一纸束缚出轨（第1h）

涉及到男人出轨问题时，会有个奇怪现象。他们会比女人更看重仪式感！

尤其是那些被出轨的男人，骨子里就想用一纸证明尊严（离婚证）——“看吧，我老婆出轨了我没原谅，我离婚了！我是有自尊和尊严的，不戴绿帽子！”

另一种就是出轨的男人，常对老婆说：“你看我们都没感情了，出轨也被你发现了。继续婚姻没意义了，就是一纸束缚，离婚和不离婚的生活没区别。干嘛用一张纸束缚我？”

凡持有上述论点，都和【反向形成】的心理防御机制有关。

讲一个孕期出轨的案例作说明

“反向形成”的心理防御机制

指将一种不可接受的感受或冲动，变成与之相反的感受或冲动。（自己出轨后，却声称无法接受出轨）

普通一点的叫法是：虚伪

像今天的案例

咨询者姓萧，为了保护隐私叫她萧萧吧。萧萧老公就喜欢标榜自己忠诚、绝世好男人，顾家疼老婆。而且做的还不错，工资上交，按时回家从不晚归。

面对这样的老公

轻易不会往出轨的方向想

别说怀疑他出轨了，就连矛盾都很少。萧萧还美滋滋的自认为比周围的人都幸福——有一份稳定的工作，一个上小学的孩子，还有个疼自己的老公。

作为女人

不求大富大贵，过好小家足够了。

直到去年4月份，老公突然提出离婚。

萧萧问是什么原因？（晴天霹雳）

老公说：这些年他一直过得不开心，尤其是孩子上小学以后，他感觉萧萧眼里都是女儿，看不到他的需求。他想给自己找点空间，并让萧萧放心，离婚后他还是孩子的爸爸，会和现在一样承担家庭责任。

既然离婚不离家，和现在的生活一样。那为什么还要离婚？萧萧不解的问

老公的回答就是我开头提到的仪式感了

他说，想给自己一个交代，想过没有婚姻束缚的日子试试。眼下的生活对他来说，太压抑了！他不堪重负

萧萧这会儿还没怀疑老公离婚的理由，真的相信老公离婚是因为感觉到疲惫和压力。

所以还在那积极尝试帮老公解决

但尝试归尝试，在萧萧看来，老公提离婚不是什么大事。毕竟光是感觉到压力，到不了离婚的程度。充其量可能是老公借此表达不满，想引起她的重视？

萧萧也反思了下自己

确实这几年有点“冷落”老公了

不仅是夫妻生活方面，她有些冷淡，按照老公的说法半年能有一次就算不错了。而且情绪方面她也不太稳定——对孩子能温声细语的讲话，对老公就脾气很差了。

很多时候

老公更像是萧萧的情绪垃圾桶

所以过去几年里，老公常说的一句话就是：

“别拿我撒火！”

（这里涉及到【置换】的心理防御机制，即萧萧不能对孩子发火，所以愤怒就转向了老公。老公替代孩子成了愤怒攻击的对象，后面的咨询中我再展开分析）

萧萧还帮老公找了个心理咨询师，老公开始不愿意去。后面勉强去做了2次咨询，回来说没什么用，也就不再去了。（当然没用，老公的问题就不在婚姻压力上）

至此问题愈演愈烈

老公越来越坚决的表示他想离婚，只有离婚他才能好起来！他需要一张离婚证，不想被一纸束缚！

为了说服萧萧，老公还在那论证——其实离婚后和不离婚没区别的，他都是和萧萧生活在一起，会对萧萧和孩子好，而且房产什么的都可以放在萧萧名下······

强调他就是想“治愈”一下自己，借助这样的方式来减压感受下没有心理束缚的生活。希望萧萧能理解和帮助他

萧萧能理解老公的状态，但总感觉哪里不对劲——既然离婚和不离婚没区别，那为什么非要领离婚证呢？

她提出要是老公压力大的话，可以一个人请假出去旅游一段时间。这段时间她多承担一些，等老公旅游回来再说（实在不行，只要老公能好受一些，搬出去住一段时间也可以）

到这

萧萧都没往老公出轨这个方向去想。只当真的是生活与工作压力太大，让老公出现了心理问题。还在那自责——之前是不是她过于疏忽了老公的感受？

为了帮助老公好起来，萧萧一度有些过于卑微。像照顾生病的病人一样，不辞辛苦对老公嘘寒问暖，让他啥都不用做，好好“养病”就行。有事她干

老公果真也请了假

去了趟日本旅游半个月

回来后没怎么提离婚的事，但态度比以前差了好多。期间萧萧只当老公还没恢复，所以虽有不满，但也忍着没说。

什么时候开始往出轨这个方向怀疑的？

是她偶然间刷到一个出轨的视频，随手拿给老公看。老公看完后反应很大，义正言辞的说他绝对不会出轨的，他不是那种人。而且出轨多的人都容易得病，他最讨厌那种肮脏的女人了，觉得恶心，碰都不想碰······

