北京8年记录

2018年，刚来到北京，那天下了一场大雨也没拦住我迫不及待的到公司看看畅游大厦长什么样子，实习期的日子好像就是在一个个下雨天度过的。古城南路两侧的店铺很多，我老去一家水果店买门口卖的特价水果，只要5元钱就能买到满满一兜，然后再走路回家，昏黄的路灯打在树叶上亮亮的，街上遛弯的人很多，那是我对石景山最大的印象。

2019年，内部竞争很激烈，但我却只闷着头做好我该做的事，只留了一个实习生竟然就是我。同学们很羡慕我从长春到北京找了一个游戏公司，工资也不错。那年《中国新说唱》陪我度过了很多个夜晚，下班买点食材回到家打开平板电脑，那是一个我从闲鱼市场200元收来的为数不多给自己买的大额娱乐用品，一个四周白边的iPad2，白天黑夜，我被嘻哈歌手们松弛、酷帅的范儿吸引。

2020年，我把到腰的长发剪短了，也开始发展自己的爱好和娱乐，骑车、跳舞、音乐、密室...工作和生活开始变得很割离。我收了一个二手的捷安特，花了400元，从公司车棚取上车骑起来，我就是最自信最畅快的，沿着首钢大桥骑上盘山公路，经过戒台寺继续往前骑，有一段平整的小下坡，怕骑得更远了难回来，那就是我骑的最远的地方了，夏天傍晚，骑一长段的下坡，真爽啊。

2021年，压抑太久我终于换了工作，离职当天我就拉着行李箱办完手续直奔机场去川西玩了一圈。太畅快了，我终于呼吸到了新鲜的空气，终于抬起了头，天是那样蓝啊，草地望不到尽头，云落在山坡上，说话是那样的畅快啊，我是那样活泼啊。

2022年，新公司的一切都让我无比开心，认识了小嫱、晴子、茜茜，那时候我们经常一起去晴子家玩，假期还会一起出去旅行。结束了每周一“艰难”的周会，我会号召她们下班一起聚餐，在这个公司，和同事一起吃饭一起玩竟然是被非常支持的。

2023年，一切一切的开始，那年五一的迷笛音乐节，我见到了一个新的世界，一个我从未了解过接触过，但我从那才知道，我属于那个世界。在去迷笛的大巴上，我认识了开元，“我帮你放包吗”，“不用”，主动说放包的是我，说“不用”的是“冷漠”的开元，这和我们现在的关系形成了一个对调。后来在摆酒摊认识了困困，在乐夏的线下活动认识了雅坤，因为开元的关系认识了她的室友及好朋友德琳，因为和困困一起玩户外认识了钱敏敏。那年我去了好多个音乐节、live现场、摇滚酒吧，走进了摇滚乐和摇滚音乐人的世界。那年，我把头发漂成了黄色。

2024年，我彻底打开了，我开始周末特种兵式的出京旅游，回到北京再和好朋友们见面、聊天、喝酒、分享各自的旅行，天地之大、任我驰骋。我快乐到我必须把我的快乐分享出去，我的快乐溢出来了，流露在脸上、生活上、工作里，和对别人的爱中。

2025年，我结束了一段极度吸引又消耗的感情，家里也发生了一些事，年初的时候我陷入了抑郁，直到最近我才去医院检测出中度抑郁（但我觉得医生面相看起来比我抑郁...），我开始吃一些基础调整的药。这一年就是在调整、平复、和反复中度过。

以上，任谁看都会觉得我在北京怎么过的这么好啊，我自己也这么认为。我是很幸运的，从一个小地方来到北京这座巨大的城市，毕业后的第一份工作就在一个体面的公司，一份兴趣上的、有名气的体面公司，不是传统行业的体面，而是因为是兴趣领域而更加体面，拿着一份在小地方看起来非常不错的工资，那个公司一共有19层，有舞蹈室有音乐室有健身房...有一切美好的大公司有的东西，那简直成了我的家，有一次我没地方住就跑公司会议室睡了一宿，没人打扰、环境舒服，那就是我的家。

