你以为是在提醒，实际上是在消耗孩子

嗨，我是瑞秋。

前几天去课后托管班接孩子时，看到9岁的儿子又又又在小河边玩水。

自从天气不这么冷之后，他在托管班的日常，几乎就成了在河里捞杂物，钓小鱼，玩小船，挑水，挖小水沟，搭小水渠……

每次接他，几乎都是一身泥水，看起来狼狈不堪；

不过这可能只是我眼里的他，儿子可是发自内心地享受着这份纯粹且热烈的快乐。

那时候的他，是肉眼可见的兴奋，整个人是明亮的，那种发自内心的喜悦和满足全写在他脸上。

说实话，从个人喜好的角度来说，我是不认同他这么在河边疯玩的。

但从理性的角度来看，孩子是独立的个体，我能够理解他的喜欢，所以也会完全尊重和接纳他的选择，不会因此指责或数落他。

之前我和一位朋友聊起这事，她说，你是怎么能忍住什么都不说的？

看到孩子这样瞎玩，她肯定忍不住要唠叨，让孩子不要去河边玩，不要把自己弄得这么脏，不要踩泥巴，不要把鞋子弄湿……

她的这个反应我完全理解，从大人的角度来看，这些提醒完全没错；但站在孩子那一边，感受则是不同的。

当孩子沉浸在自己的小世界里，专注于一件在大人看来微不足道的事情时，如果不断被打断、被纠正、被提醒，他体验到的就不再是探索和快乐，而是被限制和被否定。

这样的提醒不会让孩子变得更自律，反而会一点点消耗他们的专注力和内在动力，以及那种愿意主动投入世界的热情。

或许很多时候，大人少提醒，对孩子来说就是一个很大的帮助。

1

不要陷入过度控制中

父母和孩子之间，有一种天然不对等的关系。

孩子从出生开始，就完全依赖父母长大；对年幼的孩子来说，父母几乎就是他的全世界。

从体型和力量上看，父母拥有绝对的优势，不费吹灰之力就能压制住孩子。

不仅如此，孩子在情感上、生活上和经济上，都依赖父母的供给。

这让孩子天然就处在相对弱势的位置，听话和顺从于父母是他们很自然的选择。

正因为这种不对等，父母很容易就站在更高的位置俯视孩子。

父母会觉得自己经验更多，考虑更周全，判断更正确，于是习惯性地去指挥，纠正和安排孩子的一切。

这样的出发点没有问题，孩子的成长确实需要引导；但一旦把握不好分寸，就很容易滑向另一端，变成过度控制。

当父母开始希望孩子都按自己的想法来，对孩子的选择和喜好习惯性地否定和轻视时，问题就出现了。

孩子只要做一些不合父母心意的事情，就会收到无止境的唠叨、指责和提醒。

久而久之，孩子会逐渐变得不敢表达真实想法，做事情前先看大人的脸色；他们会慢慢怀疑自己的感受，质疑自己喜欢的东西，不敢尝试感兴趣的事物......

