探究出轨背后的爱！（第2h）

每当有咨询者问我：

“张老师，您说他为什么会出轨？”

其实是在问：

怎么解释他的背叛？实在想不通！

没必要想通，被出轨后我一向支持离婚。被出轨后的离婚不需要理由，继续婚姻才需要——比如不想离婚/不能离婚

郭涪的案例便是出轨后有不能离婚的理由

可惜她的能力跟不上诉求，想继续婚姻的同时又拿老公的出轨没办法（小三和老公都在外地，她够不着）

于是发现出轨后大半年后，郭培的底牌也就慢慢被老公摸清了：“啊，原来你不想离婚啊，那就凑活过吧，你再折腾我我就不离婚了！家也不回了！”

进而有了我和郭涪第1h咨询中，她所展现的畸形生存姿态——假装自己很忙，没时间、更没精力处理老公的背叛（等忙过这段时间再说）

如此便能维持婚姻继续，不用离婚

在我接触的案例中，极少有咨询者上来就摆烂——电话不接、信息不回、好友删除，甚至都找不到人，明牌与小三厮混

谁家好人刚开始敢做得如此过分？

更多是在反复拉扯中，来回试探底线。一次出轨，二次复联，三次再联系，差不多也就知道你对出轨，对婚姻是啥态度了，后面就不慌了······

相似的案例重演太多次了，绝大部分出轨摆烂的案例，都源自被出轨者的放纵！

郭涪都不用细说

我就知道她的案例是如何一步步发展至今的

尤其她老公还在异地，鞭长莫及。她能使的招都使了，也豁下脸去找了老公的领导，领导也和老公谈过话（小三还没找，她怕事态进一步失控）

统统没用！

或者说，第一次发现老公出轨还好点，后面就一次比一次糟糕了。到和我咨询那会，老公干脆主动提出要离婚，指责郭涪不要拖着她，放他自由！

郭涪不知所措

难以推进······

这里有个关键点，关于如何扩大化处理出轨的同时把控局势？明天有空的话我会细讲

第2h咨询开始后，郭涪显然不太同意我的说法。

她带点情绪的反问我：

“张老师，那您的意思是指他出轨，是我造成的？可我哪管的了他啊，他犯错了还赖在我头上？？？？”

我理解郭涪的情绪，人总受限于自己的认知水平

我在星球里回复郭涪：

“出轨确实是老公自己的选择，这点毫无疑问。我所认为的，是局势发展至今，更多责任在你——你用忙当借口，逃避离婚，也就逃避了解决出轨。

所以我们在上次咨询中，才重点核对【你到底忙不忙】的事实，你赞成吗？”（也就是我替郭涪总结的，疲于应对即心安）

郭涪说她赞成，也正在试着改变不再找借口。可真的无从下手啊，或许真的因为很难看不到希望，她才会下意识逃避吧？

郭涪在这问了本文开头的问题：

“张老师，您说他为什么会出轨？”

通常有三个因素：

生理因素、心理因素、社会因素

每个咨询师对此有不一样的解读

我的看法是：人的生活是复杂多面的，所以出轨行为很难归结成一对一关系

但行为本身绝对是为了满足内在需求，结合郭涪老公长期异地的情况，不难看出解决性需求是一大问题。他会出轨并不为奇，能多年如一日守住底线，我倒要称他一声好男人！

换句话说，我认为郭涪的案例：

即使这次出轨能够解决，异地的情况不改善，或者长期异地半年见一次的情况不改善。该出轨还是出轨

老公现在的出轨，更像是给他找了个满意的、能陪着他生活的女人，这是他的理想“妻子”（和小三已经同居了）

在和郭涪讲述这些东西的时候，我其实是想慢慢引导郭涪——解决老公眼前的出轨并不重要，想断肯定能帮他断掉。但是出轨背后的需求才是真正的“根”

只是郭涪现在在气头上

指望她能反过来满足老公的需求，显然会让她觉得不公平。怎么着都得老公先服软道歉求她原谅，然后她再酌情要不要满足老公

正常来说确实如此

它也是当今许多夫妻生活的现状

郭涪很聪明，听懂了我的言外之意

她先是抱怨：“我也想，可是他每次回来就那么几天，而且也不太愿意碰我。这是因为这个原因，我才怀疑他是不是出轨了？以前只会觉得他是不是能力不行？或者身体有病，劝他去医院查查，他很反感，也就不了了之了”

后来可能觉得讲这些话有些羞耻

迅速撤回了

重给我发：“那您的意思是他出轨了，我还得反过来帮他解决需求？凭什么啊？”

