永远别让女儿在妈妈的情绪里讨生活

我发现了一个奇怪的现象：

很多时候，妈妈只是轻轻哼了一声，女儿就会立刻抬头，小心翼翼地看着妈妈。

妈妈只是微微看了女儿一眼，女儿就会立刻警觉地停止自己当下的行为。

妈妈情绪不好的时候，女儿还会表现得格外顺从和乖巧，会想方设法地讨好妈妈，逗妈妈开心。

甚至有些时候，妈妈都不用吼女儿，不用解释，只需要静静地站在女儿旁边，女儿就会立刻感受到来自妈妈的压力和震慑。

妈妈们可能会沾沾自喜，觉得自己育女有术。

但有一个残酷的事实，妈妈们一定忽略了。

那就是：

妈妈们得到的可能从来不是女儿真正的尊重，而是女儿精于伪装的讨好。

女儿乖顺的铠甲下

藏着汹涌的愤怒

做心理医生的朋友曾给我讲过一个特别让人心痛的案例。

一位独自养育女儿的博士妈妈，工作体面，做事雷厉风行，但却有着易燃易爆的脾气。

她对女儿要求很高，耐心却很少。

她给女儿讲题，女儿稍有不理解，她就立刻火冒三丈，用最狠厉的眼神瞪着女儿，用自己最大的嗓门吼女儿，骂女儿，有的时候甚至会使劲拧女儿的耳朵，扇女儿耳光。

女儿没有考到前三名，她就用戒尺使劲打女儿的手心。

女儿跟她犟嘴，她就把女儿推出门外，只要自己不消气，就绝不会让女儿进屋。

女儿没有及时整理自己的书桌和房间，她就把女儿的东西直接扔进垃圾桶里。

她阴晴不定的情绪教育，让女儿像一只被野兽围困的小白兔一样活得战战兢兢。

但她却很享受拿捏女儿的这种成就感，很骄傲自己养出了一个懂事，听话的女儿。

直到有一天，她无意中撞见女儿在书房拿小刀一刀一刀地划自己的手臂，脸上流露着她从未见过的冷漠和愤恨，她觉得自己的后脑勺被人拿木棍狠狠砸了一下。

之后几天，她开始留意女儿的身体，她惊讶的发现，女儿的两条手臂，两条腿都是深深浅浅密密麻麻的划痕。

除此之外，她还发现女儿会在她的面前表现得很顺从，很乖巧，但却会在背后故意扔掉她买的资料，衣服和零食，甚至偷偷喜欢上她最反对的漫画和游戏。

弗洛伊德曾在《压抑、症状与焦虑》中讲到：

“乖顺的铠甲下，藏着愤怒，焦虑和自我贬低。”

妈妈用情绪教育女儿，本质上是在对女儿进行服从性测试。

而习惯了在妈妈情绪里讨生活的女儿，也不过是在恐惧和痛苦中学会了压抑自己的感受，隐藏自己的怨恨，放弃了自己的自主感和价值感。

这时，妈妈的“赢”是以女儿的“输”为代价的，这不是双赢，而是两败俱伤。

妈妈一时的情绪风暴

深刻影响女儿的行为和性格

而且，早有研究发现：

在父母情绪中讨生活的孩子，成年后的情绪调节能力远低于普通人群。

她们处理冲突的方式只有两种：

一种是像刺猬一样——攻击他人，先发制人，充满敌意，难以信任任何人。

一种是像蜗牛一样——自我封闭，极度敏感，总是担心被否定，被抛弃。

姐姐的女儿，总是在姐姐面前扮演着好孩子的角色，却在姐姐看不见的地方甚是跋扈。

只要看别人不顺眼，她就会没事找事儿的欺负别人。

有好几次，我都看见她对自己家的狗又踢又打，对自己的同学大呼小叫。

而她之所以会这样，也是因为姐姐总是喜欢带着情绪教育她，甚至把自己在工作生活和姐夫那里受的气都迁怒到她身上。

她反抗不了姐姐，就学着姐姐的样子把情绪迁怒到其他人或物上。

还有些女孩不会向外发泄，却会吸收妈妈的情绪，不断内化，直到把自己变成一个自卑敏感，胆怯的讨好型人格。

就像那个在心理咨询室里哭诉的28岁成年人：

小的时候，她的妈妈常常对他发脾气。

有的时候，哪怕是在外面，在众目睽睽之下，她的妈妈也会揪着她的错误，不停地吼她，甚至朝她脸上甩巴掌。

以至于她现在，只要一听到领导提高嗓门，她就全身发抖，就像回到了小时候那样，站在原地动都不敢动，等着被骂，被打。

只要别人对她有一点意见，她就本能地先道歉，她特别害怕被讨厌，害怕让别人失望，总是小心翼翼地取悦别人。

教育大师陶行知曾说过：

“相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的存在，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。”

