应对沉默的出轨者（第4h）

第3h咨询结束后

我和郭涪意识到，她是心理上的哑巴——有述情障碍，难以表达真实感受

但她告诉我：

“张老师，有心之人不用说，无心之人说了也白说。”

我和郭涪强调：

“是否把感受讲出来，是你自己的事。你不强调自己的感受，谁知道你什么感受？谁为你发声？

别钻牛角尖！”

话分两头

夫妻间的相处模式是长期互动的结果，能让郭涪闭口不言，指定也有老公的责任——她老公是个闷葫芦，平时的信息，要么不回，要么隔很久回个“嗯”

难怪郭涪说有心之人不用说之类的气话

隔谁谁不受挫？

所以第4h的出轨咨询，在建立沟通渠道之后，主要处理沟通中沉默的问题

咨询开始前

对于处理郭涪“哑巴夫妻”的现状的问题，我的思路是分两个层面展开：

1，郭涪要继续坚持表达感受吗？

2，伴侣不爱回复总是沉默怎么办？

思路非常清晰，但没能按时进行——因为老公周六要回家，郭涪想等周末和老公面谈后，再和我展开上述内容

这就推迟了一周

我和她没能按时展开

等待的这一周里，郭涪倒是希望我能教她点话术。毕竟除了吃饭还有孩子孩子，她实在不知道该和老公聊什么？

我坦诚地告诉她：

“没必要费劲吧啦整话术，你和老公当下还处在貌合神离的阶段。你呢是心理上的小哑巴，老公呢是个闷葫芦，这次回家你们多半聊不出什么。愿意的话，可以尝试多些肢体互动”

郭涪又和我讨论了一会要不要过夫妻生活的问题。我建议她不妨保守些，有些拥抱啊什么的也有够了

夫妻性生活最好基于感情

而不是基于欲望，没有非做不可

当然一切都随她自由决定，我只是建议。就像我认为周末的谈话没啥必要，但郭涪心有期望是好事。她愿意等等，我也愿意支持她

正常聊聊内心的真实感受就行

看老公如何回应

我周末休息

再看到郭涪的留言，已经是周一下午了

她说：

“张老师，和你说的一样。他回来睡了个觉就走了，我问他既然回来光睡觉，那为什么不在深圳睡？回来干嘛？

这时候他明显有些不开心，说他后悔回来了。我想起和您的咨询，应该多讲讲我的感受——就和他说，好不容易见他一面，我想和他多聊聊天，不想浪费时间，毕竟他走了我就见不到他了

他笑了，有点贱嘻嘻的说‘你还会想我啊’

我也跟着笑了，说‘你是我老公，我不想你想谁？’

那一刻，我们久违的都很轻松。然后我和他讲了我的感受和想法（就是不想离婚那些），问他有什么感受？

他说没感觉

再问他就说不知道，或者干脆不说话玩手机沉默

但我看他给小三发信息的时候，会和小三说想她，爱她。我让他也给我发发这样的信息，他说和小三是逢场作戏······

我就很烦躁，很想质问他！

他沉默我该怎么办？

接下来又是一个月见不到”

郭涪能烦恼老公沟通时会沉默是件好事，说明起码夫妻俩之间有沟通了。

三周前

俩人可是冷战互相不说话的

不知不觉间，他们这段婚姻正在慢慢好转——从冷战断联，到恢复沟通；从恢复沟通，到讨论尖锐问题时沉默

不怕沉默，就怕连沉默的机会都没有

要知道：

只要夫妻间一个季度没有正常沟通，双方的情感语言系统就会开始退化——迅速失去共同话题

超过一年没有正常沟通

就会发展成病态的共生关系（凑活过）

我个人极少接冷战超过半年的夫妻的咨询，修复成功的可能性太小了。说难听点，心理咨询已经解决不了他们的问题，需要更专业的心理治疗处理【人格解离】

人格解离是一种防御的心理状态，有点像郭涪之前的情绪躯体化。但它侧重于“断裂”：

1，大部分人被出轨后，都会出现轻微、短暂的人格解离。比如走神、假设幻想、感觉身边发生的一切不真实；

2，上述症状没问题，是大脑在面对难以承受的创伤所启动的防御机制；

3，就怕它进一步发展。像郭涪之前难以表述自己的感受，与自己的感受之间隔了厚厚一堵墙一样，问她什么感觉？她总说没感觉/麻木；

4，进而活得像个机器人/行尸走肉，对自己的身份角色定位产生动摇。不确定到底该以出轨者老公的身份去爱她？还是该以被出轨伤害的人，去报复小三解恨？

有点跑题

下周有时间我会分享一个人格解离的出轨案例

【5】

回到和郭涪的咨询中：

距离她被出轨的时间还不到一年，所以问题还不是很严重，好处理

我接着问郭涪：

“那你有试着和老公在沉默时肢体接触吗？比如他不说话的时候，你拉着他的手，或者让他抱抱你？

拥抱具有神奇的作用，当言语无法传递情感时，肢体接触可以代替言语传递我们的感受”

