父母的爱，不退不换

有条爆火的视频，呈现了一对母子的对话。

妈妈：“儿子，晚上要不要吃丝瓜汤？”

儿子：“不用了，妈。”

“丝瓜汤很补的。”

“真的不用了。”

“最近丝瓜很便宜。”

“我说不用了。”

“而且夏天吃丝瓜很好啊。”

就这样反复多次后，儿子终于炸了，怒喝一声：“不用了！”

突如其来的怒火，让老妈惊到了：“儿子你怎么变成这个样子了啊？你以前脾气没这么差啊！我跟你说，你这个是肝火太旺了，知道吗，妈妈带你去看看中医吧，或者喝点丝瓜汤补一下，这个降火气的，因为你现在肝火太旺了。”

这条视频之所以火，是因为它激起了无数人的共鸣：许多人从小到大，都一次次经历过这样的“丝瓜汤式沟通”，以至于有人不无感慨地说：“每个家庭都有自己的丝瓜汤。”

在这里，乍看起来是家长在征询孩子的意见（“晚上要不要吃丝瓜汤？”），但其实是在划定自己的决策范畴，因为她提供的是假选择：虽然孩子明确拒绝，但家长仍坚持想给，也就是说，她其实不是在征求意见，而是以征求意见的方式，寻求子女对方案的肯定，希望你配合走完这个流程。

鉴于现在孩子在家庭里的核心地位，以及现在对专制家长的普遍声讨，这样的征询既带给家长一种自我认可（“我不是专制家长”），有时则是一种免责（“我已经事先问过你了”），但子女当真提供了意见，就打乱了他们的计划，会带来额外的工作量，更别提还有被否定的挫败。

比较好的解决办法肯定不是这种假征询，而是划定一个彼此都默认的决策范畴，在此范畴内，家长有自主权，无须征询——例如，每天晚上妈妈做什么菜你就吃什么，没必要问。

从这一意义上说，这番丝瓜汤的对话之所以让人感到窒息，是因为最亲密的关系之间也最难确立边界：借着“关心”的名义，家长无视孩子的独立意志，逾越了边界。

这一场景能引发那么多人共鸣，可见这种情况在中国家庭里何等普遍：家长把自己认为好的东西硬塞给子女，而子女的意志得不到尊重。对已进入青春期的年轻人来说，自己仍被当作没有自主权的未成年人，这本身就是羞辱。

传播学者刘阳在与“丝瓜汤”梗创作者累渠的对谈中，点破了其中的关键：家长沉浸在自己的世界里，“单向度地、自顾自地去表达对你的爱，她觉得这个爱给完就好了，就跟给钱似的，钱给你了，你那钱不就收到了吗？她觉得爱发出去了，它不存在一个接收的过程，如果你拒绝收货，那就是你的问题。”所以，“父母的爱，不退不换”。

关键就在这里：这种强加的爱，乍看起来是无私的（“我都是为你好”），但其实却又相当自私，因为它根本不考虑对方的感受，而完全以自我为中心，为什么会这样？

因为这种代际亲密关系是共生性的，母子俩处于一种未分化状态，孩子没有被看作是一个独立个体，仿佛仍然是妈妈身体的一部分——难道你会想自己的手也有独立意志吗？你觉得手上的戒指戴着好看，手指自己却会不高兴吗？

孩子早已断奶，但家长却还未独立，“分离焦虑”仍然挥之不去。为人父母的，恐怕难免会在某一刻感到挫败：你苦口婆心，变着法子想说服孩子，但孩子就是听不进去。这时候你就很崩溃，想不通为什么明明是好的，他/她就是不接受。出现这种无效沟通的状况，意味着两代人之间存在深深的鸿沟，父母已经搞不懂孩子的内心究竟是怎么想的了。

也就是说，家长仍习惯性地把孩子的问题看作是自己的问题，并且当双方出现分歧时，强烈地希望按自己的意志来主导，对孩子的抗拒感到心烦，却没有意识到，真正的问题或许出在自己身上。

