来，不想你那些事。可你给我安全了吗？你出轨后怎么对我的？我天天为这个家操心操力的······”

老公则一听这些话就很烦，火烧屁股一样只想逃避。等我和毛毛的咨询开始后，毛毛和老公已经发展出了【场所恐怖】——回到家老公就坐立难安，不舒服，晚上让代驾送回来后，宁愿坐在车里吹空调，也不愿意回家睡觉

咨询开始前一天晚上

更是彻夜未归

也正是这种情况，让毛毛感觉婚姻正在变得糟糕，再不解决恐怕就完了。所以冒险虚报了花销，存下一部分来找我处理（毛毛以前不用张口要老公就会打钱，她日子过得无忧无虑，花钱大手大脚的，没攒下钱。到了今天几百块钱的咨询费都要扣扣搜搜的）

咨询正式开始后：

我着手和毛毛一起处理她的出轨案例，像她老公这种情况其实不好处理

1，老公是家里唯一的经济支柱，老公工作要是没了，她们全家就只能喝西北风了（每个月固定花销3万左右）；

2，小三那边从事这个职业，也不是什么要脸的人物；

3，老公的朋友圈子都是些类似的事，指望朋友来劝老公更不靠谱了。那些人甚至会反过来劝毛毛，说男人都这样，她什么都不用做，时间长了老公自然就回家了。（因为对这些人来说，出轨跟吃饭一样成了习惯。只不过有些人瞒着老婆在外面玩，有些人则像毛毛一样，老婆拿他们没办法）；

4，双方父母那边毛毛还要替老公瞒着，因为毛毛不想离婚，希望内部消化出轨的事后接着好好过日子

我相信任何一个女人，在毛毛的处境中，都束手无策。包括我也是，拿毛毛老公没办法

但上面是毛毛的视角，从毛毛的视角去看困住毛毛的事。自然分析出的结果是动弹不得

想要解决毛毛老公的出轨问题，那首先就得先跳出毛毛的视角。最简单的方法，就是【重新定义】毛毛所面临的问题

【5】

霍普森和亚当斯总结了成人生涯中，遭遇重大危机后，处理的一般模型（被大部分心理学家认可和运用，也包括我）

分为7个步骤：

1，我们常讲面对危机，人有两种本能反应：战斗或逃跑。比如你和伴侣吵架，要么互相指责攻击，要么干脆回避不想搭理对方。其实真正的第一反应是僵持——处于震惊的状态，像毛毛去年刚发现老公的出轨一样，呆楞当场。难以相信

这个过程可能只有短短的几秒，也可能长达几个月，取决于个体的心理结构

2，继而是库博勒罗丝提出的——否认环节，怀疑真实性。有些性子急的，当场就和伴侣摊牌了。像毛毛一样，听到老公醉酒喊别的女人名字，第二天没忍住就开始质问老公了。

这一环节的意义在于【减轻冲击对自己的伤害】。毕竟只要出轨不是事实，是个误会，那伤害自然也就没有了。很可惜，大部分都是真的，不存在误会一说。只有嘴硬不承认

3，出轨事实确认之后，比如老公亲口承认出轨。被出轨者便容易进入到第三阶段——自我怀疑，反思这件事为什么会发生在自己身上？是自己做的不够好？是他不爱我了？

愤怒和悲伤，以及对未来生活的焦虑开始浮现。遗憾的是直到这个时候，大部分被出轨者仍未能意识到事情的严重性。只当危机处理，便容易踩中第4步的雷坑

4，尝试解决。到了这一步，情绪已经基本得到平缓，部分内心强大过份理智的人，可以冷静谈离婚事宜了。但终归是少数，大部分人都会选择带着情绪处理问题，像毛毛一样，没完没了的纠缠出轨的事

这是非常正常且合理的

5，在情绪的力量下，出轨者往往会让步或做出补偿。这会让被出轨者产生一种错觉——好像出轨者真的知错，也改了。进而开始期待回归正常的生活

事实上，这只是一种错误。我无数次强调，不要指望出轨者能自觉改正！他要是有自觉的自控力，就不会出轨了！

要不了多久，二次出轨或者更糟糕的情况发生了。被出轨者和毛毛一样，开始在网上关注各类出轨文章，关注有相同/相似经历的人，也会发表自己看法

但错过了最好的处理机会后，困局已经形成。毛毛目前就处于这个阶段

6，最终，毛毛找不到继续婚姻的意义。把出轨带来的挫败感，内化为自己的一部分，觉得自己就是无力的。直到找到别的突破方向，或者一直处于这个状态中

好在痛苦在折磨人的同时，也是促使人们行动的动力。（你疼的受不了，想不想赶紧解决它？）

【6】

再次回到毛毛的案例中：

1，自然非常清晰的，她是一个家庭主妇，没有自己的收入，老公又出轨。就必须要求她手里捏着经济；

2，老公摆烂不承认，那就必须捏着证据实锤。

虽然很俗套，但婚姻生活就两件事：感情和钱。只不过毛毛没底气和老公要钱，怕和老公提了之后，老公不给她钱了怎么办？（毛毛的原话，问我要是闹僵了老公不给她钱怎么办？）

我问毛毛老公不给她钱，在现在社会她能饿死吗？老公不给她钱，她就活不下去吗？宁愿忍受屈辱乞讨一样等着老公要钱，也不愿意出去工作哪怕一个月赚两三千吗？

毛毛又说：“可是我去工作了还管孩子呢？孩子没人管咋办？你提的建议我也想过，可孩子不能不管吧？”

这就是认知决定了一个人的困境了，也是为什么上面为说从毛毛的视角出发，她不可能有办法解决自己的问题。

透过毛毛的反问

可见一二

乍一听，毛毛说的话非常道理。不知道的以为毛毛的孩子还是小宝贝，嗷嗷待哺呢。但事实上，毛毛的儿子已经上初二了！

在我看来：

毛毛只是在拿孩子当借口，逃避重新进入社会竞争。因为她作为宝妈已经与社会脱节太久了，她心中有惶恐，不想面对。也觉得就她的身份，真的去当服务员掉价，丢脸，她拉不下脸。而且养尊处优这么久，能不能吃这个苦还不一定（她学历是大专，我让她做简历去投，她也一直拖着不做，说别人肯定嫌弃她。要是有人问她这么大年纪还没工作经验，她咋回答？）

当然我不能这样直接说出来

我只是告诉她，她可以把这个态度展示给伴侣，并不是要她以后真的以此为生。否则在伴侣的感觉里，毛毛一直需要依附他才能生存，伴侣又怎么会把毛毛当回事？

只有当伴侣发现毛毛不再依附他，宁愿吃苦也要独立生存的时候。伴侣就必须考虑离婚分家所要承担的财产损失了，这种情况下，伴侣才有可能改变对毛毛的态度！

这是毛毛本来就有

而且应得的价值，不用依附于任何人进行乞讨！

也是像毛毛这个案例的破局之道

毛毛又说她不敢和伴侣如此强硬，她老公的脾气非常火爆，而且喝酒了万一冲动伤害她咋办？

看得出，毛毛像是小兔子一样胆小怕事。

下午我还有咨询，明天再接着讲她的案例

关于出轨，30个错误的认知盲区