家暴了我的老婆，婚姻没有办法继续了吧？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐你好，看了你很多文章，对自己的为人处事，夫妻相处都大有裨益，非常感谢你温暖又有建设性的文字，对于这几天发生的一件事我想问问你的意见

我先大致交代我们的情况：我们是住在相邻两个村都是独生子女。在高中因为妻子转校来我所在的班级而认识，后面她对我流露出些许好感，高中毕业后我向妻子表白，顺理成章两人成了恋人关系。

从大学毕业到参加工作，两人恋爱六年，结婚至今已有12年，两人性格上有较大差异，其实在恋爱的过程中就发生了很多的冲突。但基本都以我的包容和退让掩饰了过去。我们性格的差异都和自己的母亲有很大关系。

妻子母亲的性格是强势带着几分急躁的，而她父亲是木讷钝感的。父母两人吵架时，一边是怒不可遏，一边是不为所动，妻子父亲实在被骂烦了就互怼几句。妻子经常被母亲拉到中间来评判两人对错，经常要劝架等等。在这样的环境下，妻子传承了她父母的感情模式。妻子的性格就像她母亲的翻版。

我的的性格软弱、遇事想逃也是因为母亲。我母亲的脾气也很是强势和暴躁，我小时候成绩差又很淘气，没少做恶作剧而被大人告状，这让母亲更加气急败坏，于是乎免不了一顿咒骂和棍子伺候。我的童年里充斥着精神贬低和身体暴力教育。

我父亲也是很沉默老实的人，在强势的母亲跟前也不会表达什么。这种成长环境下我很长很长时间内都处于一种缺爱和自卑的状态里，在我12岁父亲去世后，这种局面才终止了，因为我母亲要出去挣钱了。别的孩子成为留守儿童可怜，而我犹如因祸得福。

两人有矛盾或者发生争吵时，我则自然而然的代入了我面对我母亲的状态：不要说话，咬着牙等被打完就过去了。有矛盾两人沟通时我说我的想法和观点大多数都被妻子驳斥，后面我都懒得说了都是她说一通，我沉默不语，她说完了心里头舒畅了，这事便告一段落，我自己去慢慢消化那些施与我的负面情绪，这样的场景反复上演。

婚后的生活我们的夫妻感情经历了三个阶段的曲折。

结了婚妻子和别人合伙开了通讯店，赶上时代的浪潮，生意不错又开了第二家，这时妻子月收入有三四万了，而我还是拿着几千的工资，妻子看我那点不上不下的工资，要我辞了工作跟她打理店铺，我也没多想就同意了。我不善于交际和沟通，就做着技术性和后台类的事项。

妻子因生意收入水涨船高，稳固了她在家庭里的主导地位。随之心态也膨胀了不少，说话声调很容易就高了起来。这第一阶段的三年里好多次的矛盾，妻子几度闹着要离婚，离婚协议她都写了6份。后面她情绪平静了又不了了之。

婚后第三年有了孩子，丈母娘过来照顾小孩，面对两个强势的女性，我在家里真是感到窒息，索性大部分时间都待在店里，早出晚归。经常夜里到了楼下都得提起劲上楼。在孩子四岁时，我慢慢发现对待孩子的方式有很多母亲的影子，我看清楚的那瞬间觉得自己真悲哀，竟活成了自己十分厌恶的样子。我有个特点是喜欢阅读，带着这个困惑去书里找答案。

我找了很多和亲子沟通，家庭教育相关的书籍去阅读。慢慢的了解了原生家庭，代际传承，性格成因等相关的一些心理知识。这第二阶段的三年我们夫妻关系相对大幅平缓，因为这三年我的重心都放在纠正自己对孩子的言行和脾气上，照着书说的方式去教育和陪伴孩子，妻子看到我对孩子突然变得上心了，态度也转变了不少。

在纠正自己的过程中，还琢磨明白了我和妻子之间的相处模式，我又一次感到悲哀和矛盾：原来我和妻子活成了她父母的那样子。知道真相的这一刻，我的心态便在也回不到从前了，我知道不能享受一个人的优点却又不能接受她的缺点。我不想接受你的缺点愿意放弃你的优点。自此以后一种想逃离的念头再也掐不灭，挥不去。

第三个阶段是最近的这三年多，三年多前妻子母亲心梗离世，这件事对妻子打击很大，她的精神支柱没了，半年多才慢慢走出来。自这以后，妻子没那么盛气凌人了，意外的是妻子在母亲去世前后怀上了二胎，后面要养胎，要照顾孩子，要照看店里生意，两个人之间的冲突少了很多。这么多事我不想也不合适去和妻子闹矛盾。所以这两年两人都有所变化。

