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越来越多的人,讨厌别人来家做客,就是兄弟姐妹、父母也不很欢迎

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“你不来我家串门做客,我也不去你家串门做客”,这样的话题,引起了很多人的共鸣。

老一辈的人,村里随便串门,亲戚朋友过节一定要家里聚一聚,喜事要大聚会。

怎么到现在,都不要家里待客了呢?就是兄弟姐妹、父母在过节,也慢慢搬到了酒店、饭馆。

这个现象出现的背后,也是有深刻的心理原因,以及现实社会的驱使。



生活的忙碌,把待客的时间压榨到了极致。

前些天,我搭车去本地的书店。

半路上跟司机聊了很多。

是一个女司机,大概四十岁。

她说,出租车是家里买的。前些年,生意还好,就请了一个人开夜班,丈夫开白班。

现在不好做了,行业竞争太厉害,收入少很多,夫妻一商议,就不要请人,妻子开白班,丈夫开晚班——每个人十二小时。

我就想,夫妻同在一座城,同开一辆车,但是能够相处的时间,少得可怜。

就是夫妻想要温存一会,都显得匆匆忙忙,要么就是累得,谁都不想动,话都不想说。

我还遇见过开大货车的司机,也是夫妻档。他们一年到头,有十个月以上在路上,在老家的时间非常少。

也有过年,都在路上,不回家的夫妻。他们就想,这时候的货,价格高一点。

至于夫妻档的小店铺,小摊位,就数不胜数。他们在一起,但不会一起停下来。家,是一个睡觉的地方,仅此而已。

还有夫妻,一个人外出谋生,一个人在家带孩子,顺便做一些手工,或者在小区的作坊里零散活。一旦停下来,不干什么,就马上有生活危机感。

有房贷的夫妻,就更难了,除了努力干,找收入,就没有别的事。也不敢想别的事。

“各自忙碌”,变成了常态化之后,谁还有心思去待客。

待客一天,收入就少了一点。并且很多工作,是没有办法请假的,无法休息的。

谁来做客,都是强烈的“干扰”。那么,最好是谁都不来,最好。



关起门来过日子,成了很多人的默契。

心理学上有一个“个人空间边界”的概念。

一个人的身体,精神,思想,都是独立的,和外界有接触,但不想被外界困住。

面对形形色色的外部环境,人会有一种本能地“警惕”。谁来敲门,都不敢随便打开,要确定是否认识,有什么事情。

但一个家庭可以独立完成很多事情的前提下,人对家庭社交的需求,就削弱了。

家,是一个情感树洞,精选几个家人而已。

如果家庭常常待客,家人反而会烦躁。常见的,是孩子写作业,被打扰了,非常生气;或者孩子把作业放一边,瞎玩,引起父母的不满。

也有一些夫妻,女人在家待客,但是丈夫不喜欢。夫妻矛盾也来了。毕竟,夫妻不可能完全三观一样。并且,夫妻工作的时间,也有交错,不一定同步。

如果妻子待客,要丈夫回家来陪客喝酒,这不是为难丈夫,引发丈夫的火气,很正常。

作家白落梅说:“做一个豁达的人,在狭窄的天地间海阔天空,在乱世红尘里独自清凉。”

人越活通透,越会适应独处,小范围社交模式。

关好门,外面的很乱的东西,都不见了。此刻,门就变成了人和外界的分界线。

如果一个小区,你也关起门来过,他也关起门来过,那串门就完全不存在了。大家也会适应新的相处模式。

很多小区,非不得已,人与人是不会热情的,一起吃饭很少。有事,也在业主群里说。

小区和村庄,到底是不同的。用村里的习惯,行不通。



亲人走太近,也是一场灾难。

母亲,在我家居住期间,和几个同学小聚,然后都到我家打牌。这让我很恼火。

母亲完全没有把自己当成“客人”,而是反客为主。

类似的母亲、父亲,应该很多家庭都有。他们到儿女家,就呼朋唤友,还和邻居老太太热情,也把废旧东西捡回来,堆放在阳台。

儿女看到父母的做法,能不轰出去吗?忍受一天,不是问题,忍受一个月,算你“狠”。也许儿女不说,儿媳都要发话了,逐客令。

我的一个邻居,换了门锁,在过节的时候,母亲、兄弟姐妹来做客。邻居让大家都录入指纹,随时可以进屋。

邻居的妻子,直接说:“要是这样,我明天就再换一把锁。”

大家愣住了,接下来都尴尬得很。

从人情世故来说,父母家,可以儿女都有钥匙,但儿女家不一定拿钥匙给父母。正反的做法,不一样。

将心比心,儿媳累一天了,下班后,忽然发现婆婆在家——婆婆不请自来,招呼都没有一个。婆婆在等着吃饭,儿媳恼火吗?

非过年过节,谁都要干活,谁都有自己的安排,很不想被动地调整,被情感绑架。

过日子,个人时间,都害怕“失序感”,太难受。



写在最后的话。

外面的世界很大,而属于我们的幸福,就是在一个小小的家庭里。

如果我们的幸福,被外面的世界侵扰了,还家不像家。

新时代,我们要重新审视家庭幸福的因素,要学会尊重自己的内心,尊重家人的态度。

回家,不仅是吃一顿饭,还是给生命一种轻松。

回家,是需要欢声笑语,但不需要多余的热闹。

回家,没有人干扰,自由自在,丰俭由自己。

作者:布衣粗食。

配图来源网络。

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