4岁小孩当老师，来上一堂情绪管理课

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今天看到一段4岁小孩和妈妈对话的视频：

：因为之前你不带我出去玩，我有点难过了，甚至生气发火了。
：这是没办法的事情呀。
：可是我不开心了。
：难过是常有的事儿，我们不可能做到任何情况下任何需求都能被无条件满足。
：是的，大人也会这样，但处理这个情绪对于宝宝我来说太难啦，虽然之前我有点生气，但过了一会儿我自己就好了。
：难过、生气、哭泣、害怕，都是正常的情绪，表达出来就好啦。像是哭鼻子，哭完是不是就感觉好很多了？
：今天我做错了，没有控制好情绪，冲妈妈生气发脾气了。
：没事，我们还在学习中呢。
：你不会因为我生气发火而不爱我了吧？
：不会，妈妈会一直爱你。
：我也爱你。
（拥抱）

孩子能做到主动复盘讨论之前的情绪失控，准确道出为什么生气发火，并反思道歉。妈妈能做到耐心倾听，引导加安慰。看上去平平无奇的一段对话，实则是亲子情绪沟通的范本，值得我们反复观摩学习。

视频中孩子的沟通能力和理智程度也着实羡煞一众父母。因为不能出去玩而闹脾气发火这事儿再常见不过，但不是每个孩子都能理解为什么不能出去玩，更别说事后准确而清晰地表达自己的想法和感受、并反思自己的情绪失控了。

视频中还描述了一段情绪管理的细节：孩子不小心把盘子摔碎了，爸爸怒火上头，4岁的孩子没有哭闹，反而是立刻叫停生气的爸爸，让他深呼吸平静下来。

瞧瞧，这稳定的情绪管理能力，怕是很多大人都做不到的。

到哪个部门能领到这样懂事的孩子？

答案是，你家孩子也可以，只需给Ta上一堂情绪管理课。

情绪管理第一课：

识别情绪

孩子也会像大人一样感受到复杂的情绪：开心、兴奋、紧张、失望、沮丧、难过、愤怒、害怕、尴尬...

困难在于，幼儿并不具备用词语或适当的方式来表达情绪的能力。管理情绪的第一步，就是识别这些复杂的情绪。

绘本和动画片就是很好的教具，我们可以分析其中角色情绪的变化，来帮助孩子理解感知情绪。比如：

图图为什么哭鼻子了？是因为爸爸妈妈要上班，不能陪他，他心里难过了是吗？
小美为什么流眼泪了？是因为外婆从老家坐飞机来看小美，还带了小美最喜欢的礼物，小美很想念外婆，觉得很感动是吗？这是开心的眼泪，不是悲伤的眼泪。
壮壮眉头都皱起来了，看起来不太开心，为什么？哦，是因为其他小孩抢走了他的玩具，他很生气是吗？

绘本和动画片里的人物通常会有丰富的面部表情，我们可以借助这个来教孩子如何通过表情变化来识别他人当下的感受。

这一步的目的是通过给各种复杂的情绪贴一个词汇标签，当孩子情绪波动时，Ta能找到合适的词语来描述自己的内心感受。

情绪管理第二课：

鼓励表达情绪

有时候孩子有情绪了，并不会主动用语言表达，但即便不说，作为家长的也能从孩子表情和行为上看出一二，这时候我们可以主动引导孩子说出内心的想法，鼓励他们表达。

这里我常用的一招是，鼓励孩子说出来，而不是做出来。

比如孩子在摔玩具时、一个人在角落闷闷不乐时、在地上撒泼打滚时、动手打奶奶时，我们可以主动上前询问“你怎么了？为什么这么做？可以跟爸爸/妈妈讲一讲吗？”引导孩子说出此刻的内心感受。

简单一点的，我们可以先从“好情绪”的分享入手，比如：今天我们要去游乐园玩，你觉得开心吗？是五十分的开心还是一百分的开心？明天就要离开爸爸妈妈和其他小朋友一起参加研学游了，你现在心里是什么感受？是兴奋多一点，还是害怕多一点？

我们还可以借助一些小工具来帮助孩子表达情绪，比如在每日日程表中多加一项情绪评分，准备一些“开心、兴奋、难过、伤心、愧疚、尴尬”之类的情绪词汇标签，鼓励孩子去贴情绪标签。

