郭兆凡：从上周的一件事，聊聊婚姻里的争吵和出路

作者：郭兆凡

C计划联合创始人，毕业于清华大学和英国伦敦政治经济学院，Tedx演讲嘉宾，腾讯、清华等特邀培训师，曾任职21世纪教育研究院、高盛集团，深耕教育创新领域10年， 《学会提问》导读专家，专业培养儿童和成人的理性思考、批判性思考能力。《学会思考》联合作者。

01

周日午饭后我在屋里赶工作，忽然听到老公在门口吼起来，“我是不是刚和你们说了不能喷人？为什么要这么做？”

我赶紧出去，邻居男孩正拿水枪对着老公，儿子的手也举在空中，挨着水枪。

老公正在扫地，衣服有些湿。

他很生气，“你们各自回家！”然后对儿子说，“你回自己房间，你会受到惩罚的！”

“你还好吗？要不要去换个衣服？”我先对老公说，然后蹲下对两个六岁的孩子说，“你们知道不可以喷人，你们需要道歉。（对邻居孩子）你先回家去吧，小拓，你也回房间先待一会儿。”

老公进屋后，还是很生气，看着储物间和门口说，“冰球装备放在这儿，储物间都进不去人，都夏天了，冬天的衣服还挂在这儿！”

生孩子后的头四年（再除去中间一年半有家政阿姨的日子），我们争吵的主要原因是：他觉得我眼里没活儿，对家务不够上心；我觉得他会因为小事生气，生气时语言会有攻击性（指责、贴标签、语气严厉等）。

很多夫妻或许有体会，家务分配与表达方式，是决定婚姻走向的大问题。

那时我会认为：“我分担的家事并不比你少，你就是不承认自己既要又要嘛，既看重女性经济和精神独立，又看不见我承担的家务，包括隐形家务。

你可以提具体的需求，例如咱们现在一起收拾下储藏室可以吗，但一是要考虑我当时的具体处境，二是能否好好说，这点小事有必要生气或指责人吗？还要一整晚才消气。”

我老公会认为：“我已经承担够多的家务了，饭前想想吃什么、看到乱就收拾下，这都是最基本的，不过分吧，很多家务一直是我在做，我也不可能一天到晚和你提需求啊。我有不满，还不能有情绪了？我的情绪还不是被你的做法刺激的？我都很生气了，你还希望我好好说话，这可能吗？不就是说你两句，又有什么大不了的呢？”

你看，是不是两方听起来都有道理？

当老公说出冬天的衣服后，我就知道水枪只是导火索，他那时候其实已经积累了一些情绪。

周一要发新产品推文，上周末是我最忙的时候。周六老公一个人带了儿子大半天，周日下午有个生日派对、傍晚要游泳，说好我带孩子去，但我还在赶工作。午饭后我问过他，“生日派对能不能你带儿子去？”

毕竟从我的角度，周末白天我一般不工作，这个周末很特殊，我都这么忙了，也没有完全甩手不管，你应该体谅我，如果是你有一个很紧急的事情，我会全力支持你的。

换到三年前，这件事会如何发展呢？

从听到他吼孩子的那刻，我就会不高兴，我会想，“不管别人对我做了什么，我觉得都不应该吼人，更别说吼孩子。不就是被喷了一下，至于那么愤怒吗？”

我不会先关心老公，而是会安慰下孩子。

之后听到他抱怨储藏室，我会想，“我和你说了这周末我压力大，你非要现在说这事儿吗？能不能有点同理心？”

我嘴上什么都不会说，因为我知道他在气头上，多说无益。他可能也会批评儿子，儿子可能大哭。

我会忽视他，带儿子去派对和游泳，自己熬夜工作，一整天心情不好，老公也会很生气，晚上我们谁也不理谁。

等第二天大家都消气了，要么当这事就过去了，要么聊一下这件事，我会解释这个周末对我有多特殊，我希望他给我什么支持，他会抱怨我工作太多了，可能说到过去一段时间如何如何。

