你究竟是在设定边界，还是提出抱怨？

界限是指你为了保护自己和与他人保持联系而设定的。

设定界限、提出要求、提出要求和抱怨是有区别的。

其他人可能对你的界限有各种各样的感觉;控制他们的反应不是你应该做的，你也很难做到。

当你在人际关系中感到被尊重和重视时，你知道什么时候该提出要求，什么时候该设限吗?

或者你会转来转去抱怨或提出要求?

当设定界限的时候，你是否给别人发出了模糊的信号，而不是明确的信息?

你的沟通努力是否充满了尴尬的时刻或友好的联系?

例如：

抱怨:抱怨可以让你清楚地表明你不喜欢你们关系中正在发生的事情，而不会冒着要求你想要的事情发生的风险，例如，“你……这不公平”。

要求:要求必须得到“是”的回答。它建立在你可以控制他人行为的假设之上。而且，虽然你可以试图操纵、威胁或强迫别人服从你的要求，但这并不是建立健康、尊重的关系的方式。例如，“如果你不这样做，我就离开”。

请求:在设定界限之前，最好先提出一个明确的请求。别人的请求不是自私或卑鄙的。这是一种尊重他人的方式，既能提出自己的需求，又能让他人自由选择自己认为合适的方式。例如，“如果你能……，那对我就有帮助了”。

界限:界限是指你会做些什么来保护自己并与他人保持联系。为了尊重你的界限，你不依赖任何人以某种方式行事或尊重你的界限。这是你，而且只有你一个人负责的事情。

当你为自己设定界限时，你就清楚了什么适合你，什么不适合你，让你自己和别人知道你会如何回应那些不合适的事情。

例如，“你不同意我是可以的。你对我大吼大叫是不对的。当这种情况发生时，我先离开15分钟，然后回来我们可以再试着聊聊，因为我确实想知道对你来说什么是重要的。”

“提出要求和设定界限可以让你感到更受保护，更信任自己。” “这支持更全面的大脑功能，帮助你更好地联系、联系和照顾自己和他人。”

这就是为什么做边界工作是一种善意和爱的行为。对你的大脑来说，设定界限是一件很困难的事情;你的大脑天生就会避免立即的痛苦——比如有人因为你设定了一个他们不喜欢的界限而对你生气——这意味着你需要真正好的理由去冒险提出你需要的东西。”

为了帮助你的大脑自信地设定界限，可以采取以下六个步骤:

找到你的原因:找出你为什么需要一个界限的最深层的原因，以及它会改变什么，使它变得更好，值得冒险。设定界限的好处是什么?不要求你所需要的东西的代价是什么?你能把磁带往前放，看看这些选项是如何发挥作用的吗?

确定你的界限:界限关注的是你会做什么来帮助你的大脑感到安全，这样你就可以保持开放、好奇和关心他人。

在这种情况下，什么对你来说是OK的?

在这种情况下，什么对你来说是不合适的?

如果不太好的事情发生了，你会如何应对?

预测别人的反应:接受别人可能对你的界限有各种各样的感受，改变或控制他们的反应不是你的工作。有没有一种视觉上的心理意象可以帮助你创造一个安全的空间，让你接受别人对你的界限。

例如，一堵果冻墙或一张蝴蝶网的感受?你能用这个形象来帮助你辨别什么是真的，什么是假的，关于你的或不是关于你的，关于他们的反应?

预测你的反应:考虑一下，如果有人发现你的界限很难听到或接受，你会如何有意地调整你的言行。有没有一个个人诚信的词可以提醒你，你想成为什么样的人，例如，勇气)?有没有一个关系完整性的词可以提醒你如何与他人建立联系？例如，善良?

制定一个自我安慰的计划:如果设定、沟通或尊重你的界限让你感到难以承受，请让自己停下来，寻求自我同情。你是否可以做一个让人安心的动作？例如，把手放在心上来帮助你记住，你是一个像所有人一样面对困境的好人?

说出来并坚持到底:不道歉或者向别人过度解释你的界限。当需要的时候，只要问出你需要什么，然后负责完成。什么是一种简短、友好、清晰的方式来与他人分享什么是可以的，什么是不可以的，以及如果将来发生不可以的事情你会怎么做?

“重要的是要注意，几乎所有这些边界设置都发生在幕后，”“这让你的大脑在沟通和遵循你所需要的界限时能够充分发挥作用，使神经系统更加整合。”

— the end —

作者 / Michelle McQuaid

编辑 / gorjuss

插图/《丘奇先生》

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/from-functioning-to-flourishing/202409/avoid-this-common-boundary-setting-mistake

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