就像你随口问他对出轨怎么看？

他在那叭叭的讲了十分钟，反复强调自己不会出轨的。重点是也没人说他出轨啊？（有点可疑）

【5】

暗中调查的过程和内容就不说了

和大部分人一样，先是不承认，不停的强调：“有话你直说”，意思是让萧萧拿出证据来。

拿出证据后，又说只有一次，而且只聊骚没出轨。聊骚不算出轨，就是“减压”的方式罢了。萧萧要是不喜欢，他可以改

恰逢这个时候，萧萧怀孕了——前段时间为了照顾老公的感受，所以没注意做安全措施。萧萧本身又是易孕体质，这也是之前为什么她一直抗拒夫妻生活的原因

和老公商量，老公表示想要

但萧萧不想要

她想要孩子，但不想孩子出生在这个时刻，这种背景下。这个生命来的不是时候

出轨和意外怀孕两件事掺杂在一起，可能萧萧心里也有点逃避。第一次发现老公出轨的事也就不了了之了

如此处理出轨

自然为后面埋下祸根

时隔不到一个月的时间，小月子期间萧萧又发现老公出轨+找站街女（快五六十的那种）。

这次萧萧有点受不了了

聊骚出轨她还能理解，毕竟是同龄人。可那个站街女都能当他妈了，怎么下得去手？况且他不是口口声声最厌恶这些女人，觉得肮脏怕得病吗？为什么，为什么，为什么啊？

【6】

这就是开头我提到的：

虚伪，或者心理学上叫【反向形成】的心理防御机制

更准确一点，老公确实想做一个干净的人，和那些肮脏、有病的女人划清界限，但他做不到。他所表达出来的期望，与实际行为，产生了强烈的反差对比

比如在新闻里，我们常发现一个外表善良，积极投身公益事业的人，背后竟然会家暴、虐妻或者虐待动物。今天还有一个热词，叫做“反差女”，说的也是类似的现象。

这些行为，通常说明他们正在无意识中与另一些完全不同的感受做斗争，尤其是愤怒与憎恨。

换句话说

这些人的价值取向是正常的，能分清对错，也有道德感

但由于无法正视、正常表达自己真实的需求，就会发展出偏差行为，比如虚伪，或者向内攻击变成缘由不清的焦虑或抑郁

还有一个更常见的词——精神分裂（通俗理解，并非专业术语定义）

有些咨询者会觉得她们的老公像精神分裂一样，人前一个样，人后一个样，有两幅面孔。

【7】

刚才我提到过，这些出轨者的价值观是正常的。所以才要伪装，而非彻底摆烂

那也就意味着婚姻还有继续的基础，他们自己也不想接受自己出轨的行为。（也对自己找上了年纪的女人感到恶心）

萧萧不理解这部分内容

我向她解释道：

老公害怕被人看到真实的样子（和老女人发生关系），害怕被人认为他是有缺陷甚至畸形取向，因此他努力保持美好外表，塑造自己积极的一面

老公通过强调理想化的、虚假的自我形象（他是个厌恶出轨的男人，洁身自好）

以此来阻止萧萧看到他那个受损的、深受羞耻感困扰的内在自我。

这是一个反向形成的例子：

无意识中对被看见的恐惧，变成了意识里对关注的渴求。

【8】

分析行为模式背后的心理动力，是为了解决问题。所以第1h咨询结束后，我留给萧萧的作业很简单：

我建议她看见了老公真实的一面后，先别着急解决或改变。顺着老公前段时间的思路，正常提出离婚。看老公愿意与否？

之所以不建议萧萧像别的咨询者一样签订《婚内财产协议》，她老公不在乎钱，萧萧自认为没必要签订协议是一个原因。

更重要的原因是：

像萧萧这种情况，一旦签了财产协议。那老公对人际关系和情感需要的诉求，就容易置换到物质上——通过给钱，来消除愧疚，花钱买心安

像萧萧之前把对孩子的愤怒置换到老公身上一样，老公也容易把对萧萧的愧疚，转变成经济补偿。补偿完，这份愧疚也就消耗干净了

但经济对萧萧来说，又不是她最想要的

萧萧选择了和我进行阶段咨询，明天有时间的话，再接着讲和她的咨询。

18种查出轨的技巧（上）