关于原生家庭：弗洛伊德给了你一个完美的借口，阿德勒把它拆穿了

原生家庭的代际创伤是真的，但很多人拿它当借口，这才是最大的问题。

“我小时候发誓不要成为我妈那样的人，结果现在对我孩子说的话，跟我妈当年对我说的，一个字都不差。”

你小时候被父母吼，发誓以后绝不这样。结果有一天孩子把牛奶打翻了，你脱口而出的那句，跟你妈当年吼你的那句一模一样。

话说出口，你愣住了。

你明明最讨厌她那样，为什么你活成了她的样子？

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很多人管这个叫”代际创伤”，其实就一句话： 爹妈没解决掉的东西，顺手扔给你了，你接住之后，又准备往下传。

“代际创伤”是真的，有科学依据。

代际创伤最早是研究大屠杀幸存者后代时发现的。

那些没经历过集中营的孩子，焦虑和抑郁的比例明显比普通人高。 后来研究发现，极端创伤会在DNA上留下化学印记，影响压力激素的分泌。

翻译成人话就是： 如果你的父母长期紧张焦虑，你的神经系统可能天生就比别人敏感，你以为是你自己想太多，其实是你身体里装了一套祖传警报器。

所以”从未选择过的程序”这个比喻很准确， 代码不是你写的，但它在跑。

代际创伤是怎么传下来的呢？有三条路。

第一条：行为模仿

父母怎么对你，你就学会怎么对别人。

你爹妈被揍大的，他们大概率也揍你。因为他们的工具箱里只有一把锤子，看什么都像钉子。

第二条：期望转嫁

父母没实现的，压在你身上。

比如，我当年没考上好大学，你一定要考上。你背的东西，有一部分从来就不是你自己的。

第三条：观念传递

父母怎么相处，你就以为世界就该这么转。

父母天天吵架，你很难相信婚姻能幸福。父母不会表达感情，你大概率也不知道怎么对别人好。

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很多人知道”原生家庭”这个概念之后，反而更痛苦了。

因为找到了一个完美的借口：”我这么惨是因为我爹妈，我爹妈是因为我爷爷奶奶，所以我没办法，我不是故意的。”

这话有道理，但不对。

这就得说清楚心理学上特别著名的一次”分手”——弗洛伊德和阿德勒。

这两个人本来是一块的，后来分道扬镳，核心分歧就在一件事上： 过去，到底能不能决定现在？

弗洛伊德的观点，叫”原因论”。

他认为，你现在所有的问题，都能从过去找到根源。你童年被忽视，所以你成年后不敢建立亲密关系；你小时候被父母打压，所以你长大以后自卑、害怕冲突。

这套逻辑听起来特别顺，因为它给了你一个非常完整的因果链——”因为A，所以B。”

而且它有一个隐藏的好处： 一旦你找到了原因，你就不用为自己现在的处境负责了。 是过去把我变成这样的，我能怎么办？

这恰恰是弗洛伊德的理论在今天这么流行的原因，它让很多人松了一口气。

但阿德勒站出来说：不对。

阿德勒的观点，叫”目的论”。他问了一个更狠的问题： 你为什么非要抓住那个创伤不放？

阿德勒的意思不是说创伤不存在，也不是说过去的经历没有影响。他是说：

影响确实有，但你现在的行为，不是被过去”推”着走的，而是被你现在的”目的”拉着走的。

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举个例子，有一个人，从小被父母忽视，长大以后不敢谈恋爱，不敢跟人走近。

如果让弗洛伊德来看，他会说：因为你童年缺爱，所以你成年后回避亲密关系。

但阿德勒会怎么说？

阿德勒会说：

是你先有了”不想承担亲密关系里的风险和麻烦”这个目的，然后你才从你的过去里，挑出了”被父母忽视”这段经历，来合理化自己的退缩。

这话是不是很刺耳？

但阿德勒不是要骂你。他是在告诉你一件事： 你不是过去的人质。

你之所以觉得”我被过去困住了”，是因为你的潜意识里有一个”好处”：如果你把自己定义为受害者，你就可以不用去面对改变带来的恐惧和不确定性。

”我不是不想努力，是我受过伤”。这个说法比”我害怕失败，所以我选择不开始”要好受得多。

阿德勒把这叫作 “外部因果律” ：把原本没有因果关系的事物解释为似乎有重大因果关系，从而让自己逃避真正的责任。

他有一句话我很喜欢：

“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”

“我被父母忽视过”这件事是真实发生过的，但你今天怎么看待它、怎么使用它，是你自己决定的。

你完全可以把那段经历理解为”我不配被爱”，然后躲在后面不往前走。

你也可以把它理解为”我知道不被爱是什么感觉，所以我更懂得怎么去爱别人，也更珍惜每一份对我好的人”。

同一段经历，两种解释，两种完全不同的人生。

意义不是被发现的，是你自己给的。

阿德勒的意思很简单：创伤是真的，过去的事你改变不了。但你现在是个成年人了，你怎么解释那段过去，你说了算。

那个”程序”是别人写的，但你完全可以决定要不要继续跑下去。

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怎么让创伤不再继续传递呢？

第一步：看见它

你改不了你没看见的东西，先承认”我确实被影响了”。Papi酱能坦然聊这件事，就是在做这一步——把那个一直在后台运行的”程序”拉到前台来，看清楚它长什么样。

第二步：重新解释它

那段经历你可以理解为”我不配被爱”，也可以理解为”我知道不被爱是什么感觉，所以我更懂得怎么爱别人”。

同一段经历，两种解释，两种人生。

第三步：用行动切断它

代际创伤通过”你怎么养孩子”传下去。你对下一代怎么做，就是切断还是继续。

沉默才是传递的通道，说出来就断了。 你开始用和父母不同的方式回应孩子的那一刻，链条就在你手里断掉了。

原生家庭这个概念， 不是让你拿来指责父母的， 它是让你理解那些沉重的感受从哪来的。

理解完了，你就可以自己选怎么走下一步。

你可以永远停在”我是受害者”的位置上，把所有失败都推给原生家庭，这样很轻松，也很舒服。

但你也可以选择当那个 改写者， 承认创伤存在，承认它影响过你，但也承认： 你现在是个成年人了，过去的事你改变不了，但你怎么理解它、怎么用它，你自己说了算。

“幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生治愈童年。”

后半句的主动权，在你手上。