然后我们会再重申上面各自的观点，或者为各自的态度或做法向对方道歉。道歉和感激是真心的，但生气也是真的，底层冲突还是没解决。

这件事会翻篇，我们过后也不记得多数的争执了，但过程肯定不愉悦。同类争吵如果反复出现，感情多少也会受到些影响。

那上周末后续发生了什么？

听到他吼孩子，我并没有不高兴。

他抱怨了两句储藏室和冬衣，没有指责谁，很快就收住了。

我把冰球装备拿出储藏室，放到儿子房间的衣柜下方。

三五分钟后，他就消气了。儿子出了房间，老公说三天不能玩水枪了——这算是惩罚。儿子笑嘻嘻简单复盘了下刚才的事，承诺不再喷人。

我打算带孩子去生日派对，对父子俩盘算着，我今天还有哪些时间可用，怎么做完工作，需要他俩什么支持。

在派对上我开心地和别的家长聊天，之后带儿子去书店和游泳，他自己读书，我在旁边工作。

中间接到老公的电话，聊了一会儿，我说到派对上的见闻，他在收拾屋子、洗衣做饭。

回到家，看到老公忙了一下午的成果，我也觉得家里很爽利。之后陪玩陪睡都交给他，我继续忙工作了。

这个周末，我们对彼此还是心怀感激的。

02

我们都发生了一些改变。

他更少生气、更快消气，更能接受事情不受控制，生气时大多能管住嘴、或自己去房间待一会儿，也更能用询问的方式表达需求；

他对自己独自做家务也很少有怨言了，经常做晚饭、陪孩子玩、给孩子洗漱、收拾屋子，也更能看到我做的家事，说我辛苦了。

我更能接纳他偶尔的生气，不会因为他生气就拉长脸；周日下午我有时也会主动发起，一起洗衣服、收拾屋子。

我们也都有很多没变的地方。

他在被攻击的时候（哪怕是被小孩）依然会很生气，偶尔看到房间乱时也会抱怨几句。

我依然经常眼里没活儿。

/《先婚后友》剧照/

03

改变是怎么发生的？其实最关键的是——改变认知。

认知不等于知识。

中国古代一些重要的帝王有什么成就——这是知识；

任何历史叙事都带有主观视角，要警惕成王败寇——这是认知。

认知是“人的底层操作系统”，是人看待世界的视角和法则。

比如上面的改变涉及到这样几个认知：

认知1:每个人都有矛盾和复杂的一面

可以从行动、动机、性格和情绪，这几个不同维度理解人。

比如情绪上，以前我容易看到他生气的一面，忽视了他有很多温和、耐心的时候；

比如行动上，他以前容易看到那些我没有做的事情，慢慢能看到很多我做了的事情……

人其实很复杂，MBTI也好，性格词语也好，都不足以概括一个人。当我们能从更多维度去理解人，看到不同角度的事实，往往更能调整心态，不觉得都是对方的问题。沟通和理解才更有可能。

认知2:差异总是存在，不要把自己的标准当成唯一

比如我会反思：

我基本情绪平和，不指责、不吼叫，所以会觉得这很简单，但这对他并不容易；

我觉得被孩子喷水不是大事，环境凌乱些也没什么，但这些确实会激起他的情绪反应；

我能够在他需要工作的时候支持他，所以也觉得他应该支持我，但那时他也会有他的需要；

他能包容我每天晚上在他旁边远程讨论几个小时，我也未必能做到，我可能觉得挺吵的。

当然我也会和他很多次说到，眼里有活儿对我来说就是很困难，要做到像你那样，对我来说是个很耗费精力的事，我也不想为难我自己。

认知3:成年人首先要学会自己满足自己的需求

我老公发生巨大的转变，正是有一次谈话后，他转变了自己的这个认知。

那次我和他说：“你看，如果我们把需求分成三类。

第一类是核心需求，我们在金钱、家庭重要性、教育方式、社会认知、支持彼此事业和大生活方式上，都差不多，没有大矛盾；

第二类是即时需求，比如你今天如果和我说，我今天有个急事，你能不能带会儿孩子，或者咱们现在能不能一起收拾下屋子，如果不是特殊情况，我都会尽可能支持你；

第三类是其他需求，比如你希望饭菜种类丰富，屋子总是整洁，家务都及时做完，这是你的需求，不是我的需求，如果你希望我也总能做到这些，不就是希望另一个人能满足你的所有需求吗？如果你想好，这就是你的核心需求，咱们也可以谈好合好散。如果不是，那你得首先想办法满足你自己的需求啊。”

