终有一天，一切都会归于平静。

一个人清醒的背后，是藏不住的怯懦。

Behind a person's appearance of being clear-headed is an unhidden cowardice.

爱应该是平等的吧！

可是为何陷入爱情里的人，总会觉得爱其实是不平等的呢？

无处问起。

只是从许久之前开始，自己好像失去了爱人的能力。亦或是自始至终，我都没有搞清楚爱到底是什么，尤其是爱情里的爱。

迷糊，困惑，明明心里有很多的期盼，结果真的走进现实里的时候，又总是恍惚不安。

很是奇怪的感觉，甚至我也不知道自己到底在害怕些什么。

其实，我也不知道自己到底想要说些什么，只是感觉心口压了一块石头。不重，但你怎么也忽视不了那偶尔会让人喘不上来气的感觉。

该如何做抉择呢？

明明约定好了不谈爱情，为何还是会被一些念想缠身。

1

爱情、我是否拥有过爱情呢？

是我天生愚笨，或是反应迟钝，竟想不起自己人生第一次对一个生出好感到底是在什么时候……

确定的时间，确定的人，怎么也无法确定。

其实，我就是很迷糊，因为心动出现的瞬间，也没有一个具体的人。

是否很可笑？

可这就是我，一个至今依然弄不明白“为何有人能够喜欢一个不喜欢自己的人那么久”。

不是不相信，只是觉得这样的现实落在现实里有点不真实。

现实里的我，终究还是一个后知后觉的人。也因为自己的后知后觉，自己的爱意也永远滞后于旁人。

就像别能够人一眼沦陷、或是一眼分清的喜欢，于我

总是要等旁人全部点破、等对方直白表露自己的心意，我才意识到——原来他喜欢我。

不是不欢喜，可一时的欢喜终究代替不了心底实实在在的心动。

抑或是说：浮在面上的欢喜是浅淡的，心底的愧疚却是厚重的。

2

命运安排，还是性格使然呢？

24岁的我，好像还没有体验过爱一个人时的那种紧张感。

好像是一种很奇怪的感情观，还未真正开始一段感情，便先学会了克制。

想来，不是命运刻意苛待自己，根源在于自己的性格。

是自己的性格，一步步塑造了自己如今所有感情际遇。

就像过往两段未真正开始便已然走向落幕的交集的感情，亦是如此。

心动的人都是别人，被伤害的也是别人，最后难以释怀的却是我自己。

是我，可我还不敢和谁说。

旁人说我太过清醒，可他们不知道的是，一个人清醒的背后，是藏不住的怯懦。

其实，我也不知道自己为什么会害怕，可是我就是本能会害怕。

害怕感情里不对等的付出，害怕自己跟不上别人的热忱，害怕自己满心期盼最后只剩落空，更害怕自己亦会生出滚烫的真心，交付出去之后，再也收不回来……

3

我曾经和友人讨论过，究竟是拒绝者更煎熬，还是被拒绝者心里更难过？

我不知道别人如何，搁在自己这里，我想：拒绝别人时的煎熬，丝毫不亚于被拒绝者的心酸。

不是所有的人都能坦然接受落空，也不是所有真心都经得起直白的推开。

其实，我就是有点疲倦了。

也许是因为人生走到了这个一个尴尬的年纪，说爱太奢侈，不说又对不起心里曾有过的期待。

该怎么办呢？

算了，还是顺其自然吧！

人与人之间的喜欢与不喜欢，本就没有对错。

这个世界上有人喜欢全力奔赴，也自然有人会下意识选择后退。

不同的人，不同的选择，只是一份心意，无关好坏，也不必苛责。

当然，我说的也只是我。

明天渺茫，未来遥远，人唯一能抓在手里的，或许也只有眼前的每一秒。

——2016.09.09

写在今日的话——

十年前压在心口、喘不过气的那块石头，其实早已被岁月轻轻挪开。

不只是爱情，人生里曾解不开的困惑、无人倾诉的疲惫、悬而未决的两难抉择，都在后来日复一日的时光里慢慢被软化、逼消解。

如今，我也终于懂得：平等的爱从不是强求两个人付出分毫不差，而是允许彼此保有自己原本的模样。

就像有人天生勇敢、热忱，有人本能敏感、谨慎。两种心性，从无高低对错，只是人的一种选择。

所以，不必执着于过往，也不必反复回望遗憾。爱情如此，人生万事皆是如此。

我们可以纠结，可以伤痛，可以遗憾，但不必让自己一直困在某种情境里。因为终有一天，一切都会归于平静。

即便是曾经被人伤害过，或是伤害过别人，我们也不必长久困在自我审判里。

因为喜欢没有对错，心动也不分快慢。

伤人或是受伤，都只是一段关系里自然的结果，而不是谁与生俱来的过错。

所以，请允许自己胆怯，允许自己慢热，允许这一生暂时遇不到旗鼓相当、不分高低的爱意。

人生本就没有统一的爱的剧本，我们能做的只是安静好好守住眼前的时光。

毕竟，过了今天，明天的一切又将是新的开始。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

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