福建
这很正常。
hi，我是猫。
不必苛责自己。
这个兜底能力不是要求对方跟你的欲望一致，也不是拿理想型的自己去与他对齐，硬要扭转他，控制他按照你的主观意愿去行事。
而是明白，人生这个周期高低起伏，有天然的“脆弱缺口”，谁都一样。当你暂时困顿的时候，对方能在情绪、责任、能力上有一定的兜底能力，不至于偏废，更不至于因为你一个人的短暂停下，而导致系统性的崩盘。
这个系统性的崩盘包括你的能量系统，包括你的情绪系统，包括你俩共同建立的生活系统。
长期完全靠一个人兜底的伴侣模式，会出现一方日益强大，习惯承担决策、风险、压力、后果，被迫形成“假性自我”。
认为自己必须永远强大、理智、可靠，久而久之真实的自我被压抑，把自己定位成一个“全能照顾者”角色。
这样会造成一个明显的边界消失问题，你的人生优先级链路就变成先顾对方—接着顾家庭—最后才是自己，长期发展下来自我会萎缩，被吞噬，工具属性增强。
如果你发现自己会在一些小事上萌生出失望、嫌弃、冷漠的真实感受，但却没有直接体现出来，采用消极、拖延、敷衍的应对方式，最后事情以很不好的结果解决了。
这不奇怪，在心理学上叫做被动攻击倾向，主要还是在关系中过多地承担了兜底任务，造成的习得性冷漠。
反过来，另外一方被兜底者会出现人格退化与责任逃避机制，潜意识认为反正有人会扛，可以堂而皇之地不思考，不负责，不成长，久而久之失去了解决问题的能力，形成心理依赖。
而依赖久了，自我价值感会变低，遇到事的时候，会理所当然地认为有人会做。如果能力、认知维度差一些，有的人极端情绪化，还会道德指责，捏准了你的要强，你的看不下去，你更善于解决问题来攻击你。
丧失了主动性的人，活得很偏执，浑浑噩噩，摇摇欲坠。
这段关系的整体走向也不是健康，而是病态共生，更不会是平等、尊重，而是控制与依赖的结构。
长期演变下去，双方没有共识，没有达成一种主观意愿的互相配合，就很不稳定，造成很多冲突、误解以及不和谐。
人追求成为更好的自己，更强大的自己，目的不是指向孤岛，而是为了让自己可以妥善、成熟地去解决自己的社会关系、自己个人的生命命题、塑造自己个人人格的强大。
绝不是让风险单点集中在自己身上，没有任何的对冲，一旦遇到一些突发，整个家庭系统，生活结构系统瞬间崩盘，伴侣没有自救能力，反而还会慌乱添乱。
资源结构失衡的话，整个家庭的抗风险能力也会趋近于零。
能长期走下去的关系，一定是互助系统，而不是慈善系统。这个互助系统是动态平衡的，即你有你的人生发展曲线，我有我的人生发展曲线，我们互相知晓对方目前的境遇与状态，给予对应的支持与帮助，但不介入双方的生命主线，在相交的部分（包括养育孩子、经营家庭等）互相做好配合，在各自发展的轨道，立场坚定，做好支持，鼓励，不干预，但时刻准备好伸出援手。
这种互相增强对方生命力，两者一起变得更好的关系，才能长久地维持下去。
时间会把任何两人从一开始的多巴胺、新鲜感等悬浮的吸引力带到长期落地的阶段，而这个阶段就不在是轻松，也不再是只有浪漫，而是需要沉重的部分了。
责任感、解决矛盾的能力、情绪稳定等，包括日复一日的付出与尊重，这些就考验一个人的人格，一个人能不能在问题出现展示出兜底能力。
能抵御时间的侵蚀，能保持稳定下去，从来都是两颗不断进化、成长的灵魂，但如果一方总是寄生，一方总是抵抗风雨，那一定会在某个点崩掉，这个瞬间绝不是突如其来的，俗称雪崩之前，没有一朵雪花是无辜的。
敢于对自我有要求的时候，也要对伴侣提出自己的需求，这不是既要又要，更不是示弱。而是对自己人格的尊重，也是对这段关系是否能长期存续的一种坚定，如果连要求都不提，最终貌合神离的你们，只会越走越远。
End.
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