14岁儿子休学后，连续半年日夜颠倒玩手机，我才明白：他不是抑郁，不是内耗，而是父母太“廉价”！

　　作者丨千语妈妈

　　来源丨牛爸牛妈课堂

　　ID丨niubamakt

　　01.

　　儿子14岁，休学半年，每天我都活在煎熬里。

　　尤其是一到半夜听到他开团打游戏和放小说的声音，我就一阵憋闷，生无可恋。

　　他休学的原因很简单，瞒着我们把手机带去学校，被老师发现批评。

　　当天晚上，我们本想好好骂一顿惩罚下，他却委屈巴巴地说老师针对他，明明班上带手机的还有好几个，老师不说别人只说他。

　　然后又狡辩自己没打游戏，只想拿出来看一下时间。

　　但我太清楚了，他这些全是骗人的鬼话，在家里他也经常这样，明明在打游戏，哪怕当场抓包也不承认，甚至还倒打一耙“你凭什么冤枉我，你有什么证据？”

　　但看他情绪激动，而且已经接连一周死活不去上学了，我跟他爸只能想其它办法。

　　先是告诉他换班，他不同意，又说给他换学校，还是不同意。

　　我气得肺都要炸了，却只能忍着，还想尽办法去安慰：

　　“老师也不是针对你，他可能恰好看到你在玩手机，没看到其他人玩，再说他愿意说你反而说明他重视你呢，否则他都懒得管。”

　　可他还是听不进去，时间久了我也累了，最后想着他就一时钻了牛角尖，过段时间就好了，就给他办了休学。

　　但我非常愚蠢，还想方设法“无条件接纳”。

　　要买装备给钱，要吃外卖给钱，隔三岔五还带出去吃好吃的。

　　我以为爱能感化他，没想到时间久了他反而开始日夜颠倒，白天呼呼大睡，饭做好喊不起来，打扰睡觉他还要发脾气。

　　下午三四点醒了后又开始打游戏，一玩就是一通宵，家也不出了，人像长在屋子里了。

　　只有要钱的时候才见得到人，更过分的是，他钱越要越多，不给他就发脾气，不仅骂我们没用，还把家里的东西都砸了。

　　再不给钱，或者没收手机，他就用绝食威胁。

　　眼看返校无望，我跟他爸深感迷茫和绝望，我们实在想不通，自己能做的都做了，为什么孩子会变成扶不上墙的烂泥？

　　02.

　　后来，我们逐渐想明白了，儿子敢理直气壮地不上学，敢没日没夜地玩游戏，都是我们父母自己“太廉价”结出的果。

　　这里的“廉价”，不是父母付出的金钱少，恰恰相反，是付出得太多、太容易、太没有边界，以至于这份爱失去了它应有的重量。

　　1.过度付出。

　　以前我们习惯在生活上百分百包办。

　　14岁的儿子，内裤袜子没洗过，每天饭端到手里，吃完饭手一推就走了。

　　我们总想给他最好的，自己过得抠抠搜搜，却要给他买好料子的衣服，吃最营养的餐食。

　　在学习上，我们更是倾尽全力去补最贵的课，上最好的学。

　　可是，轻而易举得到的东西只会显廉价，孩子不会珍惜，更不会感恩。

　　更糟糕的是，当孩子习惯万事以自己感受为主时，必然忽略他人感受。

　　长此以往，他只会思考这个东西我想不想要，做这件事我爽不爽，才不管父母得来容不容易、辛不辛苦。

　　缺乏了感恩心，就是孩子丧失底线的开始。

　　2.过度共情。

　　以前，我总是共情孩子的不容易。

　　他说天天上学很累，想看看手机放松下，而且同学们都有手机就自己没有，感觉融不进去。

　　我觉得很对，心疼他学习辛苦，担心人际关系伤害他。

　　可是，帮孩子找借口不是在帮他，反而会催生他躺平享受。

　　当他习惯把一切遭遇都归结为外界的不公，就会丧失在自己身上找原因的能力。

　　然后，他永远学不会在痛苦时说“我有一部分责任”，永远无法相信“我能通过努力改变局面”。

　　我们的共情，成了他拒绝成长的挡箭牌。

　　于是，他习惯遇到问题就拖就躲，最后毁掉父母的心血和自己的人生。

　　所以，要解决孩子当下的状态，我需要做的是先让自己的爱变得“昂贵”起来。

　　03.

