从董璇喜欢“穷且破碎的男人”说起：东亚女人为何喜欢在关系里“当妈”？如何破？

拥抱终身成长，活出圆融自在

——写给苏菲的咨询总结

苏菲，很高兴看到你的结营小结中对于“终身成长”的深刻领悟和全情拥抱。从这篇小结可以看出，你的成长已经到了新的阶段，你终于开始愿意直面自己的救火模式，不再一边抱怨生活的不公，一边自动承担救火队队长的职责，你开始审视自己的人生的底层逻辑，是不是哪些强迫性重复的模式出了问题。

前几天，我分享董璇为什么看男人的眼光老出问题，喜欢“穷且破碎的男人”。其实根源还是出在她的自我价值感上。她有一种很深的“拯救者情结”，那是那种需要她全力以赴“拯救”的男人，她越能感受到自己的价值感。其实背后还是源于她的“低价值感”，需要通过在一段关系里不断付出才能确立自己的位置，喜欢无意识地“低估自己而高估对方”，其实更深层的原因还是她的“焦虑型依恋模式”。

因为焦虑，因为害怕被抛弃，她下意识地会选择“下嫁”，喜欢在关系里给伴侣当妈，而不是真正从平等匹配的角度选择适配的老公。

为何喜欢在关系里“当妈”？

因为“当妈”才觉得永远不会被抛弃，只要“儿子”不长大，永远依赖她，她就永远不会被“抛弃”，就会拥有“无法取代的位置”。

其实说到底，那些喜欢在亲密关系中一味付出，甚至给人当“妈”或者当“爹”的人，往往骨子里是不自信的，也非常害怕关系的断裂或者崩塌。很可能源于童年被忽视的经历，他们会很容易进入到一种“付出（拯救）——索取（依赖）”的关系模式，觉得这样才能更好地抓住一段关系的主动权。

却不知，人性的复杂远超出他们的想象。如果伴侣一旦发达了，很可能“上岸第一剑，先斩意中人”。怪不得今天的听众调侃，张维伊千万别发达，一发达了保证又是背叛的戏码。当然，看张维伊“穷且破碎”的样子，估计发达的可能性也不大，从这个角度来说，董璇选定“终身套牢伴侣”的眼光还是相当不错的。

之所以说董璇的模式，我估计你也猜到了。并不是说你的性格完全像董璇，你比她还是要自我一些，也没那么习惯在关系里当“圣母”。但有一个方面其实是类似的，就是当自己配得感还没那么强的时候，很喜欢给自己“找事”，把别人的课题揽到自己的身上，结果发现自己的生活总是“水深火热”，有解决不完的麻烦和危机。

为什么呢？

因为我们往往忽视了生命中真正重要的事情，那就是真正关爱自己，陪伴自己，从头开始好好养育自己。

今天我在群里面分享了关于“课题分离”的领悟，尽管是两年多前的一次“顿悟”，不过现在听来还是很有感触。

其实我也是走过这个“好为人师”的阶段的，尽管还没有到直接去背负他人课题的程度，但喜欢在关系里占据优势位置，有“竞争性自恋”的部分还是很明显的。这个心态也曾经一度让我的人际关系陷入紧张，冲突很多，不过好在我有“主动认错的勇气”和“非暴力沟通”的技巧，所以对于最重要的亲密关系还是维持的不错的。

而苏菲你的“竞争性自恋”的部分也是很强的，见证你一路走来，不管是你在职场的不甘人后，还是你在亲密关系里的气势逼人，甚至在与父母关系里的叛逆强势，其实背后都有一份“竞争性自恋”的能量在。

这份“自恋”一定程度是你的天性使然，你的命格中有两条龙，怎么可能不展示龙的风采和霸气呢？但从心理学角度，你的“竞争性自恋”恰恰源于你的依恋模式是不够安全的，你还是渴望不断地被认可来确认自己在关系中的位置，尤其是自己的“不可替代性”。

从你和老公的关系发展来看，其实一开始你就知道他的心理有问题，比如不尊重女性物化女性等，但看似眼睛容不得沙子的你，却接受了一见面就对你动手动脚的另一半，你不觉得这里面很神奇也很矛盾吗？神奇的是不得不感叹命运的作弄，你和老公确实有一段很深的缘分，躲也躲不掉。矛盾的是，如此爱憎分明的你，为何对于非礼行为却轻易放过，甚至还内心窃喜，你真的如你想象的那样底线明确，爱憎分明吗？

