男人视角告诉你，他出轨后对妻子什么感觉，只有两个字……

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男人出轨了，到底怎么看老婆？

是不爱你了？

是嫌弃你？

是把你当敌人了吗？

今天让我从男性视角给你分析一下，他真实的感受，因为一旦你听懂了男人此刻的真实感觉，你就会明白：99%的原配都做反了一个动作。你只看到了他表面说的话，做的事儿，但是你根本不懂他内心到底发生了什么。

第一，出轨男人的时候，看到老婆，内心就是纠结的。

站在男人的角度，我告诉你一个扎心的真相：他之所以纠结，不是因为他多深情，而是因为他在权衡利弊。

在他心里有一杆秤：

·一头是——为了你，跟外面那个断掉，他觉得"太痛苦、代价太大"；

·另一头是——外面那个女人，其实也没那么值得他抛家舍业。

两头都下不了决心，他就卡在中间了。

这就是"纠结期"。这个阶段，本该是你最好的机会——可惜太多姐姐，亲手把它葬送了。

你一遍遍追问："你到底怎么想的？""你必须给我一个交代！""你到底选谁？"

你以为你在逼他做选择，其实你在替他做选择。

因为你每逼一次，你们就吵一架；吵得越凶，他心里那杆秤就越往外倒——站在他的视角，那句心里话是："反正回这个家也是没完没了地吵，那还不如出去落个清净。"

你看，他本来在纠结，是你把他从"纠结"逼成了"决定"。

真正的高手，都在做四个字：又拉又打

那纠结期到底该怎么办？

记住这四个字：又拉又打。

·"拉"，是让他觉得回家的成本很低——跟你在一起是轻松的、被满足的、有台阶下的；

·"打"，是让他和外面那个女人之间，压力越来越大、矛盾越来越多、越来越不值得。

当回家的路越来越好走，外面的路越来越难走，那杆秤自然就倒向你这边了。

这里面全是分寸。我带过一个学员，她老公已经第二次起诉离婚了，她觉得彻底没戏了。但我从细节里判断出：这个男人其实在释放"想回家"的信号——他专门托朋友来传话，说自己最近很憔悴。

他为什么一次次闹离婚？恰恰是因为妻子太急、太怒，让他觉得"这个家我回不去了"，才想干脆一刀两断。他不是不想回，是你没给他留门。

后来我们做的，就是让妻子看懂这个信号，给他一个恰到好处的台阶——

台阶给多了，他觉得你在讨好他，反而更拿捏你；
台阶给少了，他觉得你还把他当敌人，扭头就走。

这个尺度差之毫厘，结果谬以千里。而这个"度"，恰恰是你一个人在家里怎么想都想不明白的地方。

第二，对老婆有一种无所谓的态度

他一副高高在上的样子："你离开我啥都不是，多少女人想要我。你岁数也大了，赚钱也不如我，离了我你再也遇不到更好的。"

遇到这种，你千万别做两件事：一别被他激怒、跟他硬碰硬（他会觉得面子受伤，更要打压你）；二别去讨好他、忍让他、等他回心转意（那只会坐实他心里那句"你就是个任我为所欲为的人"）。

正确的打法是软硬兼施、先硬后软，并且要"结果"——让他必须靠不断的付出，来确认"你对他是有影响力的"。男人没有实打实的付出，就不会真正珍惜你。这样，他才会从"无所谓"慢慢变成"有所谓"。

第三，男人对老婆有愧疚

这种最有希望，但也最容易被你亲手玩坏。

因为愧疚感这个东西，必须维持在"中等"。

愧疚太少不行——他心里对你一丝情意都不剩，就破罐子破摔了。但你知道吗，愧疚过度，比没有愧疚更可怕。

我有个学员的老公，是业界公认的好男人、好老板，特别在乎父母和孩子。出事之后，妻子一怒之下把他的丑事捅给了所有人。结果这个男人从"愧疚"直接跌进了"羞耻"——他觉得没脸见任何人了，干脆带着小三离家出走，一走就是两年。后来我们花了整整半年才把关系修复到出轨前，又用了一年才让他彻底跟外面断。

