为生孩子丢了半条命，孩子刚出生便痛失伴侣，面对人生绝境，我是如何绝地求生的？

那些杀不死你的，终将使你更强大。——尼采

今天和大家分享一位能量营学员阿幸的故事。她的绝对重生的故事不只感动了我，也感动了我们能量营的每一位小伙伴，让我们看到了不管命运给你怎样的打击，只要你没有放弃，就一定有改命的可能。

阿幸刚来到能量营的时候，她正在人生的谷底挣扎，为了生孩子丢了半条命，身体虚弱到了极点，但屋漏偏逢连夜雨，在她最需要伴侣支持的时刻，伴侣因为长期抑郁和工作压力不堪重负，选择了跳楼轻生，不辞而别，留给她的是无尽的黑暗和痛苦……

她一度也陷入抑郁，觉得为何老天爷要和她如此过不去？为何要让她如此羸弱的身子经受如此残酷的考验？以她刚烈的个性，她一度很想追随伴侣的脚步一了百了，但看着嗷嗷待哺的孩子，以及两鬓斑白的父母，她知道爱与责任让她没有办法如此绝情，她不能再重演丈夫的悲剧，让孩子承受幼年丧母，让老人承受晚年丧子的巨大悲伤，她选择了咬牙熬下来，但每天的悲伤还是让她无法自拔，她知道她必须自救。在好友的推荐下，她来到了能量营，给自己起了阿幸的名字，希望给自己带来好运，她也开启了奇迹般的自救和自强之旅。

自助者，天助之。阿幸在能量营勇敢地挑战了两次团体咨询，系统地梳理了她和原生家庭的课题，以及和伴侣的亲密关系问题，她明白了“共生”模式让她得到了很多的庇护，但是也让她背负了她不应该背负的课题。

比如母亲的情绪问题，喜欢选择把她作为倾诉的对象，作为懂事的孩子，她选择了放弃了自己出国的机会和大城市打拼的机会，回到了老家进了体制内，但这并不是她喜欢的生活。也因为这样的选择，她的生命力被不断的打压和损耗，对母亲无法表达的恨让她不断内耗，纠缠痛苦；

而孩子父亲其实是母亲的翻版，尽管最初给了她无限的宠爱与包容，让她一度以为自己在伴侣身上找到了真爱，但慢慢地，她发现对方其实是在压抑和透支自己的能量，随着能量的不支，对方选择了“隐形攻击”的方式让她感觉对方越来越陌生，越来越冷漠。尤其是后来的抑郁问题，更是让她又一次扮演关系中的拯救者，而她早已心力交瘁，能量不支。最终她选择了自保，但对方却以非常决绝的离开方式，让她的关系遭遇重创……

她一度陷入自责而不能自拔，但幸亏在能量营她看清楚了自己的课题，也明白她不可能背负他人的人生，不管这个人是父母，伴侣还是孩子，所以，她终于逐步放下了生命之不能承受的心理重负，开启了“自强自立”和“课题分离”的自救之旅。

下面这篇文章来自她的两次阶段性总结，也真实的呈现了成长的螺旋式上升的过程，我们都需要给自己多一点耐心，但也要告诉自己，所有的经历都可以成为财富，只要你相信， 那些杀不死你的，终将使你更强大。

面对人生绝境，我是如何绝地求生的？

文/阿幸

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2024，我终于学会了如何拥抱我的内在小孩

我是能量营的学生，是一个努力学习一路冲到985并以“国家奖学金”“优秀毕业生”荣誉毕业的学霸女孩；是职业发展期遭遇生育困难，最终2次流产后通过试管婴儿才完成生育任务的中年女性；是刚生完孩子便遭遇孩子爸爸突然离世的单亲妈妈。

今天我来讲讲这一年多来我与能量营的故事，也许，屏幕前有和我类似人生困境和成长意愿的你，会从中得到启发与力量。

2022年11月，刚过33周岁生日的我，某一天因为妈妈的几句话，开始控制不住地崩溃大哭，我想要让自己停止哭泣，眼泪却一直不停流下来，这是一种不受自己控制的悲伤。仅有的少许心理学知识提醒我，我可能需要帮助。

我把自己哭泣的情况告诉了一位朋友，她说，“这是你的内在小孩在哭，她受了太多的委屈，我们需要拥抱她”。那是我第一次听说这个“内在小孩”这个新名词，不明所以，但是我却又仿佛看到了那个小小的那女孩子抱腿坐在黑暗房间的一角，她在不住地抽泣，而我，不知道该如何接近她。

