伪原谅的骗局：为什么原谅没有带来和解，反而让你走向更深泥潭？

原谅这个词可以很轻，也可以很重。

原谅可以迎来一个新的开始，但在创伤还没有处理时，原谅也可能成为一场漫长的互相折磨。

很多遭遇背叛的人都会发现，她原谅了丈夫，丈夫也回家了，删除了与第三者的联系，上交了工资卡，小心翼翼对待她，但他们却陷入了比出轨更可怕的境地——

有位网友说：“我原谅他回归家庭，但我每天阴阳怪气，最开始我崩溃，后来他崩溃，说要被我折磨疯了，我们一直吵架，有时候他求我能不能不要提那些事放过他，我就是做不到，依旧折磨他。”

为什么与原谅后反而更想折磨他呢？

这是因为你陷入了“伪原谅”。

1

什么是“伪原谅”？

当你的原谅与宽恕的选择不是发自于内心而是在周围人的期待下被迫做出的选择，这就是伪宽恕、伪原谅。

许多人并不是发自内心原谅的，而是“不得不”原谅。

你实际想搞清楚出轨究竟是怎么发生的，你也想搞清楚出轨后的莫名哭泣、突然发火、仇恨一切的源头。

你也很想搞清楚你很难再像以前那样全心全意信任一个人，也很难有信心相信自己会拥有一段明朗的未来的原因——

这都预示着你急需一个独处的空间，疗愈在这次情感灾难里遭遇的创伤。

但当你看到孩子委屈的眼神，亲人迫切的注视，朋友好奇的关切，你觉得自己在他们眼里突然变得好重要，你的一个选择关乎所有人的幸福。

似乎你开一个口就能让整个家庭重归和谐，点一个头就能让战争结束。

如果外界总是用这种无声的压迫来让你快点做回应，大气一点，懂事一点，和气一点，你就会以牺牲自我的真实感受来换得家庭的完整，表面与丈夫和解。

你肯定会注意到当你原谅后你的家庭松了一口气，每个人都对你露出欣赏又愧疚的笑容，你以为，或许我做了一个对的选择。

但下一秒，你也会立马反过来仇恨自己。

为什么要原谅一个伤害自己的人？为什么要袒护伤害自己的人？别人不和自己站在一起就罢了，我为什么还不和自己站在一起？

接下来，自我指责、自我贬低接踵而至，你成为了审判自己的最大审判者。

这也能回答“为什么原谅比不原谅更痛苦”这个反直觉的现象。

因为你的原谅可能是别人会期待与感激的善举，也可能是赤裸裸的自我背叛，它也不同的阶段、不同的环境会有各种变数。

唯一可以肯定是，在自己还处在创伤时，给予别人的谅解绝对是一种自我压榨。明明最需要被滋养的人是你自己，但却还被要求去滋养别人。

2

伪原谅导致权力倒置

当你心里认为你的原谅是虚伪的且无法撤回那一刻起，你的痛苦也会更强烈。

因为接下来你们的权力注定不对等，对话注定不平等。

婚姻中的权力关系在你违心原谅后就发生了微妙而深刻地转变。出轨方从“背叛者”变成了“永远的负债者”，而受伤害的一方则成为了“永远的债权人”。

当你大度原谅他，你好像有权向他提出任何需求。

借由这种“他欠我”的心理，你会无法控制地通过情绪爆发、冷暴力、讽刺挖苦等方式，不断地向丈夫“征收”情绪债务，他苦苦哀求你也不会放过一次次折磨他的机会。

看见他回信息就阴阳怪气：在给她回吗？

听到他要给自己买礼物又开始折磨他：你给她也买了吗？

明知道这对关系有害，在捅他刀子，可还是忍不住，这是因为我们心中的公平心理作祟：

我被你害得这么痛苦，你怎么就不能也痛苦痛苦？

从婚姻心理学角度看，这种动态往往源于一种错误的假设：

即一方的痛苦可以通过另一方的痛苦得到补偿。

但实际上，这种“以痛苦抵消痛苦”的模式只会产生更多痛苦，形成恶性反馈循环。

就像判官和犯人，犯人认了错，判官不仅不饶他还会更激动，反而因为你犯了错也认了错，我就可以在你脸上烙一个“囚”字，这个字预示着任何人都可以在任何时间羞辱他。

判官之所以不停地羞辱他，不仅因为他认错了，还因为这个犯人也让判官陷入无尽的自我怀疑里。

他从被背刺的那一天起就对未来充满了无尽的恐惧，不仅丧失了快乐的能力，而且总感觉未来还有比出轨更可怕的事情在等着自己——

他无法接受这些事实，所以就开始折磨他，试图用折磨，来逃避这个现实。

就这样，妻子拿过鞭子开始发号施令，男人跪地求饶甘愿受罪，结果婚姻里永远没有人解决真正的问题，俩人变成了“受害者-加害者”、“施虐-受虐”的共生体，在抱怨、索取、崩溃里度过。

