这是一场无限游戏——第三次大朝台有感

此刻我的心情很复杂，坐在电脑前，听着这首爬山时一直听的音乐，眼前好像看到了那个在山脊迎风前行的女孩，又好像看到了我这一年艰难走过来的一路，这次五台山对我来说是重要的，它的重要不在于其本身的意义，而在于它给了我一次总结、面对的机会。

这次来点难的

我在2021年和2024年分别进行过一次朝台，两次都是跟着一伙信佛团队 <本心之旅> 组织的3天2夜、50km的逆朝，属于是朝台的简单版本，而这次是跟专业的户外徒步团队 <悦尚> 组织的2天1夜、70km的顺朝，难度大大提升。

▲出发前我把路线的距离、上升、下降背了好几遍

（悦尚路书，专业）

去之前问了好几个朋友，让他们帮我评估一下我的水平能不能走下来，大家给我的回复比较中性和肯定，我知道是鼓励，其实我自己心里有数，这对我来说实在是太难了，但我就是想走一点难的，不是咬咬牙勉强能走下来的那种，而是没有底能不能走下来的那种。我就是想看看自己的底到底在哪里，我乐意看到自己的底，然后提升这个底。

我甚至做好了准备，候补了周日回程的火车，如果跟不上团队的时间，我就自己慢慢走，反正路线很成熟，有轨迹有头灯，最差的情况就是我跟不上团队自己返京，但这也是非常安全且我完全可以承担的，做好了心理上的准备，出发！

这次我想做点“无意义”的事

我曾在《阿那亚戏剧节记录》那篇文章里写过，我是一个非常追求自我认同的人，我心中有对自己的一套评价标准。那么这次我就是想打破这种对自己的标准，我不想再当自己严苛的家长了，我要反着来，看看我会什么样。

对有的人来说，他们的困境是要赢得社会外在的认可，对我来说，我的困境是赢得自我内在的认可。我是那个精神自嗨的，我是那个阿Q，有利有弊，利是不会随波逐流被社会评判绑架，我只要赢得我自己的认可就行了，弊是我要经常和自我做斗争，我像一个严厉的家长，告诉自己“你要xx 你该xx”，用着那些我以为是自我定义的评判标准，实际上我的定义也是来自社会/经历的熏染。

▶我买了一块朝台布

我对朝台布集章没有什么执念，所以在前两次朝台的时候也没有参与这个玩法，既然如此，那么这次我就要为朝台布集章而奔走、而努力，我倒要看看我自己会因为这场“无意义”（只是为了方便表达它的反面“有意义”）的努力而升起什么情绪，是讨厌？是执着？还是平静？

第一个东台的章，我是自己去盖的，走进去跟着大家一起排队，热热闹闹的拥挤进去，而那些盖完章迎面而来的人，脸上都挂着喜悦，真好啊～我也被他们的喜悦感染，好像在那一刻这个行为把我们连在了一起，好像所有人都因为一个共同的目标聚在这里（五台山），而盖章让大家的目标有了一个承载，一种释放。

第二个南台的章和第三个西台的章是队友帮我盖的，我实在是体力不支，走不到盖章室了。

第四个中台的章和第五个北台的章我没有盖，因为当时身边没有帮我盖章的队友了，我体力不支同时也确实没什么强烈盖章的欲望。其实在第四个章的时候我有一点点犹豫，要不要去呢，我都到了，就多走几步路而已，但我心中又有一个声音升起了：如果我就不盖呢，会不会遗憾？会不会因为缺一个而别扭？我会不会因为想实践“无意义”而盖章，却对这个形式的完美、完整而升起执念呢？好，那我就不盖！

第五个章的时候其实我又有点想去盖了，因为我想看看自己就缺一个会不会更别扭哈哈哈哈哈哈哈，我真是自己玩自己，不过还挺好玩的。但我实在太累了，没力气跟自己玩了，第五个章没盖纯粹是因为懒。

▶五台山首次上科技（坐车）

护银沟这段路其实走的挺爽的，晴天非常好走，风景也很美，跑跑跳跳就走完了，但是难点在后面...

下了护银沟之后到宽滩村这段8km的水泥路实在是太折磨人了，就是这段路让我的脚起了一排大水泡，在后面的路程里磨的我走一步疼一步。本来我还是坚持在走着的，但突然看到群里消息说我们后面这几个人除了领队都选择坐车了，而领队因为等后面的小伙伴还离我们有一段距离，也就是说我只能自己上路了，我的手台还刚好没电了，不定感和一个人行走没有那么大的劲头以及今天首次开始有人坐车让我有一点点失落，护银沟走完脚已经很痛了，这一切让8km的水泥路显得格外折磨人。走着走着，我突然心中萌生了一个想法：如果我也坐车呢？

因为提前做了攻略，我知道今天最折磨人的就是宽滩村-南台的一段大上升，现在这条水泥路结束后，我们的目的地宽滩村就是登往南台的起点。我知道我这个人喜欢捏一口气，如果我坐了一段车，我可能会因为失去了坚持而泄气，我会觉得心理不完美了，我可能会觉得今天我不是百分百自己走下来的，那么这一大段上升我坚持的意义和理由以及动力是什么呢？所以我选择——坐车。