重点来了，当孩子主动跟你分享情绪和感受时，请耐心倾听、适当引导，有时可以在结束时表扬Ta，比如加一句“今天你能主动跟妈妈分享自己的感受，妈妈很开心”。让孩子知道，和爸妈谈论情绪和感受是可接受的，是有帮助的，正面强化这种分享。

切忌强行打断对话、否定情绪。事实上，东亚家庭，尤其是传统教育理念下的东亚家庭，情绪沟通的负面案例还是比较常见的。比如大家都十分熟悉的打压式教育，本质上也在打压孩子的情绪表达：

孩子在哭时——哭什么哭，有什么好哭的，小男子汉哭这么大声，丢不丢人。
孩子考了95分开心分享时——95分有什么高兴的，等你考100分再笑吧，看你到时候能不能笑出来。

不管是好情绪还是坏情绪，都值得被拿出来谈论分享，如果情绪长期被打压或忽视、无处化解时，往往会以不健康的方式表达出来。总之，别消磨孩子的情绪分享欲，即便那是坏情绪。

情绪管理第三课：

选择合适的方式化解情绪

视频中孩子将发脾气表达为“I chose to be a tiny bit mad”，将情绪管理表达为“make a smart choice”。发现了吗？这个孩子懂得一个道理：情绪表达是受自己控制的。

当孩子学会表达情绪后，我们要教会孩子的是，哪些是合适的表达方式。

每一次家庭冲突都是极好的开课契机，当孩子情绪波动很大时，我们可以先叫停冲突，用“平静中断法”先让彼此都冷静下来，再沟通复盘。

举两个例子：

刚才你发脾气还摔了玩具，你当时心里是怎么想的？为什么要这么做？ 我知道你很生气，但是玩玩具的时间是我们提前约定好的，你也答应了只玩半小时。我们难道不是一个守时守信用的孩子吗？我们是不是还约好了，如果你这次不守时，下次的玩具时间会缩短到15分钟。 刚才你摔了玩具，万一小汽车被摔坏了，是不是以后就再也玩不了了？摔玩具并不是一个好的发泄方式，妈妈不建议你这么做。 如果回到刚刚，你有没有其他好的解决方式呢？对，你可以问妈妈能不能再多玩一会儿，如果不行就下次再玩，因为这是宝宝跟妈妈约定好了的。 那你还会摔玩具吗？那我们现在是不是要跟玩具说声对不起，不应该摔它？

妈妈听说你今天在学校打了小美一下，她不是你的好朋友吗？为什么要这么做？ 哦，原来是她跟你抢玩具，你很生气。这个玩具是学校公用的玩具，你能玩，小美也能玩，其他同学也能玩，争一个玩具是很正常的，但打人就不对了。 如果是妈妈，我会选择这样做：跟小美说，我还没有玩好，再玩十分钟就轮给她；邀请她一起来玩；或者跟老师说，听老师的安排来轮流玩；把玩具让给她，我们再找一个其他的玩具玩。 现在再让你做选择，你还会选择发脾气打小美吗？那我们是不是该跟小美道个歉？

事后复盘的重点在于，了解孩子的情绪和事由，并告诉孩子除了发脾气，还有不同的解决方式。情绪的背后隐藏的是需求，而发脾气解决不了问题，还有可能伤害他人。这个过程可以帮助锻炼孩子解决问题的能力。

我们也可以经常和孩子去聊大人们是怎么处理情绪的，比如“妈妈看到你把家里弄得乱糟糟，很生气，但是妈妈没有发火，刚自己去洗把脸冷静了一下，现在如果你能主动去把玩具收起来，妈妈会很开心”。

孩子可以通过静一静、深呼吸、听音乐、换个环境、从1数到10、转移注意力、和爸妈交谈等方式先 使自己冷静下来，再 考虑解决问题。

想要孩子情绪稳定

家长要以身作则

情绪管理能力也能“遗传”，如果爸妈动不动就发飙生气甚至动手打人，那孩子的内核大多也稳定不到哪儿去。养孩子不生气是不可能的，有时候情绪失控了也正常，但我们可以通过事后主动复盘来解释道歉。

研究表明，安全、信任、牢固的亲子关系，有助于孩子形成更好的情绪调节能力。

情绪管理是孩子成长路上重要的一课，这不仅仅关乎情绪，儿童心理学认为，能够管理好情绪的孩子，更有可能在以后的生活中获得良好的人际关系，遇到事情偏向用积极的态度和行为去解决，对心理健康、行为、学业成功均有积极影响，受益一生。

情绪管理做得好的孩子，会受益良多

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