接下来的每一天，婚姻关系也都在经历的角色翻转，充满戏剧化，无法宁静。

比如尽管丈夫作出承诺，回归家庭，妻子还是无法完全信任对方，因为她一旦从“受害者”转到“债权人”这个位置，她就留恋这种通过获得特权与痛苦拉开距离的方式，下不来了。

在她看来，男人回归家庭也许在用顺从来蒙蔽她，顺从只是在扮演忠诚，她一直处在被欺骗的创伤阴影里，总是害怕接下来还要面对无法预知与掌控的痛苦，她得把你的真实态度给测验出来，这样才能验证“我还是无法信任你”。

在男人那边，他也会经历一样的心路历程。

当他被反复测验，展示聊天记录、做保证，他也会觉得自己是不是真的那么不可信，于是态度越来越敷衍和不耐烦，也验证了他心里“我就是一个无法被饶恕的罪人”的结论。

在没有人站出来发声停止相互折磨的氛围下，婚姻成了人间炼狱。

所以要怎么做才能摆脱这个困境？

3

如何摆脱伪原谅造成的危险？

01

不再背叛自我

你要记住，第一，当你开始“要求”自己原谅时，你就已经在否认自己真实的感受了。

如果父母告诉你“家和万事兴”，朋友告诉你“先原谅了再说，别让外面那人得逞”，你千万不能从你真实的感受上偏移开。

那些受伤，失意，迷茫，断裂，都需要心理空间去化解，需要一间外人不会来打扰的房间，更需要一段不要求你必须要走出来的漫长的时间。

否则这些未被看到的感受就会以更扭曲的方式来发泄，让你们的关系反复陷入“受害方-加害方”的模式，用语言当武器，戳他心窝子，他也会用表演认错来逃避自己需要改变的事实。

要打破这个“否认自己真实感受”的循环就要承认。承认你现在就是在“伪原谅”。

没必要必须装大度，没原谅就是没原谅，看到他就想发火，想骂人，想撂挑子不干了，这都是你真实的感受。

允许自己“还没有真正原谅”，不是软弱，也不是自私，而是勇气，是重新掌握自己情绪主权的开始。

当你原谅了自己无法原谅，你的内心仿佛才会打开一个巨大的空间，开始尝试站在一个广袤的角度去理解背叛你不是因为你不好，而是因为更复杂更不可控的原因，它对你造成的影响无法决定你的价值。

你也会区分“行为原谅”与“情感原谅”，在行为上继续留在婚姻里，但在情感上给自己时间与空间去愈合，这两者可以不同步。

这样会让你不把自我疗愈的期待放在对方身上，降低你们继续互相伤害的可能性。

02

走向真正的原谅

其实你忍不住折磨他，不是你不想放过他，而是你做不到放过你自己。

有人说人类会对痛苦上瘾，但我觉得人没那么欠。只是因为痛苦可以凸显我们的“存在”，我们能在痛苦里找到自己在世界上的位置。

当我们痛苦，我们就有了一个个身份：受害者、加害者、迷失者、挑战者。当有了身份就仿佛有了一个人形，如果没有身份那我们就像一团抓不住的浊气，气血随时都会散尽。

所以我们执着于让自己沉浸在创伤里，因为创伤里有弱小无助的自己，我可以靠着这个角色生活，所以我得一遍遍重温痛苦，用对方的痛苦养育我的痛苦。

但这些身份一个牢固保护的房子也像一个牢笼把你捆绑在井底里。

出轨其实是让你真正走出这些痛苦牢笼的最佳时机。

放过自己绝不是忘记对方带给自己的伤害，而是选择不再让自己困在由他人错误建造的牢笼中。

并不是所有人都会这么做，因为它意味着你需要真正的自爱能力，让自己平静，不再用痛苦喂养自己，也不用伤害他人或认同他人伤害自己的方式来获得存在感。

当你能渐渐走出伪原谅的领域，你会发现真正的原谅从来不是无私、奉献、智慧，它从来不是给予对方的东西，而是给予自己的礼物。

它可以是继续恨着，甚至可以是继续爱着，还可以是又爱又恨着，它依据你真实的感受勾勒，与更深的自由相关。

它甚至也可以是离开，不仅是行为上去离婚，还有心理上划清界限的尝试，不再牺牲，不再隐忍。

总而言之，真正的原谅是你会感觉到你的选择越来越多，而不是生活只留下了原谅这唯一的选项。

03

婚姻里的告别与重建

最后你需要告别过去，建立新的互动模式。

因出轨相互折磨有可能是依然在用以前“触发-反应”的模式在相处。

比如把对方的沉默理解为方案，将对方表达脆弱理解为索取，这些反应发生的很快，它是长期形成的自然反应。

要打破“触发-反应”的恶性循环。这可能需要夫妻双方的共同努力，比如一方学习表达需求而不指责，另一方学习回应而不防御。

当他再次发消息时，你可以说“我有点焦虑”而不是“你是不是又在联系她？”

这种微小的语言转变，会在现实里改变了你们的互动质量。

你们会在改进互动质量的过程中重建信任，亲密关系是信任的积累，它不需要多么大的承诺，而是在一次次积极的互动里。

到此你会理解到：原谅最重要的不是让你放下，而是让你在爱里面走向完整。

你会在出轨的迷雾里触到健康的关系外面真实的纹理，好的亲密关系也许依然存在着痛苦，有愤怒，失望，也有脆弱，也可能会有分离，原谅其实就是放过自己，拥抱自己的全部。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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