“老公三十多岁了，突然说想重活一把”

大家好，这里是老长安～

昨天刷到一件事。

一名已婚女性发帖，说她老公三十多岁了突然想“重活”一把，让她压力极大，快坚持不下去了。

怎么个“重活”一把呢。

大概就是完全不管妻子和孩子的死活，只管自己怎么舒服怎么来。

表面上说得是挺好听的，也挺“可怜”的，前半生在父母的控制下没办法做自己喜欢的事情，终于能自己做主了于是要放飞自我追求理想。

实质上是丝毫不顾自己去年刚有了孩子的现实，把所有的生活成本都扔给了孩子妈妈。

而且到现在一家人都还租房住，根本不考虑孩子的情况以及将来怎么办。

我倒是能想到他不想买房的原因，因为买了房就不“自由”了呀，买了房就意味着要稳定生活、要直面家庭和育儿了，那他肯定是不乐意的。

所以看到这个帖子的时候，我一直很想笑。

这不就是不想承担任何婚姻与家庭的责任么，只是伪装得冠冕堂皇而已。

三四十岁忽然想要重拾学业理想的已婚男人，我又不是不认识，我现在的同学里就有，人家是怎么做的？选择了一个虽然全日制但可以不完全脱产的专业，学费不贵成本不高，本身的工作还在做，天天跟妻子孩子视频，有空了就回家（他家还不在北京）。

不管是自己还是家里，他都是考虑过的。

哪有上面这种，说要“追求自我”，就要所有人都给他擦屁股。

当然男人要追求个人意识没有问题，要反抗父母意志也没问题，传统的两性观念和婚姻观念下，女性和男性都可以是观念的受害者，男性也确实有不少是婚育不自主，被原生家庭和观念所裹挟，个人意志不被看见。

但结了婚有了孩子了再搞这套，就很扯淡了。

要“追求自我”，为什么不早一点去追求？为什么婚前乃至刚结婚后不与女方沟通？生孩子之前是不知道自己压根就不喜欢这种家庭生活吗？

说白了，就是两头都想要。

又想要传统婚姻给自己带来的利好，又想要个人的绝对自由，有了孩子才突然摊牌，也不是幡然醒悟，是知道家庭已经稳定了，人生的小目标实现了，该想办法把这个责任甩出去了。

反正孩子可以扔给妻子去管。

他是可以说他只是完成父母交给他的“任务”，说他也很惨他也需要被同情，但这个过程里女方等于被吃了两次，第一次帮他完成“任务”，第二次帮他兜底让他可以“做自己”，他以受害者自居的时候，脚底下还踩着一个女人。

那他就已经不再是受害者了，他只是个打着受害者旗号的加害者。

这件事让我想到前几天一个新闻，男子跟家里人吵架离家出走，一失踪就是七年，找到他的时候，他躺在桥洞里玩儿手机。

家里的两个孩子就好像不存在一样，女儿上初中，意味着他失踪前女儿估计也就只有五六岁。

他倒是“做自己”了，责任全丢给了别人，他压根不喜欢孩子大概率也不想要孩子，但也没耽误他造孩子。

这是这类事情里，最让我觉得离谱的地方。

男的要真那么不喜欢小孩，不想要小孩，至少在物理层面上是没人能逼他的，生育中两性的生理特性决定了，男性是“给出去”的一方而不是“接收”的一方，谁也不可能坐旁边监督着他去完成这个过程。

脱裤子的时候不想着孩子代表着什么，孩子落地了才发现不想要？

不过就是只顾着自己爽罢了。

然而还有不少人在这个新闻下面胡搅蛮缠，说这是男版“出走的决心”。

但这是一回事吗？

《出走的决心》这个电影我写过，电影改编的原型，“50岁阿姨自驾游”苏敏女士的故事我也一直在关注。

苏敏是什么时候决定出走的？是在她养大了女儿、女儿也有了孩子之后，甚至是在她帮女儿带大了孙辈之后，她实在是无法背负这无穷无尽的压力了，她才毅然决然开着车上路。

她出走的另一部分原因，是丈夫长期对家里不管不顾，还家暴她，最后她还查出来中度抑郁。

这也不是她空穴来风，她后来用视频记录过她短暂结束自驾游、回到家里的事情，她老公仍然对她恶言恶语，根本不拿她当人看。

我说这些我都觉得我是在退让，苏敏女士的出走并不需要以“她完成了所有传统女性所要完成的职责”来佐证合理性，她被家暴的时候她就已经可以出走了。

我只是觉得很可笑，女人想出走，想卸掉身上的重压，必须先自证她是个好妈妈好妻子乃至好外婆，而男人什么都不需要，只要他嚎丧两句自己苦自己难自己累，他就可以顺理成章地当甩手掌柜。

这也好意思碰瓷“出走的决心”？

别把不负责任自私自利说得这么清新脱俗好吧。

包括很多婚内出轨的男人也敢说自己是“受父母之命结婚”、“现在要寻找真爱”，这种借口自己说出来不觉得荒唐吗？

我不反对男性追求自我，就像我前面说的，很多时候男性确实也是被迫去完成一个任务，被迫打乱了自己的人生计划。

但孩子永远是一条底线，不能有了孩子才来一句我负不起这个责任，不能一边享受着顺从传统观念带来的家庭利益，一边高喊传统观念不对我不要这个。

何况很多人并不是真的不想要。

他们不喜欢小孩、不爱孩子，但孩子对他们的诱惑力很大，因为有孩子意味着他有了一定的权力。

就好像有些男人虽然不爱孩子也不想管孩子，却要在离婚时争孩子的抚养权一样，这样他们不仅能控制一个小孩，顺带也能控制孩子亲妈，他们享受的是孩子和孩子妈都要看他们脸色的掌控感，享受的是在“家庭关系”这个小范围内绝对的话语权。

他们所有的情感活动都是为了控制，而对这部分人而言，女人和小孩又是他们唯二可以满足控制欲的“事物”。

同时他们也很清楚，就算他们不管小孩，还总有人能托举他能原谅他。

“任务”有时候仅仅是一种托辞，用来掩盖他们深层的欲望。

某种程度上，这也构成了当下很多还有结婚意愿的女性，在婚姻面前望而却步的原因。

如果双方坦明了大家就是完成一个家里给的任务，少谈些爱不爱的，结伴一起好好生活，也就罢了，怕的就是男人什么也不说，还作出一副爱的模样，家庭和孩子都有了，他忽然说他要追求自我了。

怕的就是要孩子的时候他不反对，最后发现他丝毫对孩子没感情。

虽然一个我们过去不肯直面的事实是，很多男人他就是不爱孩子，他们从来不爱也不会爱任何人，孩子和妻子都只是他们获取权力的途径。比如最近频繁爆出来的，爹以培养“天才”为名，把孩子逼到绝路的事情。

真的觉得自己也是受害者，是父母控制欲的牺牲品，应当对女方这另一个受害者有同理心，慎重选择未来的道路，不把过往的痛苦延续给下一代。该承担责任了才说自己是受害者，这不过是在宣告和彰显自己成了新的“爹”，拥有了随意操弄他人的“自由”。

（本文封面图来自网络）

多说一点

我重申一下

很多男人他就是不爱孩子的

他只是认定他必须要有

至于有了之后怎么办

他并不在意

女性对此还是要有个

最基本的认知

家庭是男性掌握权力的最小单元

也是最简便的方式

最好不要小看

他们对于这份权力的欲望

另外

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