你的生日才不是妈妈受难日，是我们的纪念日，别让愧疚感毁了孩子

刷朋友圈，刷到这样一个有点诡异的视频：

一个小女孩，在自己的生日聚会上，面向爸爸妈妈，像一个机器人一样朗诵着：

“爸爸妈妈，今天是我的生日，也是妈妈的受难日。”
“感谢爸爸妈妈对我的养育之恩。”
“从我出生到现在，有时候会任性、闹脾气，给你们带来了很多烦恼。”
“我要向你们说一句：爸爸妈妈，你们辛苦了，我爱你们。”

孩子向爸爸妈妈表达感谢，本该是一幕充满温馨和温情的场景。

但我看完这个视频后，却觉得弥漫着一股令人不适的诡异感。

明明是充满欢声笑语的生日聚餐，怎么变成了孩子愧疚感十足的自我批斗大会？

给人一种感觉，自己的出生给父母带去了烦恼，给妈妈造成了苦难，自己太不应该了。

孩子的生日才不是我的受难日

在我看来：孩子的生日才不是我的受难日，而是我们第一次赴约的日子。

是我们拼了命要去见对方的日子，是一个值得庆祝、值得纪念的日子。

网友@莓莓说：

可讨厌别人说什么：孩子的生日，妈的苦难日。
之前我婆婆说过，我就怼回去了：我儿子出生那天，怎么就苦难了，谁不是开开心心迎接新生命的。
再说了，孩子又没让你生他出来，干嘛施加压力在孩子身上，让孩子处于愧疚之中。
更讨厌我婆婆对我儿子说：你看看，你妈在你身上花了多少钱……
拜托！要是我没孩子的话，现在不是满世界治不孕不育吗？
没孩子，就好像我能多有钱一样。

深以为然。

我们生下孩子，并不是为了让他对我们感恩戴德，这是一场相互的救赎。

我希望我闺女长大后，不是问我为什么要生下她？

而是对我说：谢谢妈妈带我来到这个世界。

就足矣了！

有一次，我给闺女讲小宝宝在天上找妈妈的故事。

我闺女说：我在天上选了那么久的妈妈，再选一次还找你。

我那个感动啊！一下子直击老母亲的心，太暖了！

孩子出生的那一刻，期待和激动已经占据了身体当下的难受，一点都没觉得苦。

哪怕现在回忆起来，都记不清难受的感觉。反而清晰地记得，闺女从肚子里出来的感觉。

她第一次哭的音色，第一次见面皱皱的样子，第一次贴着我软乎乎的感觉。

为什么要给孩子套上“苦难日”3个字？

孩子做错了什么，是孩子让妈妈苦？还是孩子想让妈妈苦？

我无比庆幸我的孩子，选择我当她的妈妈。

她的到来，是我最幸福、最幸运的日子，这明明是美好的事。

别让愧疚感，成为孩子一生的负担

作家刘娜曾说过这样一段话：

“中国式亲子的最大问题，是父母无法安放绝望无助的自己，打着‘还不是为了你，我才牺牲了自己’的名义，让孩子在愧疚中一生过得拧巴又委屈。”

我妈也是，我过生日的时候要强调一个母难日。

所以，我长大以后，生日尽量苟着能不过就不过，过起来特别拧巴、难受。

我平时吃点微微贵一点点的东西，她都要念叨我一下，搞得我真的很不开心。

导致我长大后，稍微吃点贵的东西，都觉得有愧疚感。

我就挺不理解这种行为的，子女开心享乐就是不对的，必须明白父母的辛苦。

现在我吃什么东西，或者去哪里玩，都不想和她分享，生怕怕了自己的心情。

我在自己的小家里，想吃什么就吃什么，重新把自己富养了一遍的感觉，真的很好。

我知道我妈妈很爱我，也很疼我，可我真的不想在我最开心的一天，过得很愧疚。

有人说：因为这是有条件的“爱”，父母本身就是内在或者外在都匮乏，真正的爱是无条件的。

有了孩子后，我更理解“爱是常常觉得亏欠”这句话了。

总觉得生她下来，她无忧无虑的时候，只有前3年。等上了学、读了书，就有她自己的烦恼，长大后有自己的压力。

所以，我每次想到就是满满心疼。

即使别人都说：等孩子长大了，他们这代人多幸福，不愁房子车子，啥啥都有了。

但是，我反而觉得就是因为这些有了，也会有其他的压力。

所以，尽可能的陪伴闺女，让她尽可能感受幸福和爱。

我和我老公经常聊天说：以后我们闺女不需要活在愧疚中，也不需要被PUA。

生下她就是让她享福的，不是为了给自己所谓留个养老的工具。

也不是说，不让孩子学会感恩。

当你给了孩子足够多的爱和鼓励，在爱里长大的孩子，感恩之心是自然而然就流露出来的。

我觉得现在新一代的父母，真的是有在好好养孩子，好好养自己。

感觉养孩子的道路上，也在弥补自己的童年，像是又体验了一遍童年一样。

也希望以后闺女长大了，遇到困难、遇到不开心时，童年的点点滴滴能治愈她吧！

写在最后

孩子来到这个世界上，并没有亏欠父母什么。他们唯一应该要做的，就是做自己。

反之，如果咱们没能给孩子一个自由、快乐生长的环境，那是咱们为人父母亏欠孩子的。

不要人为地给孩子制造愧疚感；

不要让孩子在自责不安中长大；

不要用沉重的爱禁锢孩子的灵魂，套牢孩子的手脚。

所谓母子一场，并非是我在牺牲，而是你在成全。

让孩子成为他自己吧！如此，孩子才能走自己的山高水长。