出轨离婚过程！（第2h）

我建议坦白出轨细节后，梅梅反馈：

“张老师，他没问具体有几次，只是简单哦了下就结束了。看他没问我也没接着说。他是要离婚了吗？所以才无所谓。不然怎能如此平静？”

可惜当时我在处理固定咨询，没时间回她

不然肯定要告诉她：‘别担心，老公的平静和他想离婚无关，更多是一种压抑、克制、抽离情感的自我保护方式。正因为他想继续婚姻，所以才不得不用压抑的方式处理痛苦（以维护自尊）。而且老公查到过她和第三者的开房记录，早就知道俩人已经发生过关系，梅梅再坦白当然不会震惊。过了那个阶段了’

等我上午的咨询结束后

梅梅又留言了一长串

基本都是在惴惴不安，向我确认她做得到底对不对？老公的行为背后心里是什么想法？后面怎么办？老公提离婚的话，她该如何阻止？······关于未来乱七八糟的担忧

她做的没错，我肯定她：

“你坦白出轨肯定没错，毕竟老公知道你和第三者开过房的事实，再装坚守底线的清纯人设是在侮辱人智商。接下来你要处理的问题是——老公面对被出轨的痛苦，采用了压抑隔离的方式

虽说不去触碰当然不会痛苦

可也失去了彻底解决的可能

所以先别想没意义的假设，注意提防你们的夫妻关系在出轨后变得愈发冷漠，形成隔阂······”

奈何梅梅说她没听懂

继续解释的话，她没有相关经验，估计还是很难听懂。毕竟这是她第一次经历继续出轨婚姻，人很难想象出自己认知之外的东西（知识盲区，听都没听过）

我没进一步解释，换了个问题：

“你老公自制力强吗？我指他对预定计划的执行力，能够克服枯燥和困难坚持下来。在我的视角里看，透过他查你出轨的事，他似乎很能够坚持去做某些事？”

梅梅回答：

“挺强的，这也是我最欣赏他的地方。我们在一起十多年了，他每天就要写一小时的书法，几乎都没中断过。家里的对联什么的，都是他写的。他也以此为傲，不喜欢任何人在这个时候打扰他，不然就要发火。虽然我不爱写字，但尊重他吧。以前我想着让他少写点，多陪陪我，他不高兴，为此我们吵了不少架。我常常觉得他并不在乎我，不然怎么不能迁就下我？”

不像自制，倒像是偏执和强迫

梅梅肯定：“是的，就是偏执。他对谁要求很很高，孩子考了99分，我觉得挺好。他不满意，得问孩子丢的那一分在哪？让孩子写个反思报告出来

所以我才会认为他不会原谅我的出轨的，他这个人要求太高了。更别说他接受我犯的错，我始终不理解为什么我提离婚他不同意······”（这里梅梅大部分时间都在重复第1h的咨询内容，不再赘叙）

越道歉越难被原谅！（第1h）

我让梅梅举个例子，具体说说老公的高要求。通常情况下，老公能做到吗？（一以贯之，梅梅还是倾向于离婚，倾向于老公会和她离婚）

梅梅说，老公大部分情况下自己都做不到：

“比如他总想早起，到了晚上8点多就开始催我睡觉。六点起床的闹钟，他五点钟就开始响，10分钟一个，10分钟一个，一直响到六点。根本睡不好

以前说他他还听，现在我犯了错根本不敢说他，只能忍着。每天早上对我来说都是种折磨，我只想安静睡会觉。我真怀疑他是不是故意在报复我······”

很明显，梅梅出轨后的婚姻生活过得很痛苦。而痛苦的原因在于她失去了要求老公照顾她感受的资格，只能忍耐不适

至于老公天天早上不让梅梅睡觉是报复吗？

我认为不是，更像是他想早起变得优秀

但通常只有当天的任务没做好、没完成，才会想着要早起努力加油。睡觉前认真努力把该完成的任务都完成啦之后，只会带着踏实和心满意足睡觉，好好睡个好觉

换句话说

老公内心似乎有种莫名的焦虑感，促使他要去努力证明什么。可他本身又是个普通人，不具备强大的执行力，爱睡懒觉，起不来。很像接受平凡、努力挣扎试图证明自己有超出常人特质的普通人（确实有一个，常年每天坚持不懈的练书法）

我问梅梅眼中的老公是怎样的？

梅梅说老公和她讲过，他最爱看侦探小说，常视自己为有洞察一切的智慧。比如一起看电视的时候，最爱猜凶手是哪个，猜对了就不听叭叭自己厉害，刚开始就猜到了。猜错了就说导演故意恶心人，不讲逻辑，他总觉得自己比别人聪明，胜人一筹

还给我看了老公发给她的“小作文”截图——“我也曾经是个胸怀大志的人，但万万想不到会在你身上破案。你又在夸张的挑我毛病我很失望，你知道我不善理论，我没有在考验或故意报复你，我也很痛苦想找到出路·····从发现之后我就一直在思考该怎么办，你知道我想说一件事之前会反复思考很久······”（梅梅去掉了一些不愿分享的内容）

