云南
她的父母一直在吵架。父亲有才华但是风流，不断在外面“有情况”，还让家庭陷入负债。后来父母离异，父亲组建了新的家庭，新婚妻子比papi酱大不了几岁。papi酱每年都要给父母生活费，父亲买房子也向她伸手要全款。现在，父亲因为突发疾病，已经是植物人的状态。
以之前对papi酱的了解，会觉得她的原生家庭应该是非常幸福开明的那种。
因为她那些著名的观点，都表现出一种强大的主体性。
比如，应该把自己排在第一位，排在伴侣、父母、子女的前面。还有，春节的时候她和老公是各回各家，从来不会因为回谁家而烦恼。
真的没想到，papi酱的原生家庭是有创伤的。
如果换作另一个原生家庭是这样，甚至原生家庭看起来没毛病的女孩子，大概都不会像她一样，在婚姻里有那么高的配得感，可以四年不工作却不焦虑。
如果是我的话，我一定会觉得：我没有赚钱的能力，对方会不要我。我完全不会相信，如果我没有价值，会有一个人能无条件地爱我。
那么，为什么papi酱在很年轻的时候，就能把原生家庭的课题和自己的课题分得这么清楚，能迅速把自己拉出这个泥沼？
从papi酱的一句话当中，我发现了原因——“我父母的注意力不在我身上。”
papi酱说，父亲忙着处理外面的那些风流事，想着怎样瞒过家里，母亲一直在想办法还外债，想办法能让父亲走正途。但他们都很爱自己。
就是因为父母的“不管”，papi酱才有了自己的空间。父母没有把负面的情绪投射在她身上，她才能自己探索出主体性和人生的智慧。
她看到的只是事实：父母各有各的要忙，他们没有不爱自己，只是没有时间。所以她没有心理负担，可以专注在发展自己上。
这里面藏着一个很反直觉的道理：有些伤害，恰恰来自于“太过关注”。
很多家庭看起来完整、父母看起来尽责，但孩子反而被养出了深重的内伤。因为父母把所有注意力都倾注在孩子身上，随之而来的，是过度的期待、无孔不入的控制、以及无处可逃的情绪索取。
一个婚姻不幸福的母亲，拉着女儿当自己的情绪垃圾桶，把自己对人生的不甘和怨气，日复一日地灌输给孩子。孩子从小就在“你是我唯一的希望”“我都是为了你才不离婚”这种话里长大。
这种孩子，反而很难长出清晰的自我。因为她从来不是她自己，她是母亲情绪的延伸，是父母未完成愿望的承载器。
还有一种更隐蔽的困境，可在外人眼里，你还是获得了很多家庭资源的人。吃穿不愁，学费昂贵，父母为你付出了很多。你不听父母的，还会背负沉重的道德负担。
这些于你而言，反而都是枷锁。
这或许正是papi酱身上那股松弛感的真正来源，父母的战场是他们自己的，她是旁观者，也是自由人。她不是被“爱”浇灌长大的，但她至少没有被“以爱为名”绑架过。
当然，并不是想为缺席的父母辩护。而是想呈现一种复杂的真实。被父母情绪绑架是一种痛，被父母忽视也是一种痛，两者不需要比出高下。
但后者至少有一个“好处”：孩子更容易识别“那是他们的问题”，从而更早地完成心理上的分离。而前者，往往要花很多年才能看清那层以爱为名的茧。
无论你是哪一种，希望你能从papi酱的故事里获得一点力量：原生家庭给你的脚本，不是不可修改的。
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