郭涪说她试了，没用

而且最让她失望的是——当她抱老公的时候，很明显能感觉到老公身体僵硬，好像本能的抗拒排斥她。还想把她推开，察觉到她不喜欢后，才敷衍回抱了一下

她说从没感觉自己这么卑微过

其实在给郭涪建议时，我就知道她和老公的谈话多半不顺利，肢体互动多半也要受挫

还是那句话

貌合神离的婚姻还指望能走心？

之所以仍建议她挨个试一番，有两个目的：

1，通过实际互动，去暴露出这段婚姻真实的样貌——老公对她很排斥，夫妻间的关系别说亲密了，可能连普通朋友都不如。这也是为什么我不建议郭涪过夫妻生活的原因；

2，老公如何回应郭涪，不受郭涪控制。但郭涪可以自由决定她是否要健康的表达情感？

当然这些话不能和郭涪讲，我怕挫伤她修复婚姻的积极性。特别是在她感觉自己过于卑微、本能想要远离的时候（暴露真实的婚姻状况之后才有修复的希望，我能看见，她看不到）

我问郭涪：

“现在给你两个选择：一个是老公第一次出轨被你发现那会儿，事事顺着你，哄着你。但后来证实都是装的

另一个是现在的，虽然身体僵硬，还表现出对你的抗拒。但它是真实的感受和表现，没有骗你。

你更愿意选择老公哪个状态？”

郭涪回，

两个都不想要，但非要选的话，她宁愿老公别骗她

所以啊，如果你摊牌伴侣出轨后，他/她忽然像换了个人对你百依百顺，事事哄着你让你开心

那你要当心，这多半是装的

眼下的甜蜜，也只是暂时的

别被网上流行的言论骗了，解决出轨的过程基本不存在幡然醒悟和惊天逆转，更多是细水长流的润物无声

慢慢通过一点点细微的改变

量变积累质变

当然这个漫长过程你随时可以放弃。仍是那句话，毕竟出轨后离婚不需要理由，我支持你离婚，出轨后还选择继续婚姻才需要理由！

郭涪叹了口气，说，

她明白，只是有时候会觉着这样的自己太卑微了——她觉得自己太主动了，但换来的是老公的沉默、僵硬，甚至是无动于衷

像是主动把脸伸过去让对方打

尊严被对方践踏

不过她也知道，眼下的老公才是真实的。不像第一次出轨后老公假装回归，表面事事顺着她积极认错，实则跟小三“老公”、“老婆”的叫着不断

虚假的谐与真实冷漠之间选择

郭涪要真实，哪怕真实痛苦！

【6】

等她选择的时候，我保持沉默。同样的沉默，发生在她和老公之间， 也发生在我和她的咨询中

只不过对沉默的感受不同

某种程度上，其实我在刻意沉默不说话，让郭涪更多的去体验人际沟通中，沉默的感觉（这种体验可以是积极的，我不认为当下老公对郭涪的沉默是坏事）

感觉安静的差不多了，我问郭涪：

“那现在和老公的沟通（指沉默），是让你感觉和他的距离更远了，正在失去这段婚姻？

还是感觉正在触及更真实的他？回归到这段婚姻本来的、真实的样貌？”

郭涪回，

“张老师，跟着您展开咨询，我确实慢慢看清了他的真实面目。以前他和我之间隔着一层雾，我不知道他心里在想什么，更不知道他真实的想法

现在起码确定他是想和我继续婚姻的，就是彼此之间仍有距离。以前我和他分析为什么会出轨？他总是说我对他不够好，不够关心他——他一个人在外面每顿吃什么我从来不问不管，这么多年连个外卖都没给他点过·····

我赞同他的话，可那些更像是他为自己出轨找的理由。现在他不演了，终于不再甩锅给我，我觉得很轻松。

但对他的沉默

我不知道为什么很难忍受，总是容易烦躁。您说只能一点点改变，那具体该怎么做呢？”