为进一步确认老公在梅梅眼里的形象，我问梅梅：“那你是感觉他很虚伪？敢做不敢当？知道你出轨故意不说让你自己坦白，故意定闹钟折磨你不让你好好睡觉，或者其他暗里让你有苦难言的报复你？”

“倒不是虚伪吧，就是觉得他很骄傲，不知道为什么喜欢踩人一头。可本事又没什么值得骄傲的地方，准确来说是自视甚高却眼高手低吧”，梅梅纠正我

我告诉梅梅：

“你是他老婆，是他最亲密的人。如果你眼里的他心眼小，爱报复，是个普普通通挑不出优点的人。唯一的爱好你还不太喜欢，那你越是强调他的普通、平凡、眼高手低。他就越会倾向于证明自己的优秀，证明你对他的看法是错误的。和你关系倒不大，主要是他自己不愿接受在你眼里的普通，或者说至少不愿在你面前承认他是个普通平凡的男人

从这个角度看，你的出轨无疑是在用行动证明——他对你而言没有吸引力，他很失败。而他似乎也一直在努力想证明自己有异于常人的自制力和决心，比如定好多闹钟打算早起，可惜失败了还让你因此被折磨

我想知道你觉得他优秀吗？还是很普通一人？”

梅梅说这个问题她从没想过，要好好思考下

还有个问题我没说，梅梅眼里的老公爱挑剔，故意暗中报复，倒更像她自己。这是心理学中投射的概念，心眼多的人天生会认为他人心眼也多，爱算计的人总会担心别人算计自己

【5】

不过不用着急全说明白

可以慢慢想，慢慢来

等梅梅思考的时候，我当时在想——梅梅的出轨是否有更深层的原因？和动情爱小三无关，更多是瞧不上老公（我上面提及的投射问题）？

老公除了被背叛的痛苦，是否还有被否定的痛苦？

梅梅问：“被否定的痛苦？”

语言不太能准确形容出来，对老公来说那是一种感觉——仿佛是因为你不够好，所以老婆才会出轨背叛你，所以老婆才会和别人发生关系。因为你老婆看不上你，你这样的人无法让女人对你保持忠诚

或者说“不配吧”

梅梅说：“他确实会这样想，问我为什么要这样对他？每当这个时候 ，我都特别想离婚。我不止一次和他说过出轨和他没关系，全都是我的错。不是他做得不够好，是我不懂得珍惜······可他总觉得自己不配，我也不知道是因为什么，口头禅就是反正没人关心他，没人在乎他，不会有人真正在意他。我很累张老师，您能明白吗？”

【6】

老公的感受很复杂

没价值？不够好？没用？被人嫌弃？

但不是很重要，我希望梅梅明白的是——她强调自己出轨被发现后有痛苦、有多累、有多想被原谅没意义，那是她自己的痛苦

她真正需要在乎的是老公的痛苦

真正理解老公那种被否定的感觉

我告诉梅梅：“你们俩痛苦的点不一样，你把自己的痛苦说再多遍，也不能减轻他感受到的痛苦。他的痛苦在于自己本来是一个普通人，拥有稳定的生活和家庭，这是他幸福感的来源。可出轨从根源上毁掉了他感知幸福的可能，他因此比大部分男人都要失败。而前面我们讨论过，他又是一个不甘平凡，想要证明自己优秀或胜过他人的男人”

梅梅似乎有点笨，还是说不明白

【7】

再通俗点解释：

其实老公内心知道自己是个普通人，没有高智商或优秀的外貌，可他不想承认（他希望自己很优秀）。于是向内高要求自己的行为习惯，希望借此可以把自己塑造成自制力/执行力比普通人更强的人，向外找了自己能力范围内的顶配梅梅作为伴侣

两者共同维系着他的骄傲

当然事实上，他不具备强大的自制力（比如闹钟起不来），否则他的事业也不会普普通通。于是只剩下顶配的老婆梅梅，支撑着他的骄傲，胜过其他同层次的男人

可梅梅的出轨让他的骄傲破碎了，重新把他拉回被人瞧不起的现实——老婆根本比不过别人，谁会看得上出过轨的女人？更别说还一直联合第三者欺骗愚弄他

梅梅说她明白了，我是说老公没自信

【8】

到这终于解释清楚关于梅梅这段婚姻后续发展的问题——如果梅梅再不在乎老公的痛苦，任由老公用压抑的方式处理痛苦抽离感情，那等着她的就是严重的疏离与隔阂

如果梅梅领悟能力再强些

我会和她讲其实老公处理出轨痛苦的行为，本质上是把情绪从特定的人物或场景中抽离出来，通常有三个方向：

1，把对出轨者的感情，转移到另一个人身上。比如放弃伴侣，转而全身心投入到孩子身上；

2，把对出轨者的感情转移到其他物体、动物、行为或环境。比如上个案例中我提及虐猫，摔砸东西；

3，转移到自己身上。像老公被出轨后感觉自己被瞧不起，出轨带来的痛苦泛化成自尊受辱。

但我不敢说得再深再复杂

怕梅梅又冒出一句听不懂

果然梅梅最关心的是：

“那张老师，怎么能够让他不冷漠对我呢？我不想往后日子过得冷冰冰的，现在他就已经不怎么爱理我了，要真那样不如离婚”

