无条件接纳孩子，指的就是接纳孩子的一切，尤其是坏的行为

现在很多父母意识到无条件接纳很重要，也想要做到，但是当父母试图去做到的时候，父母就会发现自己根本做不到。

然后很多父母会归咎于自己不够努力、不够自控，包括很多老师，也是把失败的原因归咎到父母身上，但是今天我想要告诉大家，你父母之所以做不到无条件接纳，跟你父母的自控、努力没有太大关系。

父母之所以做不到无条件接纳，关键在于父母一开始对于无条件接纳的理解就是错误的。

概念都理解错了，你又怎么可能做到的？你牛顿定律都理解错了，你能用它去正确的解题吗？所以父母做不到无条件接纳也就不奇怪了。

那为什么说父母对于无条件接纳的理解是错误的？

首先我们来看一下当下对于无条件接纳的定义，当下对于无条件接纳的定义就是“接纳情绪，但不接纳行为”。

什么意思呢？就是你接纳孩子的情绪，因为孩子的情绪是对的，但是他的行为却可能是错的，所以不能接纳，要进行纠正。

举个例子，就比如说孩子逛超市，特别想要买一个玩具，按照这种无条件接纳的解释，父母要接纳孩子想要买玩具的欲望，但是不能接纳孩子想要买玩具的行为。

父母就可以这样说：“我知道你特别喜欢这个玩具，也特别想要它，妈妈能理解，但是你家里已经买了很多同样的玩具了，不能再买了，或者说过一段时间才能再买”。

按照当下对于无条件接纳的理解，就认为这是做到了无条件接纳。

这是当下对于无条件接纳的普遍定义，你去网上可以搜一搜、看一看，大多数的老师、书籍都是这么介绍的。

但事实上，这真的是无条件接纳吗？换位思考下，如果你是这个孩子，你能够感受到父母对你的接纳吗？

这根本是不可能的，因为这种无条件接纳的解释本身就是错误的，是不可能实现的。

接纳情绪，但不接纳行为，本质上是把人和行为进行了区分，认为人和行为是可以分开的，而人本身是有价值的，是没有问题的，所以我们可以接纳，但是行为却可能是有问题的，所以我们不能够完全接纳，是需要纠正的。

这是这种无条件接纳解释的由来，但是你深入分析一下，你就会发现问题：

问题一：人和行为能够分得开吗？

反正在我看来是分不开的，因为人就是通过行为来表现自己到底是一个什么样的人的，是通过行为来体现自己价值的。

举个例子，你做出了小偷小摸的行为，那别才会判断你是一个小偷小摸的人；而如果你做出了帮助别人的行为，别人就会认为你是一个乐于助人的人。

如果没有这些外在的行为，别人怎么能够判断你到底是一个什么样的人吗？

再说了，行为的主体就是人，没有了人这个主体哪来的行为？所以但凡人做出的行为，那这个行为肯定是跟这个人绑定的，是不可分割的。

我们潜意识中也是这样认为的，所以当别人说你哪个行为做的不对的时候，你会特别反感，因为你会觉得他是在否定你，所以你就会反驳他，据理力争，想要证明自己的行为是正确的，以此维护自己的自尊自信。

而倘若说你能够把人和行为分开，认为你的外在行为跟你的价值没有关系，你就可以不在乎别人对你的行为评价，但是你能做到吗？

问题二：只接纳正确行为，这是无条件吗？

什么叫无条件？不就是没有前提的都要接纳吗？那现在你只接纳正确的，这能算是无条件接纳？

再说了，如果说你只接纳正确的行为，不接纳错误的行为的话，那你跟当下我们父母采取的教育有什么区别呢？

当下我们父母采取的教育不也是这种只接纳正确行为，不接纳错误行为的教育方式吗？难道说我们父母已经做到无条件接纳了？显然逻辑上也不成立。

所以无论从理论还是现实，人和行为都是分不开的，这种指望只接纳情绪，但不接纳行为的无条件接纳，注定也是行不通的。

正是因为理论上都解释不通，就使得我们父母很难在现实中去真正的做到无条件接纳：

父母一方面想要纠正孩子的行为，这本身就是不接纳；另一方面还想要接纳孩子的人，而人和行为又分不开，于是父母就很矛盾，不知道怎么操作，最终当然也就做不到了

那什么是真正的无条件接纳呢？

真正的无条件接纳，就是要无条件的接纳孩子的一切，不管是对的还是错的，都应该接纳。

只有当你无条件接纳孩子的一切，尤其是孩子的错误行为时，孩子才会真正的感受到接纳。因为这些不当行为按理来说是不应该接纳的，那你接纳了，不才更说明你对他的接纳吗？

当然，这会产生另一个问题，就是那如果我无条件接纳孩子的一切行为，是不是意味着我们父母就放任孩子问题行为不管了？

这是很多父母矛盾的一点，其实我在前面的很多文章视频中都讲过，不是这样的，看一个很常见的例子，大家就明白了。

就拿孩子沉迷手机来说吧，孩子沉迷手机是不当行为，按照我们父母的教育逻辑，这显然是不对的，是要纠正的，而父母的纠正行为，带给孩子的就是不接纳的感受。

而在无条件接纳理念下，我们就要接纳孩子沉迷手机的行为，不要去控制纠正，但并不意味着我们就放任孩子沉迷手机不管了。

那我们是不是可以晚上陪孩子玩游戏、去逛街，孩子是不是就没机会玩手机？然后平时我们再培养孩子某个兴趣爱好，当孩子有了特别喜欢的兴趣爱好，他是不是把更多时间放在爱好上，那他还有沉迷手机的问题吗？

看见了吗？

在这个过程中，我们是不是实现了既接纳孩子的不当行为，又纠正了孩子的不当行为，矛盾吗？

所以无条件接纳并不是就放任孩子的不当行为不管了，而是用一些技巧的方式去解决，具体怎么操作，感兴趣的可以去学习我的《无条件接纳》专栏，里面有详细讲解。