孩子小时候，已经尽完孝道了，父母最大心酸，向孩子索取情绪价值

和一位朋友聊天，她说起自己家女儿。

小家伙挨批评了、挨揍了，仍选择靠近我；
小家伙哭唧唧拽着我，不想我出门，可我回来的时候，她比谁都开心，激动到尖叫；
小家伙会给我无数的抱抱和亲亲，无论我的状态如何，她会敞开怀抱拥抱我，给我力量；
小家伙全心全意地信任我……

她感慨了一句：孩子在小时候，已经尽完孝道了！

我愣了一下，还真是一个醍醐灌顶的新思考啊！

如果说孝道就是，孩子全心全意陪伴父母的话，那么孩子完胜。

换句话说，这个需要照顾的小大人，其实早在小时候就已经完成孝道了。

咱们这些内心破破烂烂的大人，才最应该感谢那个小小的孩子。

孩子在小时候，已经尽完孝道了

我也养孩子，我觉得，孝道从来不是裹挟。

而是父母真心待孩子，孩子真心待父母的双向奔赴。

“尽孝”这个词就很怪，总有种道德绑架的感觉。

我理想中的亲子关系是，平等尊重、互相关怀、互相理解。

而不是完成任务一样，“我负责把你养大”“你负责为我养老”。

5岁不到的闺女，她说：妈妈我的零食你拿去吃，不需要经过我同意的！

她还说：说妈妈无论你做什么坏事情，我都不会生气的。

有她的陪伴，就已经是完成了她的孝道。

养育孩子的过程，也是在重新养育自己一遍。孩子真的是来，疗愈破破烂烂的大人的。

特别是低年级的小孩，别说爱父母了，我觉得他们爱老师都全心全意。

人们常说：养儿方知父母恩。

可是，我有了孩子以后，反而觉得父母，其实远没有我想象中的那么爱我。

甚至，他们的爱是有条件的。

常常把我亏欠他们挂在嘴边，可是，我亏欠父母什么呢？

他们生下我，养我不是他们的责任吗？

有了闺女以后，我只想完完整整的爱她，让她肆意的成长。

因为太爱她太爱她了，我常常觉得亏欠，觉得做得还不够好，觉得给得还不够多……

有一次，给我闺女穿衣服，不小心折到她的手指，她嗷嗷大哭。

不痛了以后，又对着我咯咯笑。

那个笑，是眼神里充满笑意的笑，那一刻真的感受到了，孩子深深的爱。

原来只有孩子，才是无条件爱父母的，无论你对孩子做了什么？

越来越觉得，孩子对爸爸妈妈的爱，是彻彻底底的爱、是清澈无尽的爱。

我一直在想，我应该感恩我的孩子，是因为她托生到我的肚子里，才成全了我们为人父母的心愿！

给父母体验了一把，全身心的爱和被依赖的感觉。

父母向孩子索取情绪价值

记得小时候的我，把饮水机的水桶踢翻了，水洒满地板，吵到我爸睡午觉。

他用衣架，把我打得鲜血直流，半桶水才值几个钱……

我家猫打翻水，我骂一顿就解气了，根本不用打。

养了猫之后，才惊觉我爸是多么苛刻的父母。

很多时候，小孩惹的祸，不至于让大人特别生气。

那些小孩惹的祸，只是大人生气的导火索，一个大人将气，合理发泄在小孩身上的借口而已。

像小孩打碎碗、弄脏衣服、成绩不好，这些事情真的算什么大祸吗？

只是大人自己的经济能力不够，精神境界不够，生活过得像跟紧绷的弦，外界的压力太大了，大人们又不能直接怼老板、骂一切让自己不如意的。

这个时候，孩子的存在就很合适了。不会反抗，完全属于大人的私人所有物。

大人开心，可以和孩子一起享受幸福的感受；大人生气，也可以在孩子身上体会到权力的感觉。

孩子，被迫成为子大人们情绪的出口。

有了这个出口，大人哪怕遭遇太多的困难，他们也不至于发疯，这就是情绪价值了，比好多心理医生管用。

一个家庭最大的心酸，父母向孩子索取情绪价值。

我发现，很多人养孩子的本质，就是花钱养“精神父母”，从孩子身上索取一切自己父母曾经没有满足自己的情绪。

比如关注，比如陪伴，比如快乐，比如爱……

由于心灵太过贫瘠、精神太过匮乏，自己根本无法认识到自己，所以就出现了一大堆中老年巨婴。

只要孩子没有及时回应自己，没有顺从自己，只要让自己不高兴，只要没有满足到自己各种不切实际的期待和占有欲……

就会对着孩子歇斯底里，撒泼打滚，道德绑架。

其实，“尽孝”这个词的出现，本身就很有问题。

生小孩，又不是为了让他们回报什么的？

是因为爱我的伴侣，爱我们的小家，才会有孩子的出现。

养个小猫小狗就知道了，如果有爱的话，付出的越多反而越快乐。

没爱的话，付出一点点都难受，所以要孩子报答的父母，往往是付出最少的。

试试三、四岁左右的娃，你骂他打他，他嗷嗷哭；
但是，他张开小手臂，一次一次地抱你；
你推开他再来，你推开他再来；
一生中，可能再也没有人，会这样爱你。

那个小小的孩子，已经给了父母巨大的情绪价值，这是金钱买不到的，却也是最虚幻的、最贵的。

写在最后

养育孩子，真的不能有太多功利心，只要父母当好榜样，懂得合理规划，再顺其自然一点，孩子不会差到哪里去。

当我们活成从容的榜样，给出清晰的框架，并且后退一步允许生命自然伸展。

孩子反而会在这种“有温度的留白”里，长出自己最扎实的筋骨。

很多人总喜欢把坏情绪发泄给孩子，还要求孩子这得做好，那得考好，却看不见自己的问题。

孩子常常是家庭情绪的“最终影响者”，父母正视自己的情绪问题，才是对孩子最有力的“身教”。