长此以往，孩子的内在判断力和驱动力就会慢慢被削弱。

说回儿子喜欢在河边玩水这件事，从我的角度看，这件事确实意义不大，还把自己弄得一身脏。

但站在他的世界里，这正是他这个年龄会做出的选择，而且他在这个过程中是全身心投入的，他也在这样的“冒险”和“探索”中，找到无限的满足和乐趣。

所以很多时候，我们需要提醒自己，不要只是把孩子当成一个需要被管教的对象，而是把他当作一个正在成长的、独立的个体去看待。

尊重他的感受，理解他的选择，而不是不断用提醒去覆盖他的体验，更不是把自己的标准一层层加在他身上。

适度的引导是必要的，但过多的提醒，只会在不知不觉中消耗掉孩子的热情、专注和那份本该自然生长的内在动力。

2

与其提醒缺点，不如聚焦期待

或许有人会说，当孩子做错事情，或者该做的事情不去做时，怎么能忍住不去提醒呢？

比如写作业这件事，孩子明明应该早点完成，但却总想着玩，一再拖延不愿意去做。

这个时候，怎么可能什么都不说呢？

确实如此。

对于这个问题，我和队友也和儿子谈了好几次。

我们跟他坦白过，我们不想成为一直在你耳边唠叨提醒的父母。别说你了，我们自己都觉得这样的我们很烦，这绝不是我们喜欢的相处方式。

所以我们提前和孩子说好，我们对你的要求很简单，就是你把你该做的事情做好，完成自己的学习任务之后，想怎么玩就怎么玩。

当然，孩子也不会听一两次就真的能主动安排好自己的学习任务，把该写的作业都提前完成。

人本来就是有惰性的，孩子也更容易贪玩。

但我和队友确实不想一直对儿子唠叨，关健唠叨半天，效果还不好，还把大家的注意力和关注点都集中在这些让人挫败和负面的地方上了。

这些年，我们也慢慢摸索出一些方法，与其总是把注意力放在问题本身，不如转向我们真正希望看到的行为。

比如前几天，我们特意买了一个蛋糕。

儿子看到蛋糕很开心，问我们为什么今天有蛋糕吃。

我们就告诉他，因为这个周末的两个早上，他起床之后都主动来到书房，把当天的学习任务完成了；

在没有提醒和催促的情况下，主动做完了自己该做的事，这当然值得我们用一个蛋糕来庆祝。

儿子听完也很兴奋，主动写作业这件事，在他心里慢慢变得合理且有价值。

接下来这段时间，无论是周末早起，还是晚上睡前，他都很主动地把作业完成。

不再需要我们提醒，也不需要跟他反复强调问题，只是把我们期待的行为放大，让他真切地感受到这件事的意义。

当我们的关注点转向这些积极的部分，孩子的目光也会自然停留在这些地方，也就更容易一步步靠近这样的状态。

3

被忽略的内在感受

现在的孩子可以说是全家人的中心，父母和长辈出于爱的缘故，对孩子身上的一切大小事都极度关心在意，不断给予提醒。

结果很多时候，孩子还来不及产生自己的感受和判断，外部的声音已经先一步出现，大人的感受总比孩子更早一步出现。

孩子还没觉得冷，外套已经递过来；

还没感到口渴，水杯已经送到手边；

正沉浸在开心中时，就被提醒危险可能到来；

一件事还没做完，就被催着去做下一件；

孩子还没等到内心的感觉浮现出来，就已经被外界牵引着走向下一步。

耳边不断响起的是各种提醒：

该写作业了，

该练琴了，

该出门了，

该穿衣服了...

这些话本身没有问题，但当它们成为一种高频存在时，孩子的注意力就会发生转移。

从原本的，我现在需要做什么，变成了等别人提醒我再行动，或者按照大人的指令去执行。

慢慢的，孩子更依赖外部推动，却逐渐失去了自我启动的能力；甚至会形成一种下意识的想法，没有人提醒，就可以先放一放。

这就是为什么有些孩子，写作业总要拖到最后一刻才动笔；练琴能拖就拖；出门要喊好几遍才肯穿鞋。

表面上是磨蹭和拖延，其实背后是父母一而再再而三的过度提醒，而消磨掉了孩子们的自驱力。

孩子的自驱力，不是被提醒出来的，而是在一次次自我感受、自我觉察和自我选择中长出来的。

他需要有机会去体验轻重缓急，去感受没完成带来的后果，也需要为自己的决定承担结果。

如果大人总是提前一步介入，把本该属于孩子的感受和判断都替代掉，孩子就很难建立起对内在声音的信任。

久而久之，他不会问自己想做什么，该做什么，而是习惯等待外界的指令。

所以，与其用密集的提醒填满孩子的生活，不如适当地往后退一退，给他们留出一点空间；让他们有机会慢慢感受到自己的节奏，学会觉察，也学会选择。

真正的成长，不是被催着往前走，而是有一天，孩子可以不依赖提醒，开始为自己而行动。

4

少一点提醒，少一点介入，多一点信任，孩子才有机会长出属于自己的节奏和力量。

真正能陪伴他们走远的，不是外界不断的催促，而是内心逐渐清晰、稳定的自我驱动。

瑞秋

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