知道为什么越是为孩子付出的家庭，反而越容易培养出不感恩的孩子吗？

对于大多数家庭来说，最大的悲哀就应该是父母为孩子付出了一切，结果孩子却不懂感恩。但现实中很多家庭却总会遇到这种情况，尤其是那种无条件付出的家庭，反而孩子更容易不感恩。

这无疑是让父母特别寒心：你掏心掏肺的为孩子付出，最终换来的是一个白眼狼的孩子，还不如人家不怎么管的孩子，那你能不心寒吗？

那为什么孩子会不感恩呢？今天这篇文章我们将分析感恩产生的原理和机制，教大家如何正确的养育孩子，避免父母白白的浪费自己的感情和金钱。

感恩的原理

之所以父母为孩子付出了一切，孩子却不懂感恩，根本原因就在于父母根本不懂感恩的原理，甚至父母的这种付出完全跟感恩背道而驰，自然也就只能培养出不懂感恩的孩子了。

要知道人在什么情况下才会感恩？就是超出了人的期望，他认为自己本不应该得到的时候得到了，这时候他才会产生感恩心理。

举个例子，现在高考完了，有的孩子跟父母要苹果三件套。如果孩子认为苹果三件套是父母本就应该给他买的，那父母给他买了，孩子也不会产生感恩之心，因为他会觉得这是父母本就应该尽的责任。但如果孩子没要，父母主动给他买了，让孩子有一种额外获得惊喜，那孩子就会产生感恩之心。

这就像孩子如果天天给你做饭，你就会觉得这是孩子本就应该尽的义务，心理不会产生波动。然是如果孩子一直没给你做过饭，但是突然有一天他给你耐心准备了一顿晚餐，大大超出了你的意外，此时你就会对孩子产生感恩心理。

简单的说，“应该”心理下得到的是不会产生感恩心理的，只有“额外”心理下得到的才会产生感恩。

理解这一点，你就明白为什么父母为孩子无条件付出，孩子却不懂感恩了，为什么？就是因为父母无条件的付出，让孩子产生了“应该”心理，他就认为这是父母应该给他们做的。

父母早上辛苦起来做饭，孩子认为是应该的，所以不会有心理波动；父母砸锅卖铁让孩子读书，孩子觉得是应该的，所以孩子不会有心理感动；父母给他买苹果三件套，孩子认为是应该的，自然也不用感恩父母的付出。

所以决定父母的付出是否会让孩子感恩的关键，就在于父母的付出是不是会被孩子看作是“父母应该做的”。

只要被孩子视作是父母应该做的，那父母做的再多也没用。而且不仅没用，当你父母拒绝的时候，反而还容易滋生孩子的怨恨心理，会变得更加不感恩。

比如你原本每周都给孩子100块钱，此时孩子就产生了应该心理，认为你每周就要给他100。但是你现在收入减少了，想要减少，只给50，孩子此时不是体谅父母，反而会觉得你父母舍不得给，于是心里就会不满。

那如何避免这种应该心理呢？关键在于父母能否跟孩子构建好边界，让孩子有边界意识。

应该心理的根本——没有边界

孩子之所以会产生应该心理，关键在于孩子没有足够的边界意识。

孩子认为父母的就是他的，那父母的就应该给他，自然他也就没有感恩之心。而但凡孩子有边界意识，知道这不是自己的，是别人给予他的，他就会产生感恩之心。

同样拿每周给孩子100元来说，当父母每周都固定给时，孩子就会把这100块钱视作是自己的，那自己拿回自己的东西，有什么好感恩的？只有孩子明白这100不是自己的，而是父母基于对他的爱给予的，孩子才会意识到这100块钱意味着什么，也才会有感恩之心。

因此，让孩子有感恩之心的关键，是让孩子有边界意识，明白什么是自己的，什么是父母的，而不是没有边界，把父母的东西视作是自己的。

而那些没有感恩之心的孩子，就是因为他们没有这种边界心理。但孩子之所以没有边界心理，也不能怪孩子，是父母总是越界干涉孩子，才使得孩子没有了边界心理。

生活中，无论大小事都干涉，有的甚至是直接包揽，导致本该是孩子自己应该做的事、应该承担的责任被父母剥夺了，孩子的生活跟父母搅合在一起，自然没有边界可言。

比如本该孩子自己起床上学，结果每天都要靠父母叫，孩子迟到了也怨父母；本该孩子自己应该收拾的房间，结果每次父母都去收拾，使得孩子觉得他的房间就应该父母负责.