对于心思更加细腻，更加在意妈妈爱意的女孩来说，更是尤甚。

毫不夸张地说，她们是妈妈情绪最忠实的吸收器。

妈妈积攒的情绪，一点就燃的暴脾气，随口的发泄，都会被女儿悉数买单。

妈妈一时的情绪风暴舒适了自己，却冲垮了女儿内心的安宁和能量。

赢得了女儿短期的顺从，但也给女儿的内心留下了永久的创伤，给女儿未来的行为模式和性格特点埋下了隐患。

比情绪伤害更可怕的

是情绪遗传

除此之外，还有一个我们经常忽视的更隐秘也更可怕的伤害是情绪遗传。

台剧《看看你有多爱我》里的妈妈陈怡安总是密不透风的控制两个女儿的一切，想要两个女儿事事顺从她。

只要女儿们流露出一丝不满或者不配合，她就会像祥林嫂一样述说自己的辛苦和牺牲，用情感绑架女儿，用发火和歇斯底里的指责操控女儿，把自己活成了自己曾经最讨厌的样子。

而这，也正是因为她的妈妈也曾无数次地埋怨她，指责她，贬低她，说尽了难听的话：

“如果不是怀了你，我怎么会推掉国家舞团。
你整天哭，你爸又浅眠，你爸是因为受不了你，我们才离婚的。
你要不是我女儿我才懒得管你呢。
废物、垃圾、不要脸、......”
下贱

心理学上有一个概念叫做“重复性命运”：

我们很容易在无意识中，反复走进熟悉的模式。

哪怕那种模式曾经让自己痛苦。

因为对大脑来说，熟悉的东西比正确的东西更安全。

这就是代际遗传的可怕之处。

父母不经意的言行，情绪模式，相处方式，会像基因一样刻进孩子的潜意识，变成一套自动运行的程序，在未来的某一天，某一个熟悉的场景重新启动。

网上有一段视频，每一个妈妈都应该看看：

姥姥把不正确教育的大石头传给了妈妈，妈妈痛苦地接过又传给了女儿，女儿痛苦地接过却在一声叹息后放下了石头，拿起一束花开心的戴在了自己女儿头上。

第三代妈妈没有选择继承，而是选择勇敢地斩断代际遗传，让不正确的教育在自己这一代结束。

这是一个妈妈最痛的领悟，也是一个妈妈最伟大的觉醒。

有毒的家庭模式就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

我们想要女儿摆脱母辈的痛苦，就要勇敢的面对并努力治愈自己的伤口，才能打破旧的模式，让女儿活成温柔、松弛、自由，被自己喜欢的全新模样。

控制情绪最好的办法

是提升认知

我听到过很多妈妈说：

“我知道对女儿发脾气不好，我也知道用情绪教育女儿不好，可我就是控制不住自己的情绪怎么办？每次一到事上，我就火冲天灵盖，不管不顾一段输出，等发泄完了，又无比后悔。”

关于这点，教育博主家卫老师的办法特别好：

我们不用逼自己一定要控制情绪，而是先去提高认知。

很多情况下，我们的情绪来自于我们对事物的认识不够。

我们就像一个认死理的老管家，总是拿着一把尺子到处量，你应该这样，必须那样，我们把自己的标准和期待强加在孩子身上，忽视了孩子本身的成长规律，性格特点和主体性。

比如，我们看到孩子的书桌乱七八糟，就忍不住想要发火。

但事实上，有些孩子的书桌虽然很乱，但却乱中有序，那些看似杂乱的位置其实承载着孩子的记忆锚点，强行整理则会破坏孩子的思维导图。

再比如，孩子考试没考好，比赛失败了，我们有时候会生气的吼叫孩子，指责孩子，利用孩子的愧疚感控制孩子。

但如果我们换个立场想想，孩子没考好，比赛输了，自己一定很伤心，我们可能就不忍再对孩子发火了。

如果我们学习了更多心理学知识，教育方法，更加了解自己，了解孩子，了解人性，我们就能够以孩子为镜，从孩子的行为反应上照见自己的局限，照见自己潜意识里的恐惧。

那么很多账，我们都不会算到孩子身上。

这就像你站在一楼看邻居吵架，你会心烦气躁。

站在10楼，你只看见两个人在比划，听不清他们说什么。

站在30楼，你放眼望去，眼里皆是风景。

我们之所以控制不住情绪，就是因为我们站的高度不够，认知不够，格局太小。

所以，当我们不断提升自己的认知，再去看自己的那些糟心事或者是女儿的问题时，我们的情绪就会稳定很多，我们会用更好和更理智的方法去教育孩子，安抚自己。

前央视主持人柴静说过：“你永远无法靠伤害去教育一个人变好。”

所以，永远不要让女儿在妈妈的情绪里讨生活。

妈妈情绪式的教育也永远解决不了女儿内心的混乱。

我们只有不断地提高自己的认知，才能真正找到问题的症结所在，才能引领着我们的女儿，和女儿一起打败问题，让我们的女儿在温和而坚定的教育下越来越好。