然后，在那位朋友的推荐下，我进入了能量提升中阶营，正好遇到了“疗愈你内在的小孩”的主题--如今想来，感觉一切都那么神奇和巧合。

虽然在这以前，我因为生活中的创伤事件陆续找过不少心理咨询师，但是更多的是为了排解无处安放的情绪，倾诉无人可说的故事，一旦紧急情绪过去以后，我又没有了动力继续咨询，我对心理学的了解也仅限于此，对这样的线上团体更是一无所知，那个时候我还不知道这次“哭泣事件”将为我打开一个何等精彩的新世界大门。

团体内温暖包容氛围让我感受到了一种未曾有过的安全感——我们素未蒙面，却被那股能量牢牢地托底、深深地接纳。

然后我迎来了第一次关于原生家庭的团体咨询，我写了长达2万字的个人梳理报告。在咨询中，刚开始我保持着礼貌的微笑，好像一副“所有的道理我都懂”的样子，但是陈老师的引导下，当说到父母相继生病，而我一直承担起为他们分忧解难的角色时，眼泪决堤而出，是对父母身体深切的担忧，是对自己不得不做“父母的父母”的深深委屈，是害怕父母离开的无边恐惧......

咨询后，我收到了同学和老师非常多的反馈报告，我惊讶于为什么他们愿意这么无私地来温暖我？为什么他们那么了解我？那些温暖有力量的文字直抵我的内心，仿佛解开了我内心能量的封印。

同时，在观摩其他同学的团体咨询案例中，我真正体会到了人生百态与世事无常，也在别人的故事里更深地照见了自己——那个因为父母重男轻女而常常觉得“不值得被爱”的自己，那个因害怕“不优秀就无法得到父母关注”而一路奋斗并要求自己时时刻刻保持微笑、展现坚强的自己......

我看到了层层铠甲包裹在的另一个脆弱、敏感的女孩——她多么渴望父母能像爱弟弟那样地爱自己，她多么思念那个阴阳两隔的爱人，她多么不甘曾经美满静好的岁月顷刻间崩塌粉碎，她对孩子充满愧疚，她对未来满怀担忧......心中的那个关于“我”的碎片拼图，开始逐步完整、更加真实。

我开始渐渐敞开心扉，原生家庭、亲密关系、事业、育儿等等——心门逐渐打开，那些无处安放的丧失、遗憾、悲伤、焦虑、期待都通过“三件好事”这个媒介缓缓从心底流向了屏幕之间，无论是陈老师、还是助教老师，抑或是同学们，总能给予及时地支持、温暖地反馈和智慧地引导，让我在自己演绎的故事里读到了不一样的情节和角度，我的人生叙事风格在这个过程中悄然转变，我的认知在不断地拓展。

在陈老师的每日留言中，我了解到了呼吸练习和冥想对专注力、觉察力提升的重要作用；我接触到了“了凡四训”“阳明心学“、道家、佛学等传统宗教、传统文化对我们人生哲学的释义；我学习了如何用积极心理学来诠释和看待人生中的“低谷”；我见识了怎样在实际生活中践行“被讨厌的勇气”“残忍的坦诚”......总之，他真的是一位不走寻常路的心理咨询师，他带着我我去思考“生死”“命运”“因果”“无常”这些看似宏大却又深刻影响我生命走向的话题，让我逐渐用更加开放的心态去学习接纳与臣服。

在助教老师的主题课中，我学习了“疗愈内在小孩”“非暴力沟通”“博弈”“积极转念”“电影赏析疗愈”“镜子练习”等内容，生活中的一切经历都可以成为实践的案例，只要我们提出案例，助教老师和同学们都会积极出谋划策，然后积极践行，再分享后续的发展，我在不停分享与吸收的过程中，越发清晰地感到了生活鲜活与生动之处，对于生活中碰到的问题，不再是哀叹、躲避和迷茫，而是有一种旁观者的心态——把所有发生的事情当作自己正在经历的游戏的一个关卡，看自己如何“过五关斩六将”。

在这个过程中，我的求知欲不断膨胀，阅读面不停拓展，《金刚经》《高效能人士的七个习惯》《蛤蟆先生去看心理医生》《当你像鸟飞向你的山》《活出人生的意义》《清醒地活》《臣服实验》《自我关怀的力量》《沧浪之水》《当下的力量》......在这个过程中，我与其中的几个同学建立了非常深厚的友谊，无话不谈，相互鼓励，彼此支持。

天呐，这是一年前那个止不住眼泪的我能想象的未来一年的场景吗？

但，这好像只是开始。我开始思考人生更深远的意义，我开始不满足于目前这个工作的角色定位，想要去学习更多，去分享更多，去实现更多的自我成长，于是，在陈老师的鼓励下，我在24年1月份成为了心理学专业的在职研究生，生命的另一段旅程就此意料之中又意料之中地展开了。