学习也一样，学习本身是孩子自己的事，结果父母过度干涉，盯着孩子写作业，为孩子学习问题忙前忙后，使得孩子就不把学习看作是自己的事，而是看作是为父母而学。一旦学习上出现问题，他们就容易推脱责任，让父母去负责。

生活、学习上这种没有边界的干涉，自然也就使得孩子模糊了跟父母之间的边界，他就认为自己的生活、学习父母都要负责，那父母为他们生活、学习上的付出就是应该的，他们又有什么必要产生感恩之心呢？

我们上面说了，感恩之心的根本就是要有“额外获得感”，在什么情况下才有这种感觉？自然是有边界的情况下，因为只有有边界，从边界之外获得的才是“额外”。如果没有边界，获得任何东西都是理所应当的，那又怎么可能有“额外感”呢？

所以要想让孩子产生感恩之心，关键就在于父母能否引导孩子建立边界意识。

如何引导建立边界意识

从理论上来说，建立边界意识很简单，划分好边界，该是父母责任由父母去负责，该是孩子的责任由孩子自己去负责，不要随意的跨界干涉，那孩子自然就能建立边界意识了。

但是在父母跟孩子之间，这条原则却不是很适用，因为我们父母，或者是社会文化中，就天然的容易把孩子看作是父母的一部分，孩子的很多事情就是需要父母负责。

就比如说孩子的学习，按理来说这就是孩子自己的事情，但是孩子学习不好难道父母不管？看着孩子每天堕落？显然不可能，基于父母对孩子的爱，就使得父母会不由自主的想要越界干涉孩子。而且如果你完全不干涉，社会文化也可能会认为是一个不负责任的父母，被整个社会所排斥。

这种把孩子跟父母绑定的爱，或者是社会文化，就使得父母容易做出越界干涉行为。

那怎么办呢？

答案是我们应该无条件的爱孩子，这绝对没问题，但是表达爱的方式却应该受到限制，要尊重孩子的边界。没有边界的无条件的爱，不是爱孩子，而是毁孩子。

这句话怎么理解呢？我给大家举个例子，大家就明白了。

同样拿孩子不学习来说，没有边界的爱会干涉孩子的学习，父母可能会逼着孩子学，认为这是为了孩子好、是父母对孩子爱的体现。但实际上父母没有边界的爱却剥夺了孩子对于学习的自主权，就使得孩子感觉学习不是自己的事，而是为了父母学习。

那都不是他自己的事了，那他为什么还要努力学呢？不是你自己的公司，你会为全心全意的为公司付出？不是你自己的工作，你会尽全力去做吗？

所以没有边界的爱看似是为了孩子好，是为孩子付出，但实际上却是在毁掉孩子。

但是换一种方式，我们依然无条件的爱孩子，也愿意为孩子付出一切，但我们有边界犀利，明白学习是孩子自己的事，因此即使我们再爱孩子、再为孩子的学习操心，也会控制自己的爱，不会去越界干涉孩子的学习。

但这并不是说我们就不管孩子学习了，我们会尽全力的支持孩子学习，也引导孩子去积极的学习，但最终孩子到底要不要学、要学到什么程度，完全由孩子自己决定。

即使孩子最终做了不学习的决定，我们依然尊重孩子的选择，依然会给予孩子无条件的爱，这才是无条件爱的正确表达——既尊重了孩子的边界，也表达了父母的无条件爱，也为孩子的学习付出了一切。

也就是说，无边界的爱是在用爱裹挟孩子，把孩子视作自己的私有物，只要是父母认为对孩子好，父母就可以随意越界干涉，最终也就培养不出有边界的孩子。

而有边界的爱并不是说不爱孩子，恰恰相反，他们更爱孩子。但他们不把孩子看作是自己的附属品，而看作是一个独立的人，。所以为了孩子这个独立人的健康成长，他们才刻意控制自己的爱，尽全力支持孩子的个性成长，而不是控制孩子按照自己的方式成长

一个是站在父母的角度表达爱，只要父母认为是对的，不管孩子喜欢不喜欢，都会强加给孩子；一个是站在孩子的角度表达爱，为孩子提供他成长所需，而不是按照父母的偏好去提供。

所以如果真正对比谁更爱孩子，反而是那种提供有边界爱的父母，因为他可以为了孩子控制自己的爱的表达方式，而不是遵循自己本能随意释放。

看到孩子跌倒立刻扶起来，是父母在爱孩子；但是看到孩子跌倒让孩子自己站起来，同样是父母在孩子，只不过一个是没边界，一个是有边界。