我不是这个意思，但底层思路是对的——既然硬的对老公不行，也没条件硬来，那就只能用软的，走糖衣炮弹的路子。

至于凭什么？

凭谁想继续婚姻，谁就要付出！

谁让是你想继续婚姻呢？

不愿意你可以离婚······

【5】

老公日子美滋滋

老婆在家带娃，小三陪着他过着理想生活。只要郭涪不闹事，他可以维持三人行（成本可能只是按时给郭涪打钱）

小三的心思后面我们再讲

她也有自己的小心思

虽然郭涪始终觉得问题在小三身上，是小三勾引她老公，让老公上头了。所以才要和自己离婚

但问题从来不在小三身上，也不在老公身上

在郭涪自己这

很简单，郭涪才是维持当下局面的人。只要她同意离婚，那一切都不会再僵持，她也不必再忍受三人行的生活

是她自己不想离婚！

也是为何刚才我把话说的如此难听——她不想离婚，所以就必须她来付出。没道理可言

就像要塌的房子你不想它倒塌，于是使劲用肩膀顶着。那吃力受苦都是你自找的，哪怕你有舍不得的理由——如果房子塌了，你就没地方睡了

到此我和郭涪第2h咨询的核心也就出现了

郭涪不想离婚，所以必须要她付出，那这份付出值得与否？

我认为答案在于：

郭涪付出之后，想得到什么？犹如老公的出轨背后是在满足身心需求，那郭涪继续婚姻的背后，是想满足什么需求？

【6】

问题进一步剖析变成了：

1，郭涪不想离婚的背后，是想满足什么需求？

2，如何在出轨，让想离婚的老公满足郭涪的诉求？（还是异地夫妻）

郭涪的诉求倒简单，两点：

一，老公和小三彻底结束，不能再撒谎；

二，回归家庭好好过日子（因为这是第2h的咨询，所以暂时不涉及到心理层面的诉求。更多流于表面形势）

按照我过往的风格，确定了诉求之后，接下来多半会用雷霆手段震慑出轨者。慢慢布局让出轨者自己上套

可惜郭涪的个案没资格上硬手段

前面提到过，她一没出轨证据；二拿老公没办法（异地1400多公里），还要带孩子，不可能带着孩子跑那么远再去撕，领导又是个和稀泥的主；三出轨发生有段时间了，老公已经适应了出轨后的心理变化，怎么拿捏郭涪熟练得很

那打糖衣炮弹也有讲究

打过去得对方吃掉才有用

不然老公接着摆烂

甚至铁了心玩人间蒸发，连人都找不到，技术再牛也没用

坦诚的说，我不太想接郭涪的案例，难度有点高。主要原因和上面说的一样，随着郭涪拖延到今天，已经形成了僵局。错过了刚发现出轨那会儿，许多手段都没用了

只剩下唯一的方向

走起来很难

郭涪心里也清楚，想着让老公回来工作。同样为时已晚，在外面潇洒快活的老公，怎么可能回去“坐牢”

总是拿找不到好的替代工作，没法换当借口。被逼急了，就威胁郭涪说：

“让我辞职可以，那我找不到工作全家喝西北风的时候，你别再怨我？”（郭涪没工作，收入全靠老公）

不然为啥叫僵局

【7】

到这第2h的还剩一小半的时间

接着说唯一的方向：只能怀柔处理

郭涪这个人很奇怪

当听到我建议她怀柔处理时，她表现出明显的抗拒。显然认为如此处理不解气，就该把小三撕破脸，再让老公跪下来道歉······

有些极端，但能理解

她看不到这个唯一的方向，还希望有没有别的办法能收拾老公，让老公回来道歉的办法？

我认为不存在

理由不再重复

不过对于郭涪的案例来说，确实被老公欺负惨了。再让郭涪怀柔走心，有点落井下石，逮住老实人使劲欺负的感觉

所以我没说的那么生硬，客观上或许是她的拖延一步步走到今天。但绝不怪她，每个人的性格底色和认知都不同，为行为和选择负责就好

作为引导郭涪来说，我认为郭涪真正需要的不是报复，而是恢复自主权和控制自己生活的能力。

为了帮助郭涪意识到这一点

我问她：

“那今天你找我咨询，是想要简单的出气？

还是真正解决问题？

我看到藏在你极端报复想法的背后，是希望老公和小三能够付出伤害你的代价，而不是伤害你之后像个没事人一样。最起码，也要停止对你的伤害

你在面对我建议时的抗拒，是否正因为你觉得自己是被伤害的一方，急需等待补偿，而不是反过来满足伤害你的人？”

郭涪回答：

“是的，您说的对。张老师，我都想要。即想要解决问题，又想出气。您会觉得我想要的太多了吗？”

