男人的这一个行为，明显就是想离开你了

关键词：婚姻经营

问：男方，年龄32岁，年收入45w，女方，年龄34岁，年收入15w，在一起三年，已婚。

如今面临的主要问题：

1.由于前两年父亲的离世，我至今都还没走出来，情绪时好时坏，一度对生活失去信心，脾气也变得很暴躁，觉得已经可能有躁郁症，但是没就医确认，前一年多会因为一些小事就忍不住打骂他。

2.以前在感情上经历过背叛，虽然他一直对我很好，吵架之后也表现得很有耐心会开导，但是我对所有异性都没有信心，感觉人是会变的，新鲜感褪去之后都会忍不住诱惑会出轨。

比如在我们蜜月的时候，当时看到迎面而来有一个很好看的女孩子，我开玩笑说有个美女，他就会说有什么好看的，那么丑，但是后来我发现他又看了别人一眼。

我心里又会翻涌起那种所有男人都一样的反感情绪。当时也是因为这件小事大吵了一架，他一开始说他没看，后面说因为我特地说了，所以又想看看长什么样，然后我就觉得他没有说真话，特别虚伪。

我也是那种口不择言，情绪上头言语很犀利的人，那时他可能也是被逼的无处发泄，把手机摔烂了。

后面也很容易因为一些很小的事情吵架，大家都觉得很累，但是我控制不住会乱想。

3.还有让我一直以来没有完全放下戒心的是结婚前，他原本答应和我签婚前协议，出轨了就净身出户，到后面又反悔了。

他的观点是觉得已经对我足够好，而且也认为自己不会出轨，这是我对他没信心不信任，所以不签。

那是我第一次提分手，觉得他言而无信，而且他从来没有试过态度那么强硬，让我觉得陌生，后面他说愿意签了之后我也没有再坚持，加上家里人的劝阻，我也觉得没必要了。

4.我其实意识到是自己没有安全感，内核不稳，对感情没信心，而且怕自己付出真心后会被辜负，所以表现得没有那么在乎他，但是其实我才是一直需要他的人。

而且是他一直在坚持，我们才没有分手熬到结婚，但是前段时间怀孕但是流产了，给我们的打击很大，虽然现在感情还算稳定，我也比以前依赖他，但是我害怕自己又会像以前一样因为一些小事就会情绪失控。

