这届父母，为了和孩子处好关系，已经上“邪修”了……

作者：主创团·牧青野

“儿子青春期了，越来越不听话，亲子关系也越来越差。说多了又嫌你烦，骂也骂不赢，打也打不过……咋办？”

一位妈妈问出这个问题后，一位网友的回答瞬间获得无数点赞：

“他一回家，你就含一口水。

别含便宜的，要含那种10块钱以上的，贵的，不要吐出来。

接着，你该做饭做饭，做好放桌上，然后转身离开，把水咽下去，去卧室。

待满45分钟后，你就可以出去了，但一定要再含一口水，还是那种贵的。

碗筷他没收拾，你就自己收拾完；他收拾了，你就拎着垃圾出门。出门后再把水咽下去。

至于儿子的房间乱？那是在养财气，别管，别收拾，可别破了儿子的财气；

儿子的作业还没写？那是他在养精蓄锐，别说，别打扰他的节奏……

坚持下去，一周后，母子关系就会有所缓和；

一个月后，亲子间不再相看两生厌；

三个月后，疗程结束……”

不知道这方法管用不？但只要能缓和亲子关系，哪怕是“邪修”，也高低得试试。

其实作为父母，有时候也很纳闷：

明明管孩子是为了孩子好，怎么孩子就是不领情？做父母的多提醒点孩子，也是关心他们，在尽养育的责任，怎么孩子就是不理解呢？

到底是真如孩子所说的，父母管太多？说太多了？

还是孩子大了，嫌弃父母了？不听话了？什么都要对着干了？

父母的“好”，孩子感受不到

尼采曾说：

“没有事实，只有解释。”

不同的角色，带来不同的视角。也许我们父母眼中的关心、操心、尽心，落在孩子眼中可能是越界、不信任、不尊重。

亲子双方彼此的需求、行为不同，便会生出误解，误解多了，怨怼也就多了。如果不及时止损，便只能激化亲子矛盾……

以前我也会站在父母这边，觉得孩子就是没良心，看不见父母的用心良苦。

但当老师10几年，和形形色色的家长打过无数交道后，真的想替孩子说句话：

真不一定是孩子不懂事，而可能是父母有时候真的意识不到自己说得太多了，管得太多了。

一位妈妈在网上求助，说她和女儿发生矛盾后，女儿给她发了几条很长的信息：

“妈妈，你每次的安慰，只是刺痛我，不是在安慰我，所以你不说话，就是对我最好的安慰了。”

“妈妈，我以前想要你的安慰，但现在我已经学会自己解决情绪了，我现在也不需要你的安慰和理解了。”

孩子已经被逼到崩溃后自愈了，父母还没意识到自己对孩子造成过的伤害。

不知道你有没有这种感觉？

养育中，有些父母经常会因为“为了孩子好”，管太多，说太多，但却忽略了管和说的方式，会不会给孩子造成困扰。

其实：

真正的“为孩子好”，是因为父母有养育好孩子的责任，所以在生活、教育方面给孩子更多的照顾和托举；

因为父母有比孩子更深的涉世经验，所以在某些路口可以给孩子一些方向的引导。

这种“为你好”，是尽到了为人父母的责任，但孩子的人生我不会太过干涉。

但虚假的“为你好”，是我觉得我是为了你好，但我不需要你觉得。

一个是真的在关心孩子；一个是在借关心之名，行控制之实。

父母越界了，但自己却意识不到

《圆桌派》的一期节目中，主持人窦文涛问嘉宾李松蔚：

“正常沟通和情感操控的区别是什么？”

李松蔚说：

“情感操控的第一个特点是让被沟通方开始怀疑自己；第二个特点是被沟通方无法选择暂停对话。”

举个例子：

正常管孩子，正常沟通，是对事不对人：

“你可以玩手机放松，但玩太晚会影响第二天的写作业状态，要不要试试调整下放松时间？”

“这是爸妈的建议，你说说你的想法，我们一起商量。”

管和说过多、过度，甚至到了控制的地步，则是对人不对事：

“你玩手机到这么晚，以后指定考不上好大学！只能做个废物！”

“你必须听我的！我就是为了你好！”

这种对人不对事的沟通方式长久积累后，主体性弱一点的孩子，会变得敏感内耗；主体性强一些的孩子，则会用更激烈的方式和父母发生对抗。

但问题是：

在真实生活中，很多父母会在管教时越了界还不自知。

从心理学角度来看，这是因为父母和孩子的视角不同，导致出现了这4个误区：

1、“爸妈，你已经说了太多遍了，能不能不要再说了！”

父母是很容易陷入唠叨而不自知的。

父母觉得自己是在纠正、管教孩子，但孩子觉得父母怎么老揪着一个问题不放，一句话非要来来回回唠叨很多遍。

2、“我反抗不了父母，所以我只能不理、不听、磨蹭……”