换一个角度，他总体上支持我的事业，现在常常能更支持我的即时需求了。

具体到上个周末，当我和他的即时需求发生了冲突，他有权利拒绝，我现在更能自己想办法，去解决我自己的问题。

认知4:情绪来自于我们对事情的理解，而不只是事情本身

情绪为什么更温和了，关键就是认知变了。

我以后单独再写写情绪。我们这代人，尤其是男性，习惯了压抑情绪、忽视情绪，现在很多家长认知提升了，知道要接纳孩子的情绪，但容易走到另一个极端——过度保护：总想让孩子的负面情绪被安抚、被重视。

看见和接纳情绪很重要，但调整认知同样重要，因为认知方式常常是情绪的来源。

不少家长都有同感：学会理解他人，本就是一场修行。孩子作文写得平淡、像流水账，根源并非词汇不足，而是缺少观察与共情能力。

为了帮大家彻底扫清疑虑，我们特别准备了一场【2026暑期 · 思辨表达与写作课深度解读】的专场直播。时间：6月16日，上午11:00。

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04

最后简单聊聊引起开头这个故事的课程。

对这一代年轻人来说，断亲、断情、绝交，并不罕见。

人们容易在隐忍取悦和冲突决裂之间，反复横跳。

关系，本不必如此。

我们当然不可能和所有人做朋友，不可能让每一段关系都长久而亲密。

但有好的关系，对幸福的人生至关重要。

对孩子来说，这涉及到友情、亲情、师生之情，以及他们如何看社会中形形色色的人，如何看虚构的人物、历史中的人物。

我觉得每个孩子都需要更懂人，才能更懂关系。

这也是暑假C计划儿童思辨表达和写作课的主题。

看见一个人的外在，理解一个人的外在，写好一个人，更可能建立好的关系。

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05

认知和思维紧密相关。

思维能力强，才能建立更高阶的认知——思考浅的人，往往只看到人或事的一部分表象，得出片面的结论。

思维能力强，才能把高阶的认知和复杂的生活融合，知行合一。

表达和写作，则是把认知和思维显性化、具像化。

表达和写作，也是把内在的思考，转化成真实的影响力——介绍自己、做出决策、说服别人、呈现方案、获得反馈……

C计划儿童思辨表达和写作课2.0版体系，是按“儿童认知成长体系”搭建的。

6个层面：看清事物、看懂人、创造故事、看懂世界、建立价值观、改变世界

36个模块：每个层面至少6个模块

36个认知：每个模块，帮学生建立一种认知

27种表达写作方式：我们会教学生具体的表达写作方法，覆盖看图说话、人物写作、记叙文写作、说理议论文写作、辩论、演讲等

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在接下来的8节课里，我们会带着孩子一步步地去观察、去拆解。课堂中，我们会教给孩子一系列真正实用的底层工具：

● 如何区分事实和观点，建立证据意识

● 如何避免用刻板印象看人，理解人性的复杂

● 如何从动作、语言、神态里寻找线索，培养识人能力

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我们将通过鉴赏经典、观察生活、推演思想实验、分析多模质素材、激发创意设想这五大高燃教学场景，让孩子真正沉浸其中。

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我们希望孩子带走的，不只是两篇完成度极高的人物作品，更是一套可以长期受用的底层能力：观察人、理解人、判断人、表达复杂的人。

愿，每个孩子，更会思考、会表达、会写作、会选择。

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作者：郭兆凡

排版：番茄

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