除去妻子性格像她母亲强势这一点我心有芥蒂，客观评价她是一个优秀的人，大方热情，善于社交，孝顺大人，会做生意，我感谢妻子的付出，欣赏妻子的优点，但心里一直是排斥她压我一头的。

这两三年那种逃离的想法愈发的清晰，我看自己悲哀，看妻子也悲哀。悲哀自己想离开但是顾及孩子不想他们走自己的路，而没有勇气离开。悲哀妻子枕边的人是一个内心情感上对她有着隔阂的人。

说回这次冲突事件，一星期前妻子父亲因为心血管问题住院，期间我负责做饭做家务送过去，还要轮流照顾病人。因为我清洗大女儿班级的窗帘耽误了做饭，妻子很不高兴，她不是很能接受我为班级付出过多，她觉得我为班级做太多事是光有付出没有实质回报的事情，开始牵扯别的事情抱怨我。

我也觉得委屈，我也不是光洗教室窗帘，并且今晚就能洗好，除了没有及时做饭，和别的事情有什么关系吗。我能够理解你压力大，可是我不愿意听这种什么都来指责我的数落，忍不住反驳了一句。

妻子脾气一下子冲上来了，走过来推搡我，我说你不要这样推我。妻子挑衅的看着我，继续不停地推搡我，说着我推你怎么了，推你怎么了？我推开她，她觉得我是在还手，便冲上来打我，纠缠不休。我一把推开她，我用力过重了，妻子没站稳一下仰倒在地上，后脑勺摔倒了地板上。一下子肿了起来，我看到这情况也懵了，马上去把妻子拉起来，但是被她挣脱，不要我碰她。

我也知道自己做过了，也不知道说什么便去厨房炒菜了，后面妻子来到厨房把桶里的米摔了一地，柜子里的碗几尽摔碎，大女儿吓得连连喊妈妈不要啊，你不要这样！小儿子在门外看到这一地狼藉吓得哇哇大哭。我看着这一片狼藉悲从中来，没想到网上的视频出现在自己的身上。

万幸的是妻子的后脑没有摔出严重的后果，她第二天自己去医院检查了，结果是软组织损伤，医生说轻微脑震荡，需要卧床休息一周。这次事件是我们的所有的冲突中最剧烈的一次，因为以前她气恼打我几下，我也就算了，从没有有还过手。可是这次我突然间应激了，小时候我对母亲说不要打我了，结果是被打得更狠，我说不要这样这样对我，却得到的是相反的结果。我都是三十几的人了，还是摆脱不了这样的场面，也就在那一瞬间气血上涌了.....

当晚我向妻子道歉，她心情还在起伏波动中，她说我家暴她，我也没有辩解和解释什么，事已至此，说这些又有什么意义呢。我内心似乎希望她说出那句离了吧。我把我所有的私房钱都给她后净身出户都接受，最好一别两宽，孩子她要怎么分都依她。虽然到现在妻子还没有来问我要个说法，但是我觉得内心里这道裂痕是很难很难弥合了。内心里的我就好似站在一处，平寂的看着她。我也不知道以后用一种什么的心态面对妻子，但是我内心里有个声音告诉自己，回不到以前了。

晚睡回复：

先告诉你一个好消息（也可能是坏消息），你妻子是不会和你离婚的。

这种所谓的强势女性骨子里都是纸老虎，一上头什么话都敢说，什么事都敢干，“走，离婚去，这日子不过了！”

但只要过了情绪激动期，就熄火了。

她并没有她表现出来的那样勇敢，她对情感关系的依赖比那些看起来温柔的女性更强。

这就是为什么她写了6次离婚协议你们都没有离成这个婚的原因，离婚不是她的目的，她是把离婚当成解决问题的一种手段。

男人不听话？离婚。

他get不到我的心意？离婚。

吵架了，他居然拒不认错？离婚。

她不懂得别的处理矛盾和冲突的办法，只会以冲突对抗冲突，以矛盾激化矛盾。

她一提离婚，你就低头，就认错，她便乐此不疲地重复玩这个游戏。

但凡你有一次挺起腰杆，拉着她真的去民政局，她都能收敛一些。

她从来没有真的想要离婚，就像她妈妈，骂了她爸一辈子，抱怨了她爸一辈子，还时不时把她拉进战团，评判对错（当然肯定是男人错，她必然全对），也一直不肯离婚。

离婚意味着对自己错误选择的纠正，也是一种责任感的表现，但她们没有这种纠错的能力，只想给自己的不幸福寻找一个替罪羊，“都是你毁掉了我的人生”。

有事骂男人就完了，这和自己赚不到钱必然骂社会黑暗是一样的道理，总要有一个人为我的不开心承担责任吧，这个人肯定不能是我呀。

她不能错，那错的只能是你。

她不会离婚，但她会把这一次的冲突牢牢记住，成为日后吵架时讨伐你的罪证，“你居然敢家暴我？！”

