她的“配得感”，只适合培养巨婴

号外：姐妹们，我决定和养娃路上的好战友晨晨妈一起组团写文了！

说干就干，我们已经开了个新号，就叫晨妈和糖球妈，欢迎大家关注，常来玩~

两个妈，两个娃，她家晨晨冲国际路线，我家糖球走高考赛道，虽然路径不同，但我俩凑在一起总有聊不完的话题——

从生活习惯的养成，到学习兴趣的激发，还有怎样在做好老母亲的同时，也做好身为女性的我们自己。一起陪孩子更好地长大，也一起把属于我们的生活过得从容、舒坦

▼正文开始

最近的综艺太精彩了，前有巨婴孙杨，后有天王嫂方媛，特别像当年追《花儿与少年》的时候，许晴、毛阿敏、爽子等人天天发疯，全网天天震惊。

方媛最出圈的，是她一定要住单人间这个事情。

不过我看下来，除了人们说她的“自私”，也不排除有节目组搞事情的可能，毕竟女生这边的大通铺对比男生那边多一个带独卫的单间，这明摆着就是埋下了矛盾的种子。

后面男嘉宾们轮番谦让，方媛率先打破孔融让梨的鬼打墙，申请自己住有独卫的单间。徐志胜又几次暗示方媛“住单间不方便”，她也只是淡淡地表示自己要拉个帘子。

几个切片一出，引爆全网，方媛发微博回应——从这里开始我才真正有点看不懂方媛了。

她所说的“配得感”，怎么和我教给孩子的不一样？

上一代的打压式教育、苦难教育太伤孩子自尊，于是我们这一代家长开始反思，想要培养孩子的高配得感。

但反思着反思着，这个词就变味儿了，甚至走到了两个极端。

一个极端是典型的低配得感。我以前有个女同事，她哪怕在工作上再优秀，拿到再多成绩、项目，也会特别没自信，觉得自己只是运气好，根本没有胜任的能力。

类似的话她说过太多次，有次我就忍不住问她：为什么你总是这么想？明明你很优秀。

她好像也是第一次思考这个问题，后来跟我说，她爸爸在她上学的时候，最常说的一句话就是：

你成绩好，是这次考试瞎猫碰上死耗子。

这其实就是低配得感小孩的成长路径，孩子从小在特别严厉的家庭长大，哪怕考了第一名，父母也只会说“别骄傲，你看人家谁谁谁”，或者说“瞎猫碰上死耗子，你纯属狗屎运。”

长期被这类语言打压的孩子，后续哪怕一路开挂，考上了顶尖名校，或者在职场上拿到了大项目，孩子心里也永远是不踏实、不快乐的。

甚至比较极端的孩子，会真心实意觉得自己是个骗子，成功是因为自己运气好，或者别人看走眼了，因此面对眼下的成功，他们总是惴惴不安，害怕有天被戳穿——这在心理学上有专门的形容词，叫冒名顶替综合征。

低配得感，由此变成一个人终生的精神枷锁，面对生活习惯性退缩。

所以我们做家长的，正如方媛所说的那样，在语言和行动上的确要注意帮孩子建立配得感。让他们在付出努力拿到成果时，能挺直腰杆对自己说一句：这是我拼出来的，我配得上！

糖球的配得感就挺高

但如果把配得感无限放大，就会走向另一个极端：一种被包装成配得感的巨婴心态。

有些人在成长过程中，被溺爱得有些畸形，有些人则是在成功过程中被打压，长大后矫枉过正。

无论哪一种情况，他们最终把配得感理解成了“这个世界都欠我的，所有好东西都该自动送到我手里。”

这就导致他们总觉得世界得围着自己转，可当他们发现世界自有一套运行逻辑的时候，他们就会开始使用一套十分令人厌恶的行为模式：按闹分配。

这种情况随处可见，比如最近我刷到有人骂山姆超市，因为他觉得超市怎么可以是会员制，这是在欺负人；

银行、医院等地方，我们也常常能看到很多人插队、骂医生、骂工作人员，归根结底就是他们不想遵守先来后到的规则；

再有沈奕斐教授被小学生家长疯狂举报的事件，其实那位家长就是在之前闹学校、闹老师、闹学生的过程中尝到了甜头，却没想到在沈教授的直播里踢到了铁板。

包括人们现在讨论的方媛住单间事件，也许她有她的理由和苦衷，但她遭人反感，正是因为她踩中了人们十分厌恶的一条红线：总有人想把自己的舒服和利益放在最前面。

要是别人提意见，他们不但不反思，还会理直气壮地找借口：我只是在追求我配得上的生活，我凭什么要委屈自己？

然而这种心态根本不是高配得感，这就是纯粹的自私，分不清正当权益和特权索取的界限，误以为不妥协、不让步、把便宜占尽，才叫有配得感。

那到底什么才是真正的配得感？

在我的理解里，真正的配得感，不是觉得自己配得上世间一切现成的好东西，而是相信自己配得上去“追逐”一切美好。

它不是一种理所当然的索取，而是一种骨子里的自信，自信自己能做到。

于是成功的时候，心安理得，觉得这是自己应得的回报；失败的时候，也不会一蹶不振，拍拍屁股站起来，自信还能东山再起。

这让我想起来伊能静对孙杨说的：你不必是个好父亲、好丈夫才有人爱你，你就在那里什么都不做，自然也会有人爱你。

所以培养配得感，首先要给孩子正向积极的暗示，让他相信自己“本身”就很美好，而且不需要通过无底线的讨好和懂事去交换美好。

方媛微博里说的那句话也没错，“善良不必委屈自己，懂事不必勉强硬撑”，尤其当面对不合理的压榨、面对违背个人原则的要求时，孩子一定要有说“不”的勇气。

同时，教育必须伴随着边界感。

在一个健康的社会中，配得感绝对不能以“剥夺或侵占他人的正当空间”为代价。遵守规则、体谅他人、在必要时达成合理的妥协，这也不是懦弱的退让，而是一个心智成熟的人所展现出的教养与格局。

拥有高配得感，不意味着要通过抢夺每一寸利益来证明自己的价值，也不会因为一次礼貌的让步就觉得自己低人一等。

但更重要也更困难的是，我们要引导孩子把配得感转化为向前奔跑的动力，而不是向外索取的底气。

当孩子看到喜欢的玩具、拥有一个远大的梦想，甚至未来遇到一个优秀的伴侣时，高配得感的教育不是让他觉得“我这么好，这些东西就该送到我手上”，也不是让他得不到的时候，抱怨世界不公。

健康的配得感会让他自信地认为：我很优秀，通过我的努力、我的汗水、我的智慧，我终有一天能得到这样的美好；如果没得到，那我就去学、去练、去追逐；如果真的得不到，也没关系，未来我会有更好的机会。

为了参加学校比赛，努力练习的糖球

这种心态与其说是配得感，不如说是Resilience，韧性。

它让孩子在顺境中感到踏实，明白所有的鲜花和掌声，都是自己一步一个脚印挣来的，因而坦坦荡荡地享受；它更让孩子在逆境中不沉沦，哪怕有一天命运开玩笑，让他们跌入谷底、失去一切，他们内心那个由健康配得感筑起的内核依然完好。

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