错误的处理出轨方法，容易导致错误的结局（第3h）

前面我们提到过，田艺老公长得不好看，甚至可以说有点丑。而且老公的生活习惯也不好，比如不爱刷牙导致牙看起来有些黄黄的

这样邋遢的人，你很难怀疑他会出轨。谁看得上啊？难不成图他又老又丑还不讲卫生？（现实反倒很嘲讽，对你邋里邋遢，但对小三可以把自己收拾得很清爽）

所以老公第一次出轨后

他自己说：

“我知道她（小三）不爱我，这段关系是我主动，全靠我对她好维持着。和我们的关系不一样，所以我没打算长久，就是只有你一个女人有些遗憾，弥补自己的遗憾。你给我些时间，我会处理好的。接下来你看我怎么做，我会好好弥补你的”

田艺信了

再后来，老公二次出轨，和小三暗中联系没断过。（第2h咨询的内容）

到了第3h的咨询，田艺开始踩坑了

她问我：“张老师，您说他是不是因为自己长得丑自卑，所以用这种方式来证明一下？但我从来也没说过他丑，更没嫌弃他啊？”

在我看来

这更像是田艺在找借口原谅老公的出轨——弱化老公的背叛行为，合理化老公的出轨动机。

于是引导田艺，给她介绍心理模型的理论：

“这个世界上有3种房子

第一种房子，没有任何支撑和根基，像破烂草棚，风吹雨淋就倒

第二种房子，有几根支撑，但没有地基。像建在悬崖峭壁上，全靠几根柱子撑着

第三种房子，有地基，有结实的承重墙，像现在钢筋混凝土房

若把你的内心比作房子，你觉得自己的内心有地基和支柱吗？如果有支撑你的内心，它们分别是什么？你的内心又是哪种房子？”

田艺说：

“出轨前我觉得自己日子过的幸福，内心很强大。应该是钢筋混凝土，不怕风吹雨打。

转折在我爸爸去世吧，那时候我忽然感觉自己失去了依靠。是他（老公）在帮忙操持打理后事。那会我真觉得他是可以依靠的，我还能继续是钢筋混凝土的房子，结实，安全

但出轨后，我可能就变成了悬崖峭壁上的房子吧。他是我的支柱，现在支柱没了，家也就没了。然后我可能变成了茅草屋——没有支撑和地基，如此脆弱、如此优柔寡断、如此软弱没有底线，沉浸在痛苦中

就像您的比方，现在只剩下他一个支柱——我不想失去他、不能失去他、不敢失去他······我怕变成不堪的茅草屋

是我的内心不够强大吧

我始终觉得不现实，怎么就发生出轨了？他为什么要出轨？尤其是经历了我爸爸的事之后，我把他当成最重要的人，他怎么能这么对我？他一次说回头的时候，我真的相信他没怀疑过他，他自己不清楚小三那样的人三观不正吗？·······”

田艺上面的话

是我与她第3h咨询开头的内容

此时距离第一次发现老公出轨，已经过去了两年。给我的感觉好像她没适应出轨后的生活

为了验证我的猜测

我给田艺做了《背叛创伤反应量表》评测——结果表明，她的感受和出轨刚发生那会儿区别不大，没能适应接下来两年的生活

它意味着田艺的感受，仍停留在发现出轨那天。通俗点，田艺的人虽然在现在，但心始终活在两年前

在心理学中

“适应”指有机体以【行为改变】为手段，对环境条件的顺应——通过做出身心调整，在现实生活环境中维持一种良好、有效的生存状态

回头再看田艺过去两年处理出轨的策略（适应出轨的行为转变），我们不难发现：她并没有采取有效的行为转变，更多是口头上的沟通与思考。

可惜在处理出轨这件事上

想一万遍却不行动，点用没有！

【5】

所以第3h的咨询开始后不久，我调整了思路，不再和她分析伴侣的心理。

伴侣为什么出轨不重要

他会始终认为自己是缺损的、丑陋的、无价值的，所以出轨就是为了去获得完整、体验自己是有价值的

从这个角度出发，顺着伴侣的逻辑去沟通，去讲道理。结果只能是和田艺一样

“咦，觉得老公的出轨好像情有可原哎？”