这事不会过去的，即使她内心深处明白你其实不是真的想要打她，她也要时时提，处处提，你这个历史污点是彻底洗不掉了。

你如果想问，“离又不离，好又不好，到底意欲何为”，那么我可以告诉你，她要的就是占据上风的感觉。

你打了我，我都原谅你了，没离婚，你是不是应该对我感恩戴德，戴罪立功？

这与当初她开店工资高了，就对你颐指气使是同根同源的想法，“我赚这么多钱还和你一起生活，你是不是应该什么都听我的？”

一个人可悲的就是把自己的优势当成是甩在对方头上的鞭子，我给你好处，就是为了让你对我俯首帖耳的。

我们在自己父母的身上最容易受到的影响还不是性格，而是情感关系模式，父母如何对待彼此，他们是怎么样处理矛盾，孩子都会在潜移默化中进行学习。

她母亲不尊重她的父亲，她也学不会尊重自己的丈夫，在她的头脑中，不存在平等的两性关系，只有一个人征讨，一个人在逃跑。

一个人在控制，一个人在反抗。

偏你又是一个看起来温和，情绪稳定，承受力很强的男人，实际上内心压抑，消解而悲观的人。

有了矛盾，她性格急，指责你，你不回嘴，但你也不解决矛盾，也不会表露你的反感，你只是单纯地在扛，扛到扛不动的时候会一次性爆发。

她能够感觉到你的消极抵抗，她从未在你这里得到过有价值的回应，你的沉默不是认错，是一种回避的态度。

你越这样，她越焦躁，像一头被关在笼子中的雄狮，不停转圈圈。

你对压迫很反感，可是你从来都没有告诉过你。

你讨厌不被尊重，可是你从来都没有反抗过。

你对婚姻已经有了去意了，可是你从来都没有表露过。

她是个简单的人，觉得骂完了事情就过了，可事情在你这里从未过去，你给她算着呢，数着呢。

你和她在内心中都隐藏着从未被正视和解决的愤怒，只不过采取的对抗手段不一样。

她是外化了，讨厌妈妈，成为妈妈，用掌控欲来分散自己的焦虑。

你是内化了，害怕妈妈，寻找妈妈，找到一个和自己妈妈相似的伴侣，在同样的恐惧中觅得安全感。

需要改变的不只是她，还有你。你们相处的模式要调整的前提是两个人都要行动。

首先，你要对她表明底线。

她有哪些你无法忍受的态度和相处方式，一定要明确告知她。

比如那些折损人格的话，或者是无休止的抱怨，等等，你有多反感，多么不能接受，都要说出来。

要成为一个有原则有尊严的男人，她才可能从内心深处尊重你。

一个强势的女人绝对不可能喜欢一个窝窝囊囊的男人，她们喜欢占据上风的感觉，但代价是你真的让她们掌控局面，她们又会轻视你。

其次，你要给出必要的反馈。

遇到问题态度躲闪，沉默不语，咬紧牙关不是解决问题的正确手段，哪怕是吵架呢，也是一种表达心意的方式。

她得不到回应，会持续抓狂。

她是外表硬，内心软的人，你是外表软，心里冷的人。

对待强势的女性，一时忍让好像能获得和平稳定，但从长远来看，隐患很大。

要建立对话机制，当她有情绪时，不要争论对错，而是问她你到底做什么能安抚到她。

最后，要培养沟通的好习惯。

你俩是青梅竹马，少年夫妻，彼此见过最青葱的样子，一路互相扶持，过不好的话太可惜了。

晚上睡觉前抽几分钟聊天，关着灯，互相抱着，说说心里话，把两个人最大的恐惧，小时候受的苦都讲出来，说到痛哭流涕，说到彼此就是生命中最重要的人。

心贴在一起了，以后就好办了。

要是能睡一个高质量的“觉”，那就更好办了——你知道我在说什么。

最后，我还有一句话想告诉你。

意识到我们正在效仿我们的父母，这只是成长的初级阶段。

接下来更重要的是，我们要避免走上他们的老路，将那些负面影响降到最低。

这其实也不难，因为前面已经有反面典型了，任何事都反着来就好了。

你现在是只走了一半就不想再走了，想当逃兵了，那样你放弃的不仅是婚姻，还有你后半程的人生。

婚姻是我们俗世男女最大的修行项目，去哪里找一个每天朝夕相对，不断磨炼你的耐性与智慧，让你能够窥见自己内在的虚弱和不堪的人呢？

唯有夫妻能做到，她是你的伴侣，也是你的修行对象。

本文文字原创，图片部分来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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