怒型人格的出轨处理（第1h）

中午吃过饭本想小睡半小时，没想到睁眼天都黑了。为此下午的咨询都错过了，好在她是个不错人的人。

不仅没有怪我，反而还安慰我：

“张老师最近这么累的吗？”

我琢磨了一下，其实最近累倒是不累，但就是容易犯困。可能是上了年纪，精力开始下降了。不过我想说的是，从我的工作经验来看——我所遇到的绝大部分被出轨的咨询者，都是很好的人！

我很喜欢她们

所以每当她们问我：“被出轨后该不该离婚？”，我都会非常谨慎的回答和给出建议。尤其是涉及【伪自恋式出轨】

心理学上区分【真伪“自恋型人格”障碍】的标准很简单，主要看他有没有“积极内投射”。也就是有没有爱别人的体验？有没有被人爱的体验？

干巴巴在这讲专业术语不好理解

正好最近结案了一个相关的案例，她也愿意匿名分享：

这个咨询者和我约好时间后，总爱爽约。为了保护隐私，叫她小爽吧

按照一般的心理咨询理论分析

小爽这样总是爽约的行为会被认为是【阻抗】——有意无意逃避，不愿意面对和解决问题。但实质并非如此，小爽每次失约都是因为吵架上头了

所以我打趣她道：

“吵架对你来说那么过瘾吗？愿意每秒花1毛多，拿你咨询的时间和他吵架。”

小爽说，和过瘾没关系。

每次吵架都是因为火大，吵起来就忘了时间了。尤其是听到老公嘴里那句【事情过去了，你怎么总是揪着不放？】，简直把她气炸了！出轨的事他能过去，我过不去！因为被破吞下委屈的是我，不是你！

小爽发这段话的时候，感叹号都是成排发的，上面已经是我删减成正常版。她是我见过第二爱用感叹号的人（当然可能是这会儿她情绪比较激动）

至于第一爱用感叹号那位咨询者，她的风格是：

张老师！您好！

我想问问！您这会有时间吗！

哦！知道了！

但是！巴拉巴拉！

论拿感叹号当逗号用，无人能出其右。讲完小爽的案例后，我问问她愿不愿意分享自己的经历，后面如果她愿意分享，我再讲给你们听。

先接着讲小爽的案例：

小爽问我：“张老师，您说他是不是自恋型人格啊？为什么我感觉他好像看不到我的痛苦？完全意识到不到出轨这件事对我的伤害有多大？您让我把这种感觉打个比方，就好像他一直远远的看着我，不管我死活一样······”

小爽的问题很经典

为何有些出轨者婚内出轨之后，你很难在他们身上看到悔意和愧疚呢？或者即使看到了，也昙花一现，无法持久？

答案和良心关系不大，纯看你处理出轨的策略给出轨者带来多大影响？

比如我最常举的例子

摊牌后，你和出轨的老公坐下来一起聊聊。问出轨能不能断，要不要继续婚姻？要是真爱小三，那就离婚成全你们；能断干净，那就回来好好过日子······

老公回答你想，能断！愿意好好过日子。要你给他些时间，相信他。你给了，也相信他，准备翻篇打算接下来好好过日子。

请问：

接下来会发生什么？

出轨能断干净吗？

用脚趾头想都知道，出轨不可能断干净的。轻飘飘的几句话就指望出轨者能和自己的劣根性对抗？怎么可能？

所以从来都不是出轨断不干净或者出轨者没良心，不在乎你的痛苦。而是你的痛苦根本就没体现出来，轻飘飘的没有任何在乎的必要！（讲到这，我也忍不住想用感叹号！）

于是我问小爽：

“那你用什么方式，让伴侣在乎你的感受，在乎你的痛苦的”

小爽说，

啊？方式，我没什么方式啊。就是告诉他我很痛苦，然后高频的吵架，白天吵，晚上吵，吵到现在他已经不太想回家了。好不容易回趟家，我看到他就生气，揪住他不让他走，他就想逃跑，还说我没完没了。他一逃跑或者说我没完没了，我就更生气了！

可能小爽意识不到

她让老公“看见”自己痛苦的方式，正是借助生气——不断的生气，表现的很愤怒。并借助愤怒的方式，来拉近与伴侣之间的距离

小爽不理解这句话，因为在她的感觉里，明明老公在拼命逃离与她的互动。我为什么说她在用愤怒拉近与老公的距离？

很简单，你极端愤怒下你是不是充满了攻击的欲望，想扑上去打人？这就属于趋近行为的一种。

另一种则是回避行为，比如出轨后感到受伤、受挫，不想与出轨者讲话。（之前讲过许多逃避型人格了，就不再展开了）

像小爽这种容易暴怒，易燃易爆的性格，心理学上称之为【怒型】人格。针对这一点，有个很好用的小技巧

我建议小爽下次和伴侣沟通的时候，尽量采用仰卧姿势。仰卧是一种与回避动机相关的状态，可以有效减弱了左侧额叶对愤怒的反应。（重点，控制愤怒的关键在于回避动机，也就是取决于小爽有多想解决自己的出轨问题，避免谈话崩掉？）

也就是平躺着或者侧着身讲话，小爽还是没什么概念。我让她看看影视剧里的老佛爷怎么讲话的，那种养尊处优贵妃躺一样的讲话，找到那种高高在上的感觉试试。

对于小爽而言，处理她老公的出轨第一件事和伴侣无关。要她先合理掌控住自己的火山一样的暴脾气，否则不仅沟通无法进行，还有害健康（它是三种与心血管疾病密切相关的情绪之一（Gallo ＆ Matthews，2003； Rozanski，Blumenthal，＆ Kaplan，1999； Rugulies，2002）

本能影响着我们

但它并不能控制我们

【5】

我上面提到，愤怒是一种趋近动机的负面情绪。所以第1h咨询快结束的时候，我给了小爽份具体练习：

1，建议她自己先找到“老佛爷”那种状态；

2，在此状态下，试着把对话场所放在床上或者沙发上。全神贯注的试着表达自己受伤的感受，找到愤怒的深层次动机。而非用愤怒外投和攻击，通过让伴侣也痛让伴侣感同身受。

如此愤怒—焦虑—行为激活/抑制系统的链条就被破坏了。愤怒的核心作用【纠正伴侣的认知错误】，被健康的直接表达所替代，愤怒也就没再存在的必要。

以上是我和小爽第1h的咨询内容，主要和小爽自己的怒型人格有关。下午有时间我再接着讲第2h的内容：处理伴侣出轨后的“羞愧”和“内疚”。

18种查出轨的技巧（上）