你看，一个过激的动作，多付出了两年半的代价。

还有个学员，因为出轨的事跟老公吵架，一气之下把来护着儿子的婆婆推倒了——就这一下，男人的愧疚感瞬间清零："我错了，但你伤害我妈，这我不能原谅。"

所以，愧疚不能多，也不能没。问题是——你怎么知道你老公现在的愧疚，是刚好、是太多、还是快清零了？判断错一步，方向就全错。

第四，男人看到老婆就想逃避

一遇事就躲、就装傻、就把锅甩给你兜底。

这种男人有个共同点：他背后往往站着一个"圣母型"或"小女孩型"的妻子——要么把他当主心骨供着，要么把他当孩子惯着，永远有人替他擦屁股。

我有个学员，每次老公在外面有人，都是她亲自去把那女人赶走、给人补偿，老公倒像个没事人。为什么？因为一个男人长期处在"不用负责"的位置上，他当然选择逃避。

请记住这句话：男人的责任感，不是天生的良心，是你"培养"出来的。你要做的，是从那个"主心骨/老妈子"的角色里退出来，回到一个跟他平等的成年人位置——他才有真正悔改的可能。

最扎心的真相：偷→ 抢 → 扔，他正在哪一阶段？

我要告诉你一个残酷的规律：男人的"黑化"，是有阶段的。

所谓黑化，就是他对你的愧疚、良心和感情，在一点点流失：

第一阶段：偷。刚被发现时，他还偷偷摸摸、遮遮掩掩——这说明他的愧疚和良心还在，可能还剩60%、70%，甚至80%。这是最好挽救的时候。

第二阶段：抢。他不再藏了，公开地跟你"抢"感情："我就是在外面有人，我就是不断。"因为他已经完成了自我合理化——要么"是你太差我才这样"，要么"这是真爱"。他武装好了自己，愧疚感归零，理直气壮。

第三阶段：扔。他觉得你成了累赘，只想把你甩掉。

偷、抢、扔，一步比一步凉。而决定他往下滑还是往回走的，从来不是他，是你在每个阶段有没有做对动作。

无论是过度退让、过度激进，还是干脆等靠要——每一个错误动作，都在把他往"扔"的那一步推。

说到底，他对你什么态度，不取决于他，取决于你

这是我做了这么多年咨询，最想让每个原配刻在心里的一句话：

一个再有良心的男人，如果你软、你怂、你一味讨好，他也会一步步变得无所谓、变得嚣张；
一个再无所谓的男人，如果你懂博弈、稳得住、拿捏得准，他也能一点点变得"有所谓"。

但注意——"有所谓"有两种结果：一种是他重新在乎你、珍惜你；另一种，是他把你当成对手，以你的痛苦为乐。

差别在哪？就在于你激发的，是他人性里的善，还是他人性里的恶。

而这，恰恰是绝大多数原配一个人摸索时，最容易走反的地方。

读到这里，你可能已经开始对号入座了：

·我老公现在到底在"纠结期"，还是已经进入"抢"甚至"扔"了？

·他是无所谓、是愧疚、还是逃避？——不同类型，打法完全相反，我用对了吗？

·他的愧疚，是刚好、太多、还是快清零？我这一步"拉"和"打"的分寸，对不对？

这些问题，没有标准答案，只有属于你这段婚姻的那一版答案。判断错方向，你越努力，可能越把他往外推——就像那个多付出了两年半的姐姐。

如果你不想再一个人在深夜里瞎猜、瞎试，我会给你做3个诊断，第一，你老公现在是什么心态，在黑化第几个阶段？第二，你的应对策略哪里是坑？第三，你这时候最该做的第一步是什么？

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