为什么母亲很少向儿子诉苦？背后藏着这4个扎心真相

文|微微笑了

因为儿子会原地创飞每一个诉苦的母亲。

没办法，只好让心软卑微的女儿，默默忍受这一切。

在开始之前，我们先明确下：

这里所说的诉苦，不是指抱怨今天菜价涨了，或者邻居说话难听，你顺口搭个腔说“是啊真讨厌”。这是闲聊，是茶余饭后的情绪排遣，不是诉苦。

真正诉苦指的是：把几十年在重男轻女、丧偶式育儿、婆媳矛盾、失败婚姻中积攒的绝望、委屈和不甘，化作一种高浓度的精神毒素，精准地排放出去。

嗯，就像祥林嫂那样，絮絮叨叨，反反复复诉苦、排毒、吸干他人的能量。

还有，这里所说的母亲、儿子、女儿，都是泛指而不是特指某人，所提及到他们的思想与行为模式均指代生活中角色的常规特征，并非针对在座所有人，请勿对号入座。

第一，女儿是母亲精准挑选出来的诉苦对象。

很多人错以为，母亲是随机寻找安慰。

其实，不是的。

母亲之所以选择女儿诉苦，是母亲权衡利弊下的精准选择。

毕竟，水往低处流，苦水也只能往家庭权力地位更低的人身上倒。

女儿处在传统家庭权力结构的最低端，谁都可以欺负她、拿捏她、伤害她。

可能很多女儿到现在都不知道，你母亲把你当做树洞，不是因为她最爱你，而是因为你最安全、最廉价，成本最低。

就算深知，这些负能量的话可能会伤害到你，但她依旧控制不住自己，因为向你诉苦是一件不需要支付任何成本，收益还挺可期的事情。

万一命好，碰上个心软共情能力强的女儿，她还会收获到满满的情绪价值，以及日后被反哺的各种好处，何乐而不为？

这就是为什么母亲的苦水，精准泼向女儿。

第二，母亲不是不想将苦水泼向儿子，而是她不能。

看到这里，有些可能会问：

母亲不向儿子诉苦，是因为爱儿子吗？

并不完全是。

母亲爱的不是儿子这个人，而是儿子这个身份，或者母凭子贵带来的衍生物。这种工具版的爱，往往还带来一定的恐惧与伪善。

因为儿子在传统家庭里，哪怕他才三岁，他的隐形地位也是高于母亲的。

儿子是最容易让母亲闭嘴的人。

因为儿子是家里的小神明，是她在传统家庭里立足的终极底牌，是她对外的面子和对内的依靠。我问你，你见过信徒向神明诉苦，要求神明共情自己苦难的吗？没有吧。

向儿子诉苦，意味着揭开家庭伪善和残酷的面纱。而儿子作为父权体制的既得利益者，他潜意识里是绝对拒绝共情母亲的。

因为如果他共情了，他就必须承认自己的无忧无虑和所有特权，是建立在母亲受尽折磨和姐妹被剥削的血肉之上的。

所以，儿子面对母亲的诉苦，反应往往是：

多大点事？你怎么这么唠叨？我爸也不容易？求求你，你别烦我了行不行？

母亲试过一次，碰了冷硬的钉子，就不会再试了。

第三，母亲向儿女诉苦，从来不是为了解决问题的。

在这里，必须明确一点：

母亲向儿女诉苦，从来都不是为了解决问题的。

就算你真的想要帮母亲解决问题，她也会想出一堆理由和借口来拒绝你。

她想要的就是沉迷于受害者角色不能自拔，享受他人对她的怜悯与爱怜，以此控制女儿服从自己。

说到底，母亲向女儿诉苦，本质上是一种同态复仇与命运交接。

她看着女儿，看到的是年轻的、还未受过苦的自己。她潜意识里知道，作为女人，你迟早要走她走过的泥泞路。

于是，母亲通过诉苦，提前把女性的枷锁套在女儿脖子上：你看我多惨，天下男人没一个好东西，要不是为了生你弟弟，我早离婚了。

她不敢将这些话对身为家庭权力化身的丈夫说，也不敢对儿子这个权力的继承者说，她只能对同样身处权力最底层的同性女儿说。

你以为她是在寻求亲密，不是的，她是在向下霸凌。

她可能自己都不知道，她在潜意识里要求女儿：我都受了这么多苦，你怎么敢活得轻松？

母亲一天天，一年年，不劳其烦跟女儿诉说，她这一生是如何在婚姻里受苦受累，丈夫的不理解，婆婆的压迫以及亲戚的白眼……

说的足够多，说的足够动情，女儿真的会当真的，会全盘接纳这一切，想要拯救母亲于水火之中，母亲多么不容易，自己长大后，一定要好好孝顺她。

但实际上，很多女儿这一辈子都不曾明白母亲诉苦背后的残忍真相。

第四，女儿最该做的就是闭上耳朵，拒绝共情。

女儿是母亲的情绪垃圾桶。

这样心软的女儿长大后，她是内在是扭曲的、沉重的、缺乏力量的。

她会变成一个不懂爱的讨好型人格，对婚姻和男人充满防备与恐惧，甚至对生活丧失激情与信心，错以为自己不配获得任何美好。

所以，女儿想要过好这一生，首先要意识到母亲诉苦的本质，学会了解母亲的处境与局限，大胆拒绝母亲的诉苦，把母亲的命运还给她自己。

你有你自己的人生，没有必要非要陪母亲一起蹲在粪坑里烂掉发臭。

去读书，去提升自己，去搞钱，远离那个跟你诉苦的母亲。

也许母亲还会因此指责你变了，变得冷漠无情，妥妥白眼狼，但你不必为此难过。

对待亲人，心尽到就好，其他的，尊重他人命运。

要学会自保、反击以及自爱。

祝好。