《小欢喜》

及早暴露分歧其实是好事，因为这正表明孩子已经萌生出独立自主的意识，可比一辈子唯唯诺诺好多了，如果家长真的爱孩子，就应该猛醒过来，意识到“孩子终于长大了”，这是值得高兴的事。也只有遭遇到孩子的阻力时，亲子之间的边界才能树立起来。

然而，有太多家长都想不到这一层，要不然“丝瓜汤”的梗也不会引发那么多人共鸣了。实际上，累渠创作这条丝瓜汤的视频爆火后，其母并没有反思自己的做法并加以收敛，反倒准备辞职后专门给儿子做饭。也就是说，她非但没有边界后撤，还变本加厉了。

为人父母者，人到中年，行为模式已经固化了，思维有一套牢不可破的闭环，无论你什么反应，他们都只有这一套回应，代际冲突也就在所难免，那这时候又该怎么办？只能不停地重复争吵吗？

学者原平方在为《新京报》撰写的一篇评论中认为，这一碗丝瓜汤也可见父母“浓浓的真情”，虽然他们的表达方式或许笨拙，但“那颗心是真挚的”：

父母长辈用“喝丝瓜汤”来关心孩子，可能是源于他们对生活的认知局限，而非想要控制自己孩子的人生。 在父母们看来，食物是生活的根基，通过关注孩子的饮食，就是在关心孩子的生活质量与未来发展。

在此，他强调的是子女要体谅父母的真心与好意，那到底该怎么做呢？他说：“我们能做的，或许是喝下那碗汤，然后告诉父母：‘汤很好喝’。”

这个药方熬出来的药汤，喝起来未免太苦，因为这相当于是用老办法解决新问题：哪怕明明不想要那碗丝瓜汤，但因为知道那是父母的好意，还是收下来，违心地说“很好”。这在本质上就是用“孝”来维持表面上的和谐：顺从父母的心意，不公开撕破脸。

但问题可没那么简单，丝瓜汤只是引子，后面还有给你安排工作、催婚催生，喝碗汤倒也罢了，那自己的人生大事你也能为了讨父母欢心而勉强自己吗？如果没有边界，那这是永远没完的。

这种看似自我牺牲的给予，是很多家庭矛盾的根源，原因之一是：那并不像表面上看上去的那么无私，而是隐含着一种交换关系。

有不少老人都是这样：他们条件所限，能给予子女的很少，于是尽量付出，指望对方能带着感恩之心收下他们的“丝瓜汤”，将来也知恩图报。然而，有时儿女，更别提女婿、儿媳这样没有血缘关系的外人，既不满足也看不上其“丝瓜汤”，其结果，一心想搞好关系，反倒处得老死不相往来。

看多了这样的悲剧，就知道，像这样的困境是很难改善的，尤其当它已成为一种无法觉察的行为模式之后，极有可能就是一遍遍地重复，因为这是他们他们唯一熟悉的，也想不出还有什么更好的可能。

看清这一点，就没必要去情绪对抗，成熟的子女，完全可以慈悲地看到父母这样，其实是一种固着的行为模式，跳出来看，老人也很可怜。

为什么在中国家庭里，常常是妈妈的控制欲更强？无论是“丝瓜汤”的梗，还是“有一种冷，叫你妈觉得你冷”的梗，又或是督促孩子学业的虎妈，都很少看到爸爸这么紧盯。我有位老同学不无嘲讽地说，她老公在家，哪怕看到两个孩子大打出手，他的心态也是不管不顾，“只要不出人命就行”。

那些妈妈们的执着，往深里一层看，也是因为她自身的心理困境：控制欲强，其实是弱者心态，因为她不管不行，不控制就没有安全感。一个人反复折腾一件事，那说明其精力没有其它地方可以投入，让爹妈去干点别的，他们才没空管你喝不喝丝瓜汤。

父母最好明白，孩子长大了，要给他们自由；而孩子长大后也要明白，帮助父母得自由，就是给自己自由。

因为爱必使人自由。