无奈的事，尽力就好！（第2h）

整理和阿瞳第2h咨询内容的时候

想起一件事忘了说

立春那天，他忽然发消息问我，上海这边有朋友吗？虽然我对他印象不错，可也没到什么忙都帮的程度。就问他怎么了？

他说自己大嬢（niang）前几天查出肝癌晚期

本来说能手术，立马安排住院。但过了不到一周，医生说发展得太快来不及了，不具备手术的条件。辗转换了当地好几家省医院，都建议保守治疗（还能活3～5个月）

目前家里人瞒着大嬢，不让她知道

怕她知道后再受刺激直接走了

但根据他的了解，其实大嬢已经知道了。只是不想家人因她担心，假装不知道，在那配合演戏装傻

他想来上海这边检查。但云南过来太远了，过来挂号排队怕又来不及（正常挂号最快也得3月份了），问我认识人不？

那得帮

当天下午我就发了条朋友圈

抢到一个10天后的加急专家号

但阿瞳又说不来了，理由是大嬢家里人怕专门来上海肿瘤医院检查，大嬢直接就知道了

又过了10天，2月24号

有我好友的人可能知道，我在那条求助朋友圈底下评论：“谢谢各位帮助，人已经走了”（大年初四走的）

比所有人预想的都快

我问阿瞳什么感觉，他说：

尽力了，没有遗憾吧。家里人可能可惜太突然了，知道后哪怕给个一两年时间，别给几个月呢？大嬢其实在3月份的时候单位做过体检，没查出问题。等1月份查出来，已经是晚期了

到他知道的时候都2月份了

现在在坐飞机过去奔丧

我又问了最后这段时间，家里什么安排？阿瞳说本来准备带着出去走走的，但身体状态太差了，不支持。想着过完年再说，没成想是最后一个年夜饭。大嬢小时候对他挺好的，这才有了他知道后一直为此奔走

估计大嬢心里也撑着这口气

过完年气也就散了

家里人以为大嬢不知道，不用受罪折腾走完。大嬢猜到了也假装不知道，让家里人不用纠结要不要花钱买时间，除了意外，都挺好的

这让我有些感慨：

“大部分的挣扎纠结，其实尽力问心无愧，不留遗憾就好”

同样的感慨，在阿瞳咨询的过程中也有。这才有了问他是否愿意分享自己的案例？

当时阿瞳问我：

“张老师，离婚是不是对她更好？”

我也是告诉他：“我不建议现在就离婚，因为修复的希望很大。不然将来回想的时候，你很可能会遗憾。我希望你，至少能拥有一份「心理豁免权」——即往后再想起这段婚姻，你能告诉自己尽力了，没有遗憾～”（当时他还不太能理解这段话）

阿瞳说：“是的，张老师。我会经常反思自己有没有哪里做的不好，如果当初换种做法，是不是结果就不一样了？我经常会想，如果我多关注她些，是不是她就不会出轨了？”

不难看出，阿瞳在反刍和自责

【5】

让我不解的点在于：

为何伴侣出轨，阿瞳却要要怪自己呢？

包括第一小时咨询中，我问阿瞳怎么看待老婆的出轨？他也说，能理解，人都糊涂会犯错。但通过深入的分析发现，他有隐藏起来未表达的痛苦

我问阿瞳：

“我注意到你有一种倾向，似乎你总倾向于把责任揽在自己身上？尤其是你说自己会翻来覆去地想自己本该说什么、本该做什么，或者自己遗漏了什么。像是过得非常小心谨慎？

会有潜在的在刻意讨人欢心吗？”

再结合阿瞳和我讲述原生家庭经历，我怀疑阿瞳从小就在扮演一个懂事、能充分理解他人的角色，无意识维持到今天（这是他内在的生存策略）

也基于此

面对出轨他充分理解伴侣，并选择原谅

【6】

阿瞳说，他以前没深入想过这个问题

但我说的好像是对的，他会很容易被别人影响自己的想法——他看过乌合之众这本书，本来觉得自己不一样。但大学的时候还是跟着别人孤立过胖胖的舍友，工作后也跟着别人说某个女同事的八卦（哪怕他心里不想说）

包括老婆出轨后说感觉不到他爱她

他的第一反应也是反思自己哪里做的不够好，怎么能让老婆感觉到他爱她？现在想想，老婆似乎很喜欢用这类方式对他。比如总爱说别人老公有仪式感，如何如何，他就会学着也给仪式感；老婆说想要工资卡，不然没安全感，怕他嫌弃她出轨抛弃她。虽然不想给，但最终还是给了，以此满足老婆，讨老婆欢心······

还有生活中，和朋友喝酒朋友抱怨小孩叛逆，他顺口真心说做父母的得做好榜样、言传身教。但随后想到这个朋友爱去商务KTV，怕脱口而出的话得罪朋友·····

后来这个朋友不怎忙找他喝酒

他会想自己是不是得罪他了？

他不知道为什么，好像确实活得谨小慎微，怕得罪人。问我：“张老师，我好像很想要别人的认可或赞同，为什么？是因为我不够自信吗？之前您说我有强制性道德目标和自我疏离，是因为这个吗？”