孩子对父母有意见，但又没有反抗的能力，就会用一种“沉默的对抗”去表达自己的不满。

3、“我都已经多大了，能不能不要什么事都管我！”

年龄较小的孩子，想要父母时刻的陪伴，对父母是无条件的依恋；

但年龄较大的孩子，更想要适度的自主权、被尊重、被信任。

4、“你老说我，不就是嫌弃我，觉得我不够好吗！”

对孩子习惯性管太多、说太多，其实是因为内心深处对孩子有很多的不满情绪。

说白了就是父母内心有一杆秤，秤的这头，是自家孩子的缺点、不足；秤的那头，是别人家孩子的优点、优秀。

但父母心里的这杆秤，孩子会敏锐地察觉到。

父母及时觉察

才能避免孩子独自背负太多委屈、伤害

刷到过一个视频：

一个男孩在房间认真地研究怎么修复芯片，多次叮嘱家人一定不要打扰自己。

过了一会，他妈妈端着一盘山竹走进来：

“来，赶快吃一点。”

男孩察觉到妈妈靠近，赶紧大喊：

“别过来！别过来！”

但他妈妈不管不顾走过来。

男孩瞬间情绪失控：

“都说了别过来！我刚才都快好了！你一过来我的好多零件都掉了！现在废了白做了！”

看男孩委屈得要哭，他妈妈质问道：

“怎么了，还怨我了？你妈我连话都不能说了吗？你知道我剥这些山竹多费劲吗？”

临了，还轻飘飘补了一句：

“你慢慢来，不着急。”

有些父母最懂怎么逼疯孩子。

但更让孩子绝望的是：

这种父母并不觉得自己有错，还经常到处诉苦，反复纠结孩子为什么不领情？不懂事？不体谅父母为了孩子好的一片心？

那么作为父母，怎么样能及时觉察我们在和孩子的沟通、相处中是否说得太多、管得太过、做得太错？

这两个原则可以作为参考：

1、最坏的结果是什么？

如果不管不说、少管少说后，这件事会影响孩子或他人的健康、安全，那么就必须管，没有可商量的余地；

如果孩子做错后有能力承担相应的责任，可以找到解决方法，比如和别人发生争执，因为做错事被长辈、老师批评……这种就可以少管；

如果这件事可以让孩子体验挫折、学习经验、加深自省，比如写错了作业，因为马虎答错了题……就可以不管，或者只提建议。

孩子需要在正常的试错范围内，自己摸索着成长。

做父母的，替不了孩子本该走的路，人生路上的坑，孩子终究只有自己栽进去一次了，才会知道下次该怎么避开。

2、你焦虑的到底是什么？

有时候父母总想多说提点着些，多管教一些，也是真的因为担心孩子。

这本身没错，但是你有没有发现：

如果说和管的时候，你的出发点是真实的为了孩子好，你在说和管的时候，会比较克制，会就事论事，也会更关注到孩子的真实感受和需求；

可一旦你的出发点变了，你说和管孩子，是为了安抚你自己内心深处的焦虑，或者单纯就是因为你看不惯孩子的某个行为、习惯……

那你就会发现——

这个时候你去说和管孩子，就容易带上你的负面情绪，你的这些情绪最终又会消耗你自己、孩子、亲子关系。

你和孩子之间，还会因为在沟通的时候，被情绪带着跑，导致原本的问题没解决，反而发生更大更多的争执。

回到开头网友提供的那个“含一口10块钱以上水”的“邪修”方法，其实也是在用：

遇到看不下去，想说、想管的时候，父母可以先平复情绪，让自己冷静下来，别怒气一上头就被情绪带着跑；

等情绪冷静后，再去思考“最坏的结果是什么？该不该管教？该怎么管教，并自省“让我焦虑的根源是什么”；

最后，再从客观角度出发，和孩子一起找到当下问题真正适用的解决方法。

前段时间看到一段话，分享给大家：

“一代人有一代人的执念。

50、60后大多受穷吃苦长大，执念是省吃俭用，苛责自己；

70、80后大多从小缺爱，执念是对下一代无私奉献，甚至不求回报，不顾自己。

但执念太深，反而会变成害己害人利器。所以人贵在自我觉知，转念去执。”

无论父母还是孩子，彼此都有缺点、不足、局限，或因为时代，或因为自身，没有对错，也没有好与不好。

亲子关系中，最诚实的底色，不是父母做什么都要为了孩子好，也不是父母非要把孩子培养得更优秀、更完美。

而是：

父母和孩子，都能在真实的生活里以真实的样子生活，并摸索出一套最适合自家一亩三分地的相处方式。并能在彼此的局限里，互相将就，互相成全。

共勉！