如何为孩子做更少的事

#实用主义

做一个过度密集的父母会让你焦虑，抑制孩子的成长。通过学会放手来帮助他们

你是个密集型父母吗？密集型父母在照顾和照顾孩子时把自己搞得筋疲力尽。他们可能觉得必须开车送孩子去任何他们需要或想去的地方，充当闹钟和日历，选择课外活动，确保他们参加这些活动，监控他们的学业，保护他们免受一切可能的伤害，等等。他们可能不仅为幼儿做这些，甚至为青少年。

密集式育儿实践最早由社会学家莎朗·海斯提出并描述，尽管在《母性的文化矛盾》（1996年）中她称之为密集型母化，承认母亲比父亲更常承担父母的负担。她将其定义为坚守这样一种信念：好母亲首先应全心投入于孩子，提供“以孩子为中心、专家指导、情感投入、劳动密集且经济昂贵”的护理。

我是斜杠青年，一个PE背景的杂食性学者！♥致力于剖析如何解决我们这个时代的重大问题！♥使用数据和研究来解真正有所作为的因素！

密集的育儿在20世纪80年代开始在有资源支持的富裕家庭中普及，随后又逐渐渗透到其他家庭。调查显示，到2010年代中期， 美国大多数父母同意大部分密集育儿原则，尽管他们缺乏遵守这些原则所需的时间和金钱（类似态度从英国到瑞典再到日本都存在，尽管细节有所不同）。

不足为奇的是，其他研究发现，持有强烈强化育儿信念的父母比没有这种信念的父母更容易感到焦虑和内疚。如果你对孩子可能面临的每一个问题都敏感，并相信孩子的未来依赖于你的持续保护和指导，那么你很可能会感到焦虑。如果你现实中做不到你认为应该做的所有事，或者把孩子的所有缺点都怪在自己身上，你会感到内疚。

多年来，密集的育儿方式激增，孩子和父母都变得越来越焦虑和抑郁。在其他地方，研究者们总结了多条证据线索，表明过度保护、过度指导和独立性不足是导致年轻人心理健康问题上升的根源。研究表明，少为孩子做事，期望并允许他们为自己做更多，对父母和孩子都有益。以下是你可以采取的一些步骤，以减轻育儿负担，并赋予孩子更多能力。

要点

• 密集的育儿对父母和孩子都会产生代价。这种日益流行的育儿方式，关乎对孩子的全心投入，并相信他们需要持续的保护和指导。它会让父母产生内疚和焦虑，增加儿童心理健康问题的风险，并阻碍他们实现独立的成熟度。

• 认识到你孩子的独立需求。如果你内化了当代社会对“应该”为孩子做的一切的信念，那么为他们做得更少的想法很可能会让你感到内疚和焦虑。通过提醒自己，孩子和其他幼年哺乳动物一样，天生就有独立的本能来对抗这些感受。育儿就是支持这个过程。

• 支持独立成人自由游戏。孩子们天生有动力去远离成人的控制，尤其是和其他孩子一起玩耍。他们就是通过这样学会自己做决定、与同伴协商、交朋友、制定规则、解决问题，以及以其他方式掌控自己的生活的方式。

• 鼓励参与家务。孩子们天生就有帮助的动力，最好在他们很小的时候就鼓励这种行为，甚至在他们的“帮助”真正有用之前。随着他们的成长，成为本土团队的一员，为国内经济做出贡献，将会让他们感到赋权和愉悦。如果可能，允许孩子自己选择承担哪些家务作为他们的责任。

• 期待孩子们会越来越自主地管理自己。四岁以后，目标是逐步减少你对孩子管理的角色。例如，如果你的九岁孩子想参加某个固定的活动，应该由孩子自己而非你来创造一个记得去参加该活动的方法，并安排前往那里的方法（这可能涉及你，也可能不涉及）。孩子们越早学会为自己的行为和选择负责，他们就会越快乐。