看来郭涪确实想从我这得到：

既能报复老公，又能纠正老公行为解决问题的办法

还是那句话

我认为不存在这样的办法

至少现阶段不存在，因为郭涪必须仰仗老公才能生存，她不具备掀桌子的底气，她暂时只能委屈求全！

生活就是如此

但如果我仅仅一味建议她去讨好老公，那也就失去了咨询的意义

委屈求全是暂时的，是为了接下来能够强硬的处理！何况还有个前提，委曲求全并非毫无原则，它也有底线

底线上面已经重复过了：

确认这段婚姻值得郭涪暂时委屈求全

换句话说，先有老公仍是值得郭涪付出挽回的人，后有郭涪去付出挽回

【8】

那如何确认老公是否值得郭涪付出？

同样没有现成的答案，要实际检验

我告诉郭涪：

“准确来说，你正在进行尝试的是一场冒险。没出最终结果之前，谁也不知道答案是什么。它取决于接下来你、伴侣、我，我们三个人的共同表现。选择权在你，你要开启这场冒险吗？”

我想郭涪能懂

接下来需要她自己先改变

看她自己愿不愿意改变了，愿不愿意为自己所求而付出牺牲？

【9】

需要明确：

郭涪的个案出路，仅适用于她——她需要借助这样的策略去扭转不利形势

除非你被出轨后的情况与郭涪类似

否则千万千万不要走这条路

郭涪确实很想继续婚姻，她问我：

“您的解决思路我清晰了，那具体怎么做呢？”

很简单，

首先得保证沟通渠道畅通

问题在于耽搁太久，错过老公的愧疚期——到第2h咨询的时候，面对郭涪长篇大论的信息，老公看都懒得看，直接删除（要是小作文写多了，老公直接拉黑）

老公那意思就是你别管我

咱俩就这样过，要是你不愿意，那就离婚

底线自然浮现出来了，我建议郭涪回复老公她的立场：“我不可能允许和你三人行！但如果你还想继续婚姻，我可以尝试改变给婚姻最后的机会”

这就是底线的价值

确保郭涪的付出有意义

对老公来说，当郭涪转变了之后，他不太可能再坚持离婚。因为当下的生活对他来说“两全其美”，他没理由抛弃一个（小三没逼宫，也怕，后面再讲）

所以老公回复了郭涪教育居多

给郭涪发了个教育女人该如何对老公的视频，并说：“你能想明白就好，女人对男人好一点、少抱怨比什么都强！！！”

从中可以窥见老公的认知

有点高高在上的感觉

这让郭涪不舒服了，她心气很高，不太愿意，问我：

“张老师，这不是【雌竞】吗？我看您之前的案例不是不建议搞这套与小三争宠吗？”

如果出轨刚发生不久，那我肯定支持郭涪强硬的把规矩立好，不可能建议她走怀柔路线

只是作为我来说，我眼里这是唯一的解决方向。当然最终是否走要这条路，还是看郭涪自己，我让她自己选

郭涪还是有点拿不下架子

或者自尊作祟，问我：“真的没有别的办法了吗？我不想如此卑微”

【10】

我懂郭涪的小心思

她始终把自己摆在高位，希望老公能够过来道歉挽回，求她原谅

然后她再决定要不要原谅

可惜她错过了老公的挽回，当老公愧疚道歉的时候，她还在气头上，恨不得捶扁老公。更没把规矩立好······

人生不能重来

但凡有所求，就不得不付出代价——郭涪想继续婚姻，那她就不得不成为修复和挽回的那个人

第2h快结束的时候，郭涪问我：

“张老师，那您说他要是始终不断怎么办？还是一直要我挽回修复吗？这不公平啊！”

自然不是

要是始终不断，或者郭涪主动挽回之后老公没什么变化，那这段婚姻也就真的没必要挽回了！

郭涪个案的关键便在于：

确定当郭涪改变、主动修复之后，老公是投桃报李还是得寸进尺？

基于老公的回馈

她的婚姻也就有了最终答案——能投桃报李，跟着郭涪改变，婚姻能继续；反之得寸进尺不思悔改，那只剩下离婚唯一的结局了

同时

不论老公何种表现，都不影响郭涪暗中搜集证据，掌握局势

郭涪不太理解何谓“投桃报李”？

我告诉她：“所谓的投桃报李，是试着激活藏在你们彼此心中的那份爱。愤怒和怨恨肯定一股股的冲击你的大脑，那在这些负面感受背后，爱还有吗？有的话，把爱重新激活，就叫投桃报李······”

第2h咨询的最后

我留给郭涪两个任务：

一，试着恢复与老公的沟通，引导他与你重新建立情感连接；（这个过程中，搜集出轨证据，两手抓）

二，去思考和感受——你对他还有爱吗？他对你还有爱吗？愿意的话，不妨直接问问他还爱不爱你/对你有没有感情的答案

关于爱，才是唯一的路的核心

并非卑微挽回那个人（以爱为名，扭转局势）