后来换工作去了朝阳区，那简直是发展我爱好的天堂，我有了很多娱乐活动，认识了很多现在的好朋友，工作环境也很好，尤其是领导，年末我们谈话，我说：“其实我一直怕影响了你”。

我真的感恩北京这8年给我的一切，我有了很多的见识、性格发展的很好、认知和思考有了巨大的沉淀。我从来没通过勤，走路10分钟就能到，中午还能回家躺在我舒服的小床午睡，准点下班，下班还能和朋友同事聚会，周末不是出京玩就是在北京玩，喝酒、蹦club、livehouse...一切的娱乐我都能体验到，我从来不用担心钱，和我的收入比，我的花费简直不值一提。（因为花的少）

有时我就在想，我怎么能赚这么多钱，和我的投入比，这些钱就像天上掉馅饼一样，我想分一些小钱给更需要它的人，我做了一些随喜、放生、或者就是给一些贫困的买卖人消费。我当然也需要很多钱，但我并没有物欲，我只是攒钱。

终于到了揭开一切美好阴影面的时候了，“攒钱”，对，就是钱，我在北京的一切都是因为它，后来慢慢变成“恐惧”。

我本该过着别人羡慕的北漂生活，我本该享受一切上天赐予我的好运，但是我恐惧，我恐惧失去这一切，我恐惧失控，我恐惧无法继续赚钱，无法赚这么多钱，无法赚幸运钱，我害怕公司不要我了我就再也无法获得这一切了，我恐惧失去“享受的生活”（可我并没有“享受”那个生活），我不敢不工作，我必须要有足够的钱足够的底气，可就是这么攒着攒着，越来越多，但却越来越不知道什么时候是个头。

我不想再因为恐惧而不敢停止的工作，我想要自由，我想做我想做的事，我想为了我想做的事去做事，而不是为了恐惧。或许我会做一样的事，但我不再是因为那个原因了，而是因为“我想”，单纯的我想，我需要这个“我想”。从小到大，我做了很多“我应该”，我是最懂事最能照顾一切的，我没提过“我想”，我知道什么是最对的最应该的，但是我不敢问自己什么是最想要的，我怕想了却得不到。

前几周一位朋友离开北京了，他问了我一个问题：“你有想过离开北京的那一天吗，你会做什么？”我愣了很久，我说我没想过。我从来没想过，或者准确的说是我从来没敢想过。若我畅想了很多告别时激动人心的场景，若我对很多事释怀了，若我以离别的视角留恋那些现在不喜欢的环境，若我在心理完成了告别，而现实里的告别却遥遥无期。我怕那想象中的感觉太美好了，但却只能存在于幻想中。

直到现在我也没想过，因为已经不用想了

我离职了

在2025年的年末，在2026年的初始

我即将离开北京

那位朋友问我之后，我有简单一个回复，我说“我可能会默默的离开吧”。北京8年带给我了太多，在最后一年我也终于沉淀出足够的精神能力去解脱自己，就是这个时间，再早一点再晚一点都不好，就是这个时间。

我想我的人生该进入下一个阶段了

后来看照片才知道，原来我买烂水果的那个店是“果多美”，一个北京知名的连锁水果店，一个我现在经常外卖的水果店，但却并不知道我们早就认识了；有一次看百度地图才发现，原来当初耳机里陪伴我日日夜夜的嘻哈歌手，他的工作室就在我公司楼下；后来我打车去门头沟那边才发现，原来当初我骑车骑到最远的地方，只要再往前一点点，就是盘山绕了一圈，和高架连上就是回去的路了。

北京，我真的待了太久了，兴奋、矛盾、挣扎、娱乐、成长、沉淀，在心理上好像过了太久太久。就这么告别吧，谢谢你曾出现在我的生命中。