是的，又是一个反过来的行动，我因为知道自己的性格，而逆着它来，我就是想看看，我就是想看看我接下来坚持的意义、理由、动力是什么，我还能不能坚持下来，我将以一个什么样的心情走下来。就像前面我买朝台布盖章一样，我想看看自己会有什么样的反应。

“Wt，快跟上”

第一天的大难关在宽滩村-南台这一段大上坡，前面提到过我坐了一小段车，在宽滩村和领队汇合，开始了到南台的这段漫漫长路。

到这里我们已经爬了8个小时了，很累还要干这个大上坡，而我上坡又尤其菜，因为后面几位伙伴已经坐车提前到了宽滩村，在这段登往南台的路已经领先我们很多了，所以我是尾队最后一个人。我知道我不能停，今天的路才走了二分之一多一些，还有很长很长的路要走，我一点也没有歇息，因为带了水袋不需要停下来喝水，所以没有一个理由能让我借机停下来休息，我只能不停的走不停的走，只要我不停，我就能走。

Sam领队在前，我远远的跟在他后面，因为我上坡实在是太慢了，他对我说“Wt，快跟上”。就是这句话，我想今后都会一直在我的脑子里回响，这几天里，每次当我觉得自己有点太慢了的时候，我就调取出这句话“Wt，快跟上”，然后提速。我很激动的想跟你一起分享为什么这句话带给我的力量是巨大的：

我从小是一个比较要强的孩子，从小时的学习到后面大时的工作，等等一切都是我自己为自己负责，自己督促自己，父母家人从不管我，而且我一直也是对自己要求比较高的人，所以我很少从别人那里听到“你要努努力啦”这样的话。在这样一个自己比较弱的场景，我听到了这样一句话，而且我知道他是对的，以及我确定哪怕我不“快跟上”他也会等我的，因为他就是这么做的。

一种被接纳感，和一个简单、直接、正确的督促的声音是能让我铭记于心的。就好像在黑暗中行走，虽然是一个人，但是前面带路者的头灯在亮着，他就在前面不远不近的位置，这让我有努力督促自己的空间，我的行动力依然来自于我自己，而它是激发我产生行动力的源。

最完美的状态：走到走不动了，那就不走了

第一天的行程到达大南庄已经将近19点了，尾队只剩我、Sam领队、飞飞领队，天快黑了，距我们今晚的住宿点狮子窝还有大概6km的距离、400m的爬升。

下南台还没到大南庄的路上，我就在和Sam商量，关于一会儿要不要坐车，他有点纠结，说目前做不出来这个决定 ，我说那就先不决定，继续走，走到走不动了，再坐车。虽然会错过在大南庄最好的坐车时机（黑车比较多），但是我想在路上，在旅游已经很发达的这里，半路拦黑车应该不是难事，多花点钱，但是能换来我们走爽了，值得！

后来还是我先投降了，从大南庄走到金阁寺这小几十米的爬升我就败下阵来，于是我们三个在路边一人吃了一碗热乎乎的面，然后飞飞领队和面摊老板沟通叫到了一辆车，顺利的把我们送到了距离今晚住宿地1km的地方，车最多只能开到这了，我们要抹黑走一小段路。真好，这可真让人兴奋，抹黑前行！但我们三个为伴！一种患难与共的情感把我们连在了一起，后来还巧合的遇上了另外两个队友。

▲ 中元夜，月光伴我们前行

走哭了

第二天的行程28km，爬升1500m，其实第一天努努力也就走到了，难的是第二天。经过一天的大强度后，腿又僵又疼，脚上水泡挑破了走一步疼一步，而且前一天晚上我因为胃不舒服想吐又腿疼懒得下床，一夜没睡非常折磨。第二天又要赶关门时间，不能耽误队友回京，因为团队的人很好我还是想尽量跟大家一起回程，不单独行动，有个完美的落幕，所以今天走的又快又赶。

▲图片来自群友，侵权随时删

因为使劲赶队友，或许是疼的，或许是把自己逼的，或许是纯粹想释放，眼泪止不住的流。而哭让我迸发出很多有意思的感受，畅快、放松、快乐、喜悦、温柔、包容、接纳，我让自己再努力赶一赶，同时感受当下我所处的这个场景所给予我的一切。

我根本没有力气抬头看周围的景色，就只是在走而已，不敢看上坡，不敢看身后，低着头啃坡。这让我大脑放空的不能再空，我好像没有任何目的，没有什么信念和坚持，我就只是在走而已，我在进行着走这件事本身，为了走而走。我甚至不会去想这到底有没有意义，因为我在感受行走本身带给我的乐趣。

是的，我觉得太有趣了，我太享受了，左边听着耳机里传来舒缓的后摇音乐，右边听着山上流下来的水流声音，前面是登山杖敲击地面的声音，后面是鞋子与沙石摩擦的声音，还有风声、人声、呼吸声...这个场景，就是现在这个场景，我无法形容它好在哪，或者说我也不知道，我只是享受它。