成功修复出轨的案例！（第1h）

【7】

我问他：“那当别人批评指责你，你是什么感觉？比如领导说你工作没做好，伴侣出轨后说你对她不够好”

阿瞳回答：

“我会感觉自己确实做的不够好，改正让自己变得更好吧”

“那你就没想过，有没有一种可能是对方对你太过苛责，你已经做得挺好尽力了？比如原谅老婆出轨这件事，你控制住自己的情绪没有随意发泄，甚至还反过来想让老婆感受到你爱她”，我引导阿瞳

阿瞳说他不知道

他就是想通过自己的努力把能做好的事都做好，可婚姻这事他没办法一个人努力，要伴侣的配合。所以他很无奈。一个人的事他怎么着都行，但两个人的，唉，，，，

【8】

我建议阿瞳试着告诉老婆：

“从今天开始，你不妨告诉老婆别再挑你毛病或她不满意的地方。转而给你肯定和鼓励，说你哪里做得好，她很满意

告诉她你现在最需要的是被肯定，而不是研究怎么让你变得更好，更符合她的期望。要知道，你才是被伤害的那个人！

换句话说，这段婚姻要以你为主明白吗？

你不用小心翼翼的让别人满意”

阿瞳呢，回去是这么告诉老婆的：

“假如我做了让你失望的事，你会怎么办？”

这话容易被误会，老婆第一反应是，阿瞳做了什么对不起她的事在这测试她？追问，“什么事？”

阿瞳这才意识到他说错了

改用我教他的话术：“我是说，总是满足你的期望让我很累，接下来我想优先考虑和照顾自己的感受，可以吗？”

正常人都会说可以

老婆也问：“比如说？”

【9】

阿瞳问我该怎么回？比如说什么？

我建议他可以和老婆打两个比方：

1，比方一，过去他一直戴着大好人的面具，扮演一个能原谅老婆出轨的好男人。现在他想摘下这个面具，暴露其实他在意被出轨这件事，想旧事重提。那伴侣会如何反应？（第1h咨询的内容）

2，比方二，他好像不知道真正的自己是怎样的。一直在扮演容易被喜欢、受欢迎的好丈夫、好男人。他想知道老婆眼中真正的他是怎样的？（比方说，他开始变得自私，那还会被喜欢吗？是不是必须表现得大度、负责？）

阿瞳说：

“张老师，有些问题也是我想问的，我也想知道答案

可我好像做不到

之前我试过刻意不理她、不回她的问话，但我就先受不了了。我总会想这样算不算冷暴力在伤害她？

我好像还是很容易担心自己犯错了，经常会反刍自己有没有哪里没做好，说得不得体？”

我简单地告诉他：

“想太多会很累，按照我教你的话术沟通，尽力就好。如果出现矛盾，那不是你的问题，你已经做得很好了——充分剖析自己，并充分表达了你的合理诉求”

【10】

完成后，阿瞳给我反馈：

“张老师，按照您的方法，我察觉到自己的变化了。之前我一直是紧绷着的，生怕自己犯错毁了这段婚姻，也担心自己做的决定是错误的。您说的对，我不敢做真实的自己

这几天她和以前一样，又说我不够关心她，没有及时回她信息。我说我也有自己的事要做！不可能整天围着她转！

心里痛快了很多，就是还不可避免有些担心这样会不会话说重了？是不是应该好好和她说话？

我问阿瞳：

“我想知道，现在你会害怕指责伴侣吗？或者说面对她的批评，你能第一反应不是改正，而是客观评价自己有没有做好吗？比如不及时回信息，是因为确实在忙”

阿瞳说，不太担心了

【11】

在看老婆对阿瞳的指责和挑剔（我认为是挑剔），更像是她在害怕被阿瞳指责出轨，所以先发制人——合理的指责阿瞳不够爱她，让她没感觉到被爱

这是正常的心理现象

还有另一种对应的心理现象是，出轨后害怕被指责，所以上来先过分自责来阻止别人的责问。比如表现得极为痛苦、懊悔，甚至虚弱生病、自残

回到阿瞳的案例本身

我认为他是有点怕老婆的，为此他不敢流露出负面情绪指责老婆的出轨（怕因此离婚）。还要反过来反思自己，努力改正自己让老婆觉得被爱。为此发展出了「自责」的方法——婚姻出轨别人不该受到责备，该被责备和承担责任的是他

尽管他之前可能没意识到这份恐惧，没意识到这段婚姻，全靠他的自我鞭笞在畸形的维持着

但随着他说出口：

“我也有自己的事要忙，不能天天围着你转！”

维持婚姻的担子，终于单方面从他身上卸下来。不是必须他小心翼翼的维持，婚姻才能继续

而是他在这段婚姻里尽力就好

剩下的成败，取决于伴侣

甚至可以说，被出轨后，他选择继续婚姻并努力寻找修复感情的方法，就已经尽力了。后面老婆再不满意要离婚，不是他的问题

当然接下来的咨询任务变成老婆的

我整理完再接着讲

如果你也正被出轨困扰

可以学习星球里的解决方案