　　第一步——划定边界，断绝非必要支出

　　儿子之所以能心安理得、日夜颠倒玩游戏，是因为休学后他的生活成本全部由我们承担。

　　在家里，他不需要任何代价就可以获得自由和安逸，自然没有任何改变动力。

　　真理是，只有当人感受到“失去”和“不便”，才可能打破当前的舒适区。

　　所以，我要做的就是让孩子明白——选择待在家里，就必然要失去一些东西。

　　我找了一个时间，很郑重地对儿子说：

儿子，之前你说在学校里不舒服难受，爸妈都理解，所以这半年对你没有任何要求，让你安心休息。 现在你也休息得差不多了，所以接下来这段时间我们要执行新规。 此后你在家我们会支付维持日常生活的开支，比如给你提供吃住，以及每月200元零花。 这个钱你怎么用我们都不过问，但超出部分你得自己想办法挣，我们不会多余支付给你，无论你是砸东西也好、骂人也好、还是绝食也好，我们都坚定执行。

　　果然，儿子听完很不爽，他耍赖说自己不会承认更不可能配合，并当场开始发飙。

　　这次，我不再像之前一样共情和害怕，而是冷静地等他发火，不争辩不讲道理。

　　3个小时后，他看我无动于衷只能气呼呼地跑回房间，接下来几天拒绝跟我们说话，又想用原来的老一套来拿捏。

　　但这次我毫不心软，第三天早上，我发现冰箱的剩饭被吃完了。

　　这次精神斗法，我坚定的态度让儿子意识到我动真格了，且决心无法撼动。

　　于是，他开始学着适应我的规则。

　　月末，他为了一顿外卖，主动把自己房间和客厅打扫干净，还把脏衣服洗完晾好了。

　　此后，他基本上保持着每天做几件家务事的习惯，有时是做晚餐，有时是取快递，有时是洗碗……

　　虽然有怨言，但行动主动了，耍赖少了，好好商量多了。

　　对我们，他再不满也不会翻白眼骂脏话，理智和克制终于在他身上长了出来。

　　这时我才真正明白，父母的廉价感，终于严格执行规则之后。

　　04.

　　第二步——归还责任，把人生选择权交给孩子

　　以前，儿子的学习生活被我们包圆，尤其是被老师批评后，我们联系换班、换学校，永远在替他兜底。

　　当孩子知道有人会一直帮我解决问题时，他就不会真正感到害怕。

　　真正的成长，始于一个人为自己的人生承担后果。当孩子明白“没有人会替我收拾烂摊子”，他才会真正开始思考未来。

　　当孩子基本适应了规则后，我们再次跟儿子进行了第二次谈话。

　　在过去这3个月里，爸妈非常高兴你在生活上做的一些改变，也看到你能做好事情的能力。

　　今天跟你沟通，是想告诉你，你年满14岁了，已经到了可以选择人生道路的年纪。

　　所以根据现在的情况给你3个选择。

　　选择1：重返学校。

　　我们可以帮你办理找学校或者复学相关手续，复学后可以享受上学对应的待遇。

　　但同时，你得主动安排复学计划，调整日夜颠倒的习惯，复学后自己安排好上学事宜，比如主动起床，积极完成作业。

　　以后我们都不会再替你擦屁股，更不会催你、骂你、讲道理，但如果你再放弃，就没有休学选项，而是直接进入选择3的流程。

　　选择2：去职业学校学技术。

　　如果你实在不想走升学这条路，爸妈也支持你直接去职业学校，学一些手艺，以后也能养活自己。

　　选择3：出门打工。

　　如果上面关于读书的路你都不想选，那家里还是会提供基本的吃住，但不允许继续在家里玩。

　　我们会帮你找合适的工作，像目前你能做的餐厅后厨帮工、快递分拣、洗车店学徒等都可以挣到一些钱。

　　要是以前的儿子，他肯定是哪个都不选，还要在家里大闹一场。

　　但经过前面3个月，儿子知道我们提出的规则，一定会坚决落实，没有任何挣扎空间。

　　所以这次儿子没有赌气，虽然很不高兴，还是很认真地思考了两天，最终选择了返校。

　　后来我问他为什么这么选，他说：

　　“我又不傻好吧，虽然知道学习很难很烦，但选后面两个也太丢脸了吧，万一哪天碰到同学牙都要给笑掉了。我才不拿自己的前途开玩笑呢！”

　　你看，以前我们很廉价，只看得到眼前的一点问题，所以孩子也目光短浅，只看得到片刻的安逸。

　　但当我们的思维提升档次，就能推动孩子思考自己的人生和未来，把眼光从眼前的手机和片刻安逸上推到更远的未来。

　　拉长了他眼界，再把选择的重担还给他，他就不得不保持清醒了。

　　当然，如果你问我如果孩子真选择后面两种怎么办？

　　我想说的是，当我想好这3个选项时，它们就已经被我接受。

　　因为我知道，无论选哪个，儿子都能被推着站起来，而不是一辈子躲在家里，通过操控父母来满足自己。

　　我不一定能让他成材，但一定不会让他废在家里！

　　育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。