只是疼而已

中台到澡浴池这段路有个大下坡，下坡让我起了一连串水泡的脚掌毫无缓冲的撞击地面，加剧了我的疼痛，所以到了澡浴池我和队友说，后面我会坐车，但是我想先尽量走一走到北台这段路，从北台再坐车，我知道要赶关门时间，我会看好时间的。

到北台这段路也很漫长，很长很长的上坡，但是我继续艰难的行走，一边走我一边觉得好像也没有多大的事，就只是疼而已，又不会留下后遗症，只是疼而已。我对自己说：最后一段路了，enjoy。

我的五台山行走就结束了，下面我必须为了赶关门时间去坐车，虽然我还是想走，真的还想走。但是我想，我已经很满足了。

我能行→我不行

今年年初开始，我的一些出行和活动我觉得都是在从各个方面反复的确认自己：我能行。无论是体力的，还是心理的，关于勇气、关于坚持、关于学习、关于平静。

去越南背包行，第一次骑加油的摩托车是一个人在国外；

徒步高海拔阿布吉措，单日往返27km；

三峰大环让自己再快一点再快一点，用时6h30'；

站到舞台上，放下自我，服务他人；

今年到目前为止看了26本书了；

坐车去西宁，漫长的火车面对孤独

我其实经常翻看自己的朋友圈，看着近半年那些冒险熠熠生辉的日子，我确实感叹自己的勇气，但同时看的时候我其实没那么开心，因为我越从自我证明中获得喜悦，我越怕失去这种喜悦。就我上一篇停更时提到过的：

证明“我能”其背后是对“我不可以”的恐惧，不断自我证明是一种消耗-激励模式，真正的自我滋养不是向自己证明“我能行”，而是一种“即便我不行，我也接纳自己”的底气。

细想想，这半年来最让我高兴的不是去哪哪哪，而是那晚我下班回来，早早的躺在床上，关上所有的灯，没有碰一次手机，就是那么躺着跟自己聊了一晚上的天，我对自己说：不想出门就哪也不去，想在床上躺着就躺着，可以不跟任何人联络，也不用必须学习，不用做那些“有意义”的事，也不用让自己好起来，就丧着、无力着、难过着，允许情绪出现，允许自己体验痛苦。就这样，我慢慢的真的好起来了，或许不能说好起来了，什么叫“好”呢，我不想定义。

回想这次五台山之行，最让我喜悦的也不是走完了多少公里，爬升了多少距离，你也看到了，我给自己逆着来创造了多少小测验。我从证明自己“我能行”，到试着让自己做一些“我不行”，到接纳自己“不行就不行”，后来发现“不行才是行”。

三次朝台有何不同

第一次朝台赶上了大风雨大冰雹，我认为是一种物理消业；

第二次朝台天气一切都很好，但朝台前后自己心理上有一些考验，我认为是精神消业；

而这第三次朝台，绝对是疼痛带来的身体消业。

前两次朝台前后都做了一些有象征意味的梦，好像在接受着小测验，让我发现自己还有哪里不足，需要提升，而这次一点梦没做，不知道是不是睡眠原因，但我自己觉得，我这次非常放空，没有什么杂念，也没有像前两次那样归来后一大堆的感悟、感受，我好像不用非得靠梦境考试了，在生活中我已经一直在自己给自己出题。

这是一场无限游戏，我在不停的跟自己玩这场游戏，可能会逐步优化自己，可能同样的问题会反复重来，这不就像是今年我的情绪一样吗，没有一个彻底的答案，生活不是物理科学，我只能在无序的生活中尽量缕出一点点头绪，而对外面依旧纷杂的东西选择与其友好共存。

咀嚼时间

朝台回来后，脚疼的瘸了好几天，身体限制行动，行动抑制思考，我没有像往常一样分析什么，我只是在回味，在嘬取甜味。我好像真的做到了我希望的那样，我在感受体验本身。

▲图片来自群友，侵权随时删

一个小彩蛋

出发前我写了一段话，我提到了那封半年前写给现在自己的一封信，回来我就打开了，不过是做足了心理准备才打开的，我已经不记得我当时写了什么，我期待看到自己会有什么样的感受，但是也有点害怕，不知道半年后的我（也就是现在的我）完成得怎么样呢。

你的内心已经足够坚强去面对一切迎面而来的冲击，哪怕失控，你都会让它自然的流过，这还是那时候的你教会我的，谢谢你，没有你那时候面对失控的坚韧与顽强，也不会有我现在强大的心脏。现在的你不再是一个内心脆弱的小姑娘，不再是一个潇洒倔强的纸老虎，你有自己稳定的核心，你有自己面对失控的底气，你变得像妈妈一样，不再担心脚下松软的雪窝，因为你知道，脚下是夯实的大地。

大地是由生活中的多种情感、精神支撑建构而成的，而更重要的是，你自己对自己的接纳。