【9】

“恐怕答案要问老公，为什么他在感到受伤痛苦时，要竖起高墙和你隔离开呢？是因为如此会让他好受点，感到安全和放松吗？”，我建议梅梅直接去问问老公，不妨直说她感觉老公对她越来越冷漠，她怕继续下去隔阂越来越大

梅梅带着希望去问老公

但老公给的回答是：“看见臭粪你不躲着，难道还凑上去贴贴吗？”（原话比这个还难听）

意思把梅梅是粪便让他感到恶心

梅梅告诉我：“张老师，我很难受，这就是我想离婚的原因，他不会再尊重我了，他心眼里已经看不起我了”

我问梅梅：“那你还想继续婚姻吗？婚姻始终是自由的，如果你坚持，必然是能够离婚的。我想知道你心里的真实想法，不是演出来给伴侣看的那些”

梅梅说她也不知道，她想过很多遍

觉得继续婚姻没意义了，可毕竟这么多年夫妻，分开又不甘心，想最后试试吧。如果不成确实无法改变，那只能离婚了，像我说的一样，她不是死心塌地非要继续这段婚姻

既然纠结离婚，我引导梅梅：

“或许你还意识不到，老公不仅看你是粪便，他看别人看自己也是粪便。他鄙视别人，也害怕别人鄙视自己，这才有了需要通过比较鄙视别人获得自尊，维持生活平衡的行为。就是你提到的，他动不动爱贬低别人，对自己要求很高却做不到

那你呢，只需要指出他行为中的矛盾之处就好。直接问他那你是粪便，他为什么还要留在手上？不洗洗丢了？

还是上次我们讨论过的核心点，以此让他意识到继续婚姻是双方的共同选择，你并非铁了心想继续婚姻”

梅梅说她不太敢说这种话，毕竟她是做错的那个。她始终觉得自己态度应该卑微点，好让老公感到她想改正

【10】

不要表演，去处理问题本身

我问梅梅：

“显然你的真实想法是最后试一试，如果不成就只能离婚了。为何不敢承认继续这段婚姻是他给你机会，也是你在给这段婚姻机会呢？如果你不敢坦诚内心的真实想法，又怎么修复呢？”

梅梅说她怕鼓起勇气，迎来的像上面一样，又被羞辱，何必呢？

我告诉梅梅：

“你把被老公攻击视为低头和应该承受的代价，为此赎罪。我不这么认为，老公对你的羞辱或冷静不是因为他想离婚。恰恰相反，是因为他心里对你还有期望，可这份期望注定无法在现实中被满足。毕竟时间无法倒流，回到你出轨之前

于是这些对你的期望发展成焦虑和挫败，他感到受辱低人一等，出现敌意的攻击行为。并非攻击你这个人，更多是他内心感受到的那份屈辱感

即如果他被出轨后能够做到痛快离婚，他就不会如此痛苦。正因为他舍得不一个出轨的女人，舍不得一个给他戴绿帽子的女人，他才会愈发痛苦

你有你的痛苦，他有他的痛苦。如果你们只能各自沉浸在各自的痛苦中，怨恨和不满必然产生。但我希望你们都能去思考——怎么结束这份痛苦？，起码不再难以忍受影响日常生活！”

梅梅有点意动

可是不知道该怎么组织语言：

“张老师 ，我不知道该怎么和他说这些东西。我也说他感到痛苦是因为他觉得我看不起他，他不值得，可事实不是这样的。我根本不敢说他的痛苦是自找的，那他不得炸了。而且您不用替我开脱，我知道自己做错了，不值得被原谅”

【11】

我提醒梅梅：

“我没说你可以被原谅，只是在探讨帮伴侣走出痛苦的办法。改变痛苦的方向、从你身上抽离出来隔绝是种办法，改变痛苦本身也是种办法。当然对你来说一步到位太复杂，先慢慢来

首先跳出你的痛苦，走入到伴侣的痛苦中。帮他意识到——确实没人会无条件留在他身边，那当你愿意拿出一段时间陪在他身边，他会珍惜吗？还是要霍霍掉这段时间？

如此把出轨由他单方面消化处理，你只能被动承受，转化成你们俩一起处理。看他想要怎样一种结果？

原谅没必要谈，只谈他想要什么？

围绕实现目标而行动”

这一步梅梅纠结了很久很久，我有心想写出梅梅挣扎的状态，不过一看长度已经五千多字了。太长了不讨喜，就先讲到这

最近我没固定咨询要处理，只剩下季度咨询，所以时间比较充裕。争取明天整理完发出来

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