我相信若干年后的你再看当时的选择，可能多少明白了自己的矛盾所在。正如董璇会选择在他人看来配不上她的张维伊，其实骨子里也是要满足自己的“拯救者自恋”，因为在一段关系里，当自己足够有优越感的时候，她才会觉得自己是安全的。

你也可以看看，自己是不是多少也有同样的问题？是不是也在一段关系中追求“优越感”？不管是当对方出轨背叛时你可以义正辞严地指责，还是对方锒铛入狱后你在等待中拥有对关系的选择优势，抑或是他出来后在破碎原生家庭中的挣扎让你可以体现“侠女兼老师”般的价值感？……

你可以仔细体会一下，在这个过程里有没有满足自己的某种自恋？如果你遇到的真的是一个各方面都压过你，甚至道德感比你还强的伴侣，你能想象中自己和对方幸福生活的模样吗？

上面这段话多少是有点戳心的。因为我看到了你的突破性成长，也看到了你真的打算破自己的惯有模式了，并且更加让人惊艳的是，你在职场已经逐步开始放下这份“竞争性自恋”了，你能更加客观的看待自己的需要和周围的裹挟，也明白每个光环背后的代价了，有了这份觉察，你开始拒绝内卷，开始能够更加从容地享受生活安住当下，这很不容易！真的为你随喜赞叹！

不过在亲密关系里，似乎这个课题会更难一些。你还是可以更深地去审视自己，是不是还是有“付出者”的感觉？是不是当对方和你对着干或者无法满足你期待的时候，你还是有一种很不平衡的“牺牲感”，觉得自己“终究是错付了”？当对方的发展看不到希望的时候，或者成长还是不断反复的时候，你是否还是有种想逼迫对方改变的“拯救欲”？如果有的话，请你把这些不合理期待都放下。

请记住我下面的提醒！

在亲密关系里，你可以重新选择，但你不能因为自己的“付出”与优势地方而去挟持对方的成长，因为每个人的成长说到底都是自己的事情，或者说每个人都有自己的命运，不管我们怎样的执着与用力，其实我们都无法扭转对方命运的一分一毫！（）

所以，真正有智慧的人，是尽量不去干涉他人的因果，这个他人也包括你的至亲之人。除非你内心已经做到了真正的中正平和，圆融自在，那你也无需去干涉了，而是用你的能量场去影响对方就好了。

而对于关系的选择，其实可以尊重自己当下的真实状态。如果你在意的是爱情，那你就问自己，是否还真的有爱，有爱那你就坚持，这是为你自己的爱的交代，和对方无关。如果已经没有了，那也不勉强，好聚好散做好孩子的抚养配合未尝不是一件好事。

如果你在意的更多是功用价值，那么你就客观地审视对方是否能满足你对功用的期待，两个人在一起到底是大于2还是小于1，如果感觉反而拖累了你的效率，那么分开确实更合适。如果感觉还能用，那就调整期待，做好配合就行，不需要那么多纠结内耗，你自己还有那么多事情要忙，不值得为了一个更强调功用的伴侣耗费心神。

当然，不管是哪种选择，其实都需要智慧，也需要定力。需要我们真正学会课题分离，守好边界，自我负责，不留遗憾。记住，你求什么就会得什么，愿赌服输就好。一旦你放下了既要又要的执念，你的人生会更加清爽。

最后，说一下终身成长的事情。

看到你的总结，发现你真的开始爱上了终身成长这件事，这非常好！因为终身成长是一件很美妙的事情，正如《少有人走的路》里提到的，

当我们能够不断修订我们的心灵地图，让心灵地图不断完善，就像一面平滑的镜子，能够如实如是的照出你自己和周围人事物的真实状态的时候，那么你一定是会活在圆融自在，欢喜平和的状态的。因为你已经拥有了真正的“智慧”，既能够看到问题背后的资源，也能看到不完美后面的完美，这才是真正通往灵魂觉醒之路的不二法门。

愿我们能量营的小伙伴都能拥抱终身成长，找回我们本自俱足圆融自在的本来面目！

20期能量营周日开营，期待与你相遇！