北京
暂停微笑服务，自我休息一个星期后，我才明白“爱自己，是终身浪漫的开始”，这句听到耳朵起茧子话语的深层含义。
在我能量极低的现阶段，我选择不再面对家人的电话赔笑寒暄，而是用“最近很忙，以后再说”为中止话题。
哪怕他们一个劲的追问，都没有再次回复，也没有回复来自前同事莫名其妙的问候，甚至其他无关紧要人员，那种突如其来、好坏难分的打招呼。
我沉浸在自己的一方天地中，独自抚慰伤口疗养振作，也被自己吓了一跳，我真的太喜欢这种不顾一切的感觉，原来所有的联系都可以面无表情地解决，只要你想，就能断的开。
看着聊天界面的一个个红色小圆点，我竟然可以平静地视而不见，不好奇文本框里的内容，不在意屏幕背后的目的，甚至不会生出看见了、不回复那种愧疚心理。
当然，起初也会跟道德心自我打架，好似多年的模仿学习都被披上阴暗的帽子，可一旦你跨过这条别人施加的规则，整个人都透露着一种无法言表的平静。
我曾对现状力不从心，继而忍受他们无休无止地争吵，想让他们闭上嘴巴又感到无能为力，以至于特别烦躁惊恐，以前睡不够现在睡不着，但如今我有能力跑出去，又何必画地为牢。
没必要向任何人展示自己脆弱的一面，除了浪费时间，以及那没有实际用处的安慰，对生活起不到任何正面作用。
以往对家人步步紧逼的控制欲，不再以虚假的孝顺心去包容，更不会习惯性地顺从为人子女本应该的职责。
我似乎上瘾了，原来抛开自我判决的道德枷锁，是可以不在绝望与窒息中苟延残喘，那条消息不回复也不会天崩地裂。
真心为自己感到放松，所经历的三十年浅薄日常也得到升华，现在有的是客观与理性的战斗力。
我尊重家人的愤怒与咒骂、前同事的疑惑、其他人员的偶尔问候，但没必要让自己深陷疲惫时，再次陷入情绪化的阵地，我有不被你们理解的权利，我有发疯的资本，我有放肆自我宣泄的人生道路。
如果言语攻击，不足以满足家人对我的惩罚，如果远方怒斥，不足以平息其他人对我不回消息的失望，那么请你们继续保持距离。
用一种早就习惯的高傲姿态，或说明我的性格冷漠，或指出我的自我封闭，总之请你们用站在旁观者的角度，对我疏远又不多做一对一的点评，我将由衷感谢你们的包容。
自从我把任性胡闹的特权重新拿回手中，此前种种难以言喻的别扭都变得轻描淡写，所承受了的各种世俗的神秘任务，相对于压迫感，都演变为脱口而出的笑话。
当我不再隐藏生人勿近的情绪，几乎可以用本能操作自己思想，也不用按压已经扭曲变质的委屈。
放纵的欢乐后，不会强迫肉体去思考其中的、背后的、未来的缘由与代价，我终于以不被别人反驳的形式开始自洽，并接受当务之急最应该做的事。
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