具体分两点：

1，接下来她和老公的互动中，沉默再发生时。她需要有能维持沉默氛围的能力，不说好转，至少不要让沉默的氛围恶化。允许沉默的存在，甚至是长期存在；

2，然后双方才可能在沉默中，找到彼此都舒服的状态。再之后，才到改变沉默氛围的时候

同样，这些建议只是大方向。我让郭涪下次和老公沟通，老公沉默时再给我反馈，我到时候再教她具体该怎么做

到这咨询还剩20分钟左右，郭涪说，她不知道为什么，就是难以忍受老公的沉默。老公一沉默她就容易抓狂

而且出乎我意料的是

郭涪竟然是研究生毕业，早些年在上海一家外企做金融。当时她的部门正在研发一个在当今金融市场具有颇高价值的软件程序，她离职的时候所有人都觉得可惜（怀孕当宝妈）

郭涪说，

如果她当初没有辞职，现在或许已经财富自由了，是不是现在会过着不一样的生活，有不一样的婚姻和人生？

只可惜没有如果

郭涪难以忍受老公沉默的背后，是因为她为这段婚姻牺牲了太多。她无法接受自己付出这么代价之后，换来的是老公出轨，是出轨后沉默不语

好比郭涪把所有的钱都拿给老公投资，等到年底分红的时候。郭涪问老公她该分红拿到的钱呢？

老公沉默不语

此时老公的沉默对郭涪而言，意味着：

1，她是被抛弃的一方，老公准备要从这段婚姻里撤离，她将失去经济支持（郭涪是家庭主妇）；

2，她所遭受的伤害被老公漠视，似乎她对老公来说一点都不重要，更不值得老公用心挽回；

3，婚姻即将崩溃······

自然郭涪会对老公的沉默应激——沉默成了危险的象征，激发了郭涪对婚姻，对感情的不安

郭涪问老公，“你是不是想离婚了？”

老公如果沉默=他想离婚了

哑巴只是不会说话，不代表没有感受。郭涪处理老公沉默的方式，正是基于她内心的对沉默感受（这个案例打了太多遍沉默，我都快不认识这两个字了）

可问题是，谈话中的沉默有诸多可能（双趋冲突，认知抑制等）。为何郭涪内心对老公沉默的解读，会倾向于消极诠释？为何老公的沉默让她难以忍受？

不仅是出轨发生前

以前出轨没发生的时候，她就经常夺命连环call。打电话老公没接，她就会一直电话轰炸，直到老公接了为止

最长的一次，她给老公打了几百个未接电话。当然打到后面老公看到了，但是不想接，直接关机了

这让我很好奇，问郭涪：

“你明知老公电话关机（有语音提示），还一遍遍打过去的目的是什么？如果是我，我可能会越打越绝望——不停重复打一个已经关机的电话，这有点强迫和偏执的感觉了”

郭涪说，

她也不知道当时怎么想的，可能就是想要被回应吧。而且绝望痛苦的感受她也有，但她也很奇怪，她好像有点受虐倾向，有点“享受”这种心痛的感觉——仿佛在一声声的等待中，她证明了某些东西

显然背后一定有个强大的心理驱动力

驱使着郭涪一遍遍重复打电话

我认为，郭涪背后的心理驱动力，正是她在回应内心对于沉默的感受——通过一遍遍不停重复拨打，她在努力通过自己的行为尝试解决/改变老公对她的沉默

郭涪的负面核心问题由此真正浮现出来：

出轨带给她的心理创伤不是决定性的，真正在深层次影响、决定她行为的，是沉默行为所诱发的心理创伤——不被回应的痛苦刺激了郭涪内在的神经结构，激活了某些她曾熟悉的生活情景里特定的感受

我帮郭涪提炼了一下，大概是这样的过程：

1，谈话的时候，老公沉默不说话；

2，这种沉默让郭涪感到不安，不安激活了藏在她内心深处特定的负面感受——或许那段无声的年少时光，父母总是吃过饭就去卧室看电视照顾弟弟了，留她一个人在外面写作业。应该是怕打扰她写作业，门是锁着的，屋子里时不时能听到爸妈欢笑讲话，门外是她安静的一个人待着

3，这种不安使郭涪感觉自己正在被伤害，让她难以忍受沉默的继续发生。从而促使她尽快采取行动【打断】/【终止】沉默

跳出上述过程有两个方向：

一，处理沉默带来的不安的感受

二，允许沉默的继续发生（也就是我上面提到的建议）

我让郭涪大胆假设一下：“假如接下来你和老公谈话中，他再沉默。而你不打断他，允许他一直沉默，那接下来会发生什么？”