当下的生活，挑战仍旧一个个迎面而来，而我也依旧面临着能量的起伏，但是当我焦虑亦或悲伤的时候，我拥有了主动选择如何去应对的自由空间，这个宝贵的技能让我不再被情绪的洪水淹没，内心的那股能量犹如黑暗中摇曳的烛火，正在逐渐变得越来越亮越来越稳。我的成长就是陈老师说的“用生命影响生命”的最好诠释吧。

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2025，我终于走出了“二元对立”，

学会拥抱真实复杂的人性

最近半年的能量营学习，以及最近一次和陈老师的深度复盘，让我看清了更深的生命真相，开示能够更好的拥抱深度关系了。

这几年我一直都有怀念前夫的好，他从不发火，总是温和的，他曾经对我的照顾，他看着我时候开怀大笑的样子等等，

好像他曾经对我隐形攻击造成的伤害，甚至他不辞而别的致命一击都没荡不起我内心的涟漪了。对于他的美好回忆，像一个我自己用意面筑起来的温柔乡，有时候就想沉沦在那里，不愿意回到现实，然后失去的悲伤滚滚而来。

在和男朋友有冲突的时候，我更怀念他的温和与沉默，仿佛完全忘记了当年他的回避与沉默是怎样戳到我心碎，是怎样像一张大网把我包裹到窒息。

和陈老师的咨询以后，我渐渐看清了自己的这份心理机制创造的幻想。

我在那段亲密关系里有很多的自恋，我是对的，我是好的，被捧着，从不被顶撞，最多只是被沉默。我享受着被他讨好，也并不在意他是否压抑着自己。我的自恋被喂饱，越来越不舍得离开那份关系，仿佛没有了这份关系的滋养，我的自恋断供，我就要死了。

陈老师提醒我看到，我的妈妈不缺慈悲，缺少的是看见的智慧。

我又何尝不是，我也不缺慈悲，但是我选择不去看见真实的对方，真实的人性。我喜欢的是一个我投射出来的假人，当对方以真实的面貌展现于我的时候，我选择回避或者愤怒改造。

我想生活在真善美的泡泡里，害怕真实的人性带来自“丛林法则”：害怕被算计，害怕被抛弃，害怕被针对，害怕被欺骗。

我觉得自己没有智慧和能力去应对，面对这些人性的真实一面，我只能人为刀俎，我为鱼肉。

其实不是的。

首先我没有那么弱。我也要打破自己是一个纯洁无瑕小公主、吉祥物的保护色。

我也有算计和想利用对方的一面，这是我的阴暗面，我要学会接纳这一面。

而且如今的我，正在学习看见的智慧，我能更好地去面对这些真实的人性，大事化小，小事化了。

其实和陈老师最近聊的这些亲密关系里的自恋以后，我看清了我对他的怀念，有很多是我对完美恋人的意念投射在了他身上，又是一个美丽的泡泡。

哎，他好可怜，死都死了，我在潜意识里还在投射他，选择不去看到真实的他。每次和现男友吵架的时候，怀念曾经那份美好的感觉来，内心戏十足。可是，我怀念的是我投射出来的那个他，某几个瞬间的他而已啊。

如今的男朋友会怼我，会戳我的小自恋，动不动盘算自己存款多少叮嘱我要储蓄，很多时候我只想翻白眼，不甚其扰。但是他很犀利，不惯着我，会在我想要微妙控制他的那些瞬间，提出来，你不要Pua我。

陈老师说，他出现在我的生命中是来破我的自恋的。自从有了这个视角，我选择放在我的高傲和白眼，是着对他说“好的”“可以”“谢谢“听你的”“没关系”等等，他有他的课题，但是我选择去修我自己。这不是一件容易的事情，

可是我的选择是为了更大的自由，而不是非让自己难受。

同时，我也在修自己看见的智慧，我能多大程度看到他的真实?他的光辉之处与人性短板最低处?

真正看清一个人你还是否愿意爱?

或者至少尊重对方如其所是，不排斥不愤怒不恐惧。

当我和他“热恋”中，甚至有点冲动要结婚的时候，陈老师提醒我，他还没有展示最真实的阴暗面，还需要多一点时间去了解。

当我和他吵架我想要分手的时候，陈老师告诉我，他有他的缺点，但是不至于心狠手辣，他的计较和主动攻击的一面反而适合现在的我，来破我的惯有模式。

我想这就是看见，看到阳光的一面，阴暗的一面，阴暗的底处在哪里?

我选择去更加投入地生活在真实之中。

那个心中的粉红色泡泡，此刻破了。

又是一个幻灭时刻，我此刻放下了那些过分执着的怀念。

想到了《悉达多》里的一句话:

凡是未曾彻底经历、未曾真正解脱的痛苦，终将再次归来;

那些未尽的哀伤，总会反复上演、再次降临。

但是，每一次直面，都有意义。