希望冷大能抽空看看我这个情况，帮忙分析一下，指导我后续应该怎么才能走出父亲离去的伤痛，以及今后我应该怎么才能好好和另一半相处，共同经营好婚姻生活，谢谢。

答：首先，我想赞美你，你对自己是有一些觉察的。

你能觉察到“自己没有安全感、内核不稳”，你也承认“自己才是一直需要他的人”。

另外，你有危机意识，你想改变，你想好好经营婚姻。

你没有来问“怎么让老公更爱我”，而是在问“今后我应该怎么和另一半相处，共同经营婚姻”，这说明你已经开始从“索取爱”走向“经营关系”。

这是非常重要的一步。

一，你老公承担的角色

你老公不仅要当你的老公，还在承担其他的多重角色：

1、你的心理咨询师：每次你情绪崩溃时，他要开导你、安抚你。

2、你心理上的“爸爸”：父亲离世后，你把对父爱的缺失投射到他身上，希望他无条件包容你、永远不离开。

3、你前男友的“替罪羊”：你被前任背叛过，于是把对所有异性的不信任，都倒在他身上。

这里面有一个典型的心理学现象：泛化。

因为曾经被伤害过，于是把一个人的错误，扩大成所有人的错误。

因为曾经被背叛过，于是把一个男人的不可靠，扩大成所有男人都不可靠。

可问题是，前任伤害你的账，不能算到你老公头上。这对他是不公平的。

在这里我想提醒你：你要警惕“权力反转局”。

你老公32岁，比你小2岁，但他年收入45万，比你高30万。

而且从你的描述来看，他的情感能力也明显高于你。

他会安抚、开导、包容、坚持，甚至在很多次争吵之后仍然没有离开。

但任何人的耐心都有限。你提到有一次他把手机摔烂了，为什么一个原本耐心的人，会走到这一步？因为情绪已经积压太久了。

一个长期被怀疑、长期被测试、长期需要证明自己的人，终究会累。

当一个男人从“我愿意证明”变成“我凭什么证明”的那一天，权力反转就开始了。

你如果再不调整，他很可能会从“疲惫”走向“放弃”。

二、你真正害怕的，不是出轨

很多人会以为你最怕的是老公出轨，其实不是。你最怕的是：自己再次成为那个被抛弃的人。

所以你才会执着于婚前协议，执着于让老公净身出户，执着于各种保障。但事实是：这些东西从来都不是安全感。

如果他真想出轨，协议根本拦不住。如果他真想隐瞒，你未必发现得了。

如果他真变心了，即便他愿意净身出户，你也舍不得离开他、你也一样会痛苦。

其实，你当年坚持婚前协议，本质上不是为了财产，而是在说：“请你向我证明，你永远不会伤害我。”

但这个证明，没有人给得起。而且，你说自己是口不择言、情绪上头言语很犀利的人，他也很可能感觉一次次被你伤害了。

另外，没有安全感，不是伤害别人的理由。这一句话可能有点扎心。

父亲离世值得心疼，前任背叛值得同情，流产值得难过。但这些都不能成为你打骂伴侣的理由。

创伤可以解释行为，但不能合理化行为。

因为你每一次情绪失控，每一次口不择言，都会在关系里留下痛苦的痕迹，都会让你在他心中一次次减分。

三、行动指南

1、去医院认真做一次精神科或心理科评估，不要怀疑自己躁郁症，让专业医生判断。

如果确诊了，那就接受治疗。

如果确认不是躁郁症，那你的情绪失控大概率源于没有被处理的创伤和长期的压力。

那么，尽快做系统咨询。

因为你身上至少叠加了三重创伤：父亲离世，前任背叛，流产经历。

你把它们全部压在自己身上，然后让老公来承接，这会让你自己很痛苦，也对他很不公平。

他包容、支持、开导了你3年多，这是大部分男人都做不到的。

而且，他的收入比你高，年龄比你小，情感能力也比你强，他在择偶市场上的选择权有很多。

并且，他已经摔烂过手机了，这是你们“权力反转局”的一个信号灯。

你不要等到有一天，他真的累了、想离开了，你再做处理。

现在修复感情，是最好的时机。趁他还没有彻底心冷，趁他还在你身边，趁他还愿意回应你——这时候行动，成本最低，效果最好。

如果你也面临类似的困境——不管是情绪失控伤害了关系、长期压力下对伴侣发泄不满，还是感觉自己正在把最爱的人越推越远……

想获得更具体、更安全的个性化支持，可以考虑寻求专业的情感咨询。

越拖，伴侣的心就越凉；等伴侣真的走了，你再想追回来，难度会大得多，甚至再也没有机会了。

一个中立的第三方视角，能帮你识别模式盲点，制定适合你的关系修复策略与沟通方案。

有需要的读者可以私信咨询，获取一对一的专业帮助。

2、和老公做一次坦诚沟通。

找一个两人都平静的晚上，可以这样说：

“老公，我知道我以前情绪失控打骂你，是我错了。

那不是你的问题，是我自己有情绪问题。

我会去看医生，去咨询，努力好起来。谢谢你一直没放弃我。”

把“疗愈自己”的责任拿回来，不要再让他当你的心理医生。

3、练习“暂停”技术。

当那种“所有男人都一样”的念头又冒出来时，不要立刻爆发。

对自己说：“停，这是过去的伤在说话，不是事实。”

然后去做一件转移注意力的事：喝水、深呼吸、去阳台站一会儿。

你们的婚姻到了“升级时刻”，从“他单方面包容你”升级到“你为自己负责，他支持你”。

当婚姻是两个成年人彼此扶持着向前走时，这样的婚姻才会幸福且长久。祝福你们。

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