甚至田艺这类心软，爱反思自己的女人会觉得——是不是我过去做的不够好，没有照顾到老公的感受，才会让老公感觉他是个废物，进而想通过出轨这件事证明自己？

最终导致明明是老公出轨背叛

但处理出轨的过程中，却始终围绕老公的感受走，在帮老公的感受好起来，在帮老公实现人格上的成长。

田艺的痛苦反倒不见了

相信我！

一定要拨乱反正！不要和出轨者讲道理或者分析他为什么会出轨！

你没有捋顺逻辑的能力，分析到最后，往往会变成【是你对我不好，逼我出轨的！】

有嘴都说不清

出轨不需要辩论——就是为了自私的满足，仅此而已。出轨者需要做的，也仅仅是承认他/她的出轨完全是基于自私，便足够解释背叛动机了。

【6】

其实田艺和绝大部分咨询者一样

她不停复盘分析出轨动机的背后，藏着希望：希望通过这样的方式，找到她和老公的婚姻到底哪里出现了问题？

然后再去解决发现的问题，让婚姻过好回归正轨。和犯错后吸取经验教训的意义差不多

但这么想是错的！

基于过往咨询案例，有9个常见的出轨原因：

1，情感需求未被满足，比如缺乏沟通和尊重；

2，性生活不和谐导致追求新鲜感等；

3，一方过度依赖，一方过度付出导致的权力失衡；

4，自我价值感缺失，比如田艺的老公说自己想在婚外寻求被关注，被在乎，能吸引别人，让别人心心念念想着自己的，以此弥补内心的的自卑和空虚感，像是被肯定的感觉；

5，释放现实中压力，有些出轨者的出轨理由是老婆给他的压力太大，总是要钱。小三和他在一起就从来不会要求这些，俩人之谈感情上的东西，非常纯粹；

6，人格和认知问题，比如某些职业会认为出轨很正常。或者不接受没有激情的婚姻，认为没爱的婚姻不想继续；

7，报复和反抗，确实也有咨询者的出轨是因为伴侣先出轨，或者用出轨的方式（作贱自己）故意伤害伴侣。当然长期来看，后悔的居多；

8，特定场合，比如酒局后醉酒或者非自愿/冲动的情况；

9，其他的心理动力，比如追求理想自我，原生家庭的影响，性瘾，存在主义危机等等

任何一段出轨婚姻

拿过来从这9条里找，都能找到配套的出轨原因

但我不建议你这么做

比如你可能像田艺一样，把自己的情况拿过来套，套完这九条。发现自己的婚内出轨情况符合第3条——老公的出轨可能是自我价值感缺失的问题，后续的处理自然是围绕【价值感缺失】展开。采用ACT（接纳与情绪疗法）、CBT（认知行为疗法）或心理动力学疗法处理

看起来一点问题都没有，甚至你去找没有处理出轨经验的心理咨询师去处理，他们多半也是这个工作模式。

很“标准”的处理思路

似乎顺着走下去就能解决出轨问题

可现实真的如此吗？相信我，如果你真的走这样的“标准”处理思路，那铁定一走一个不吱声，离婚在不远处等着你呢

道理很简单：

还是拿田艺的案例说明，自我价值感缺失的人太多了。任何一个自我价值感有缺失的人都会出轨吗？

显然不是！

所以田艺搞错了重点：

老公的出轨根源不在于他自我价值观缺失。而在于面对自我价值感缺失所产生的感受，他所采用的出轨方式。为何会采取出轨的方式来处理？

就像是有了性需求。有些人可以自己解决，有些人会去找伴侣或想谈恋爱，但有些人会去找小姐。

不在于为什么会有需求？

也不在于如何满足需求？

而在需求不满时，会采用何种方式处理？

其中的区别，才是出轨的根源！

【7】

我提醒田艺：

“及时纠正你处理老公出轨的策略，别再和他分析或者大讲道理。去关注他的行为模式——当你们之间有矛盾之后，他会如何处理？当他有负面情绪感受后，他又会如何表达？······

这些才是你们这段婚姻想要继续，真正需要解决的东西！”

田艺说她不太会表达

让我给她设计套话术

因为老公总是和田艺强调，他在婚姻里过得有多么委屈，田艺有多么多么不在乎他的感受。他很痛苦，想离婚，不想再过之前的日子了

那这就是田艺没能意识到的两个问题了：

问题一，这段婚内反复出轨，拖延到今天。已经不再是如何分析老公为何出轨的问题了。而是老公反复出轨后想离婚，但田艺不想离婚的问题？（也就是我常说的，糜烂性出轨婚姻问题）

问题二，老公已经想离婚了，但田艺的情绪还停留在两年前在那愤愤不平，没能适应当下的环境变化。（前面二次抓老公出轨时，有一段合适的修复期，但田艺错过了）

我让田艺待会咨询结束后好好思考下这2个问题，第4h的咨询我再和她一起接着处理。

明天有时间我再接着讲田艺的案例