郭涪回，

想象不到张老师，可能俩人都不说话，在那坐到天长地久？会不会很尴尬？

我让她愿意的话，不妨大胆尝试下【允许沉默继续发生】。反正不会发生什么坏事，最多俩人尴尬的在那坐着不说话

总好过为了打破沉默而歇斯底里的争吵，是吧？

【7】

本来进展到这，第4h的咨询时间就差不多，可以结束了

剩下的要等郭涪去实践，尝试忍受沉默、允许沉默，然后给我反馈再展开第5h的咨询内容

不过好不容易触碰到郭涪的核心问题，下次再想讨论又得花很长时间引导郭涪进入状态。我稍微延长了下第4h咨询的时间，额外用了10分钟左右

多出来的这10分钟，我问郭涪：

“刚才我建议你和老公尝试用肢体互动传递情感，沉默本身也是一种传递情感的方式。在你过往的人生经历里，有对你比较重要的人会用这种方式向你表达他/她的感受吗？

比如说，她/他有些人在生气或不开心时，就会刻意板着脸一言不发，故意不和你说话（听到装没听到）”

郭涪说，她老公

我接着问她除了老公呢？

郭涪回，那可能是她妈妈吧，她妈妈生气的时候就不说话也不吃饭，就安静的在那坐着。她稍微一回想，就能记起妈妈那张沉默的脸······

我让郭涪愿意的话多说说

【8】

郭涪说，

“张老师，如果您还记得的话，上次我和您讲过我5岁的时候弟弟出生了，然后我就被送到外婆家去住。大概到上小学一年级的时候，才被接回去

外婆家那边没有幼儿园，所以我没上过。到一年级的时候，老师要求每个孩子写自己的名字，只有我不会写（应该是只有我自己吧，我看周围人都会写）

回家后和我爸说了这件事，他嫌我丢人，让我别说他是我爸爸。他一个老师生不出我这种连自己名字都不会写的笨丫头

然后我的功课一直很差

不知道是不是因为没学幼儿园该学的东西？

爸爸他对我的关心总是问我考了多少分，考好了就夸，考不好就骂。还说要把我送回外婆家，不给念书了

至于妈妈

她好像总是沉默，我们家有个很旧的刷子，妈妈会用它给我洗澡，刷的很疼，经常洗完澡皮肤都红了。晚上吃完饭她和爸爸就去卧室躺着了，留着我自己在那写爸爸布置的作业······”

郭涪絮絮叨叨说了很多

我注意到在郭涪的讲述里，她始终是沉默的——除了父亲的声音，她和妈妈都是沉默的

而今天在她的婚姻里

除了她的声音，老公则大部分时候都是沉默的。如果不是和我咨询，她甚至会和老公一起沉默，整个家像哑巴之家，没有说话的声音

我不禁感觉到一种无声的，牢固的氛围缠绕着郭涪的人生——哪怕她还在絮絮叨叨的讲着

可根本讲不出那种情感被淹没，无法发声的感觉，也无法表达出她的痛苦有多深

讲着讲着她忽然不讲了，

叹了口气，

说：“张老师，我也不知道自己在说些什么，您就当我上面的话没讲吧”

【9】

我没再说话

不过她知道我的沉默是在给她空间，不着急回应她，允许她慢慢重新组织语言

她也越来越清楚的知道——为何相比出轨背叛，她更难以忍受老公的沉默行为？为何她会对老公的沉默，有本能逃避的行为？

因为这些场景唤醒了她被漠视的情感记忆，“他人不在乎我”的想法在她脑海深处几乎理所当然

于是她受控于右脑产生的情感信念，左脑（她敏锐的逻辑能力、系统能力和分析能力）则成了一具空壳，毫无作用

第4h咨询结束后，我建议郭涪：

“下次老公沉默时，如果你感到难以忍受。我支持你直接问问老公，他在乎你吗？并告诉他，如果不说话，就默认是在乎你的。如果他不同意，请他直接说出来不在乎你

下周再给我反馈······”

第5h咨询的内容，明天我再接着讲

相信我，如果你感觉和伴侣正在对立、对抗，那一定是你没能看清自己的情感反应模式，没能看到对方的情感触发点

试着好奇而非质问：

为何他会如此？为何会如此对你？

然后心与心之间的联结，才有可能在互相探索内心感受的过程中，得以实现

这才是出轨后亲密关系真正的重建：

彼此都更成熟，得以超脱原有情绪反应模式

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