• 与其禁止活动，不如教导安全规则。现代育儿工作增加的很大程度上源于恐惧，比如“陌生人危险”和交通。为了防止过度保护，避免“最坏先思考”，并教孩子安全规则——比如和朋友一起走、绝不上陌生人的车、过马路时左右看。

如果你内化了当代社会对孩子“应该做的”所有事情的看法，你可能会因为做得更少而感到焦虑或内疚。对抗这些情绪的一种方法是经常提醒自己，育儿的目标是让年轻人成为完全独立的成年人。为了实现这一点，你的孩子必须越来越能照顾自己，越来越少依赖你。

哺乳动物，包括我们年轻的人类哺乳动物，天生完全依赖父母生存，但它们也天生具有尽可能多的独立性。他们天生就有探索和玩乐的动力，以学习环境并练习成年必备技能。当你为孩子做得更少时，你是在释放他们，让他们能够追随自己自然的驱动力，为自己做更多事，更好地掌控自己的生活。

支持独立成人自由游戏

正如在2013年著作《自由学习》中详细阐述的，孩子们天生有动力去玩，尤其是和其他孩子一起。他们就是通过这样学会自己做决定、与同伴协商、交朋友、制定规则、解决问题，以及以其他方式掌控自己的生活的方式。当我们成年人介入游戏时，我们是在破坏游戏。英国的Playworkers（负责儿童游戏的专业人士）有一个很好的词汇，形容成人在游戏中无益的干预：他们称之为“游戏掺假”——即成年人对原本有趣的游戏施加过于强硬的规则，或将局面变成了教训。

独立游戏对孩子的快乐和学习都至关重要。远离成人的游戏乐趣很大程度上源自独立成就感。儿童从成人自由游戏中获得心理学家所说的“内在控制点”：即他们能自己解决问题、掌控命运的感觉。大量研究表明，任何年龄段拥有强烈内在控制点的人，在面对生活中不可避免的挑战和挫折时，更不容易出现焦虑或抑郁。

鼓励参与家务

除了玩耍，孩子们天生也渴望帮助别人。研究多次表明，小孩子愿意帮助别人。在一项经典研究中，哈丽雅特·赖因戈尔德观察到18至30个月的儿童与父母互动，父母在家务中进行例行家务，如叠衣服、扫地和收拾桌子。她发现所有这些幼儿——总共80个——都是自愿帮忙完成这项工作，没有被要求。用莱茵金的话说：“孩子们以快速而充满活力的动作、兴奋的发声、生动的面部表情，以及对完成任务的喜悦完成了他们的努力。”

最好在孩子还很小的时候就开始期待并接受这样的帮助，甚至在他们的“帮助”真正有用之前。跨文化研究表明，在父母经常允许小孩“帮忙”的文化中，随着孩子长大、帮助变得真实，孩子们会自愿地继续帮忙。如果你等孩子大一点才开口帮忙，可能会更难让他们配合。到那时，他们可能已经形成了“所有工作都是你的责任，而不是他们的责任”的态度。

和独立游戏一样，家务也能促进孩子的即时和长期幸福。没有人想永远是接受者而非给予者，这对孩子和成年人都适用。成为本土团队的一员，为家庭经济做出贡献，令人感到振奋且感觉良好。此外，如果你在童年和青少年时期一直在学习在家庭中扮演角色，成为独立成年人会更不可怕。

当然，作为一个家庭，讨论谁负责哪些家务总是很有价值的，因此在可能的情况下，允许孩子自己选择。自主权的一部分就是选择你如何为家庭做出贡献。自愿做点什么感觉很好;被命令做同样的事则不然。随着年龄增长，你可能会发现孩子们喜欢承担越来越复杂和具有挑战性的任务。不仅仅是洗碗，比如做晚饭。

期待孩子们越来越能自我管理

成长的一部分就是学会管理自己的日常生活：也就是如何制定计划并兑现承诺。你可能需要在四岁以下的孩子身上扮演重要的管理角色，但超过这个年龄，你会通过逐步减少这个角色，并期望孩子能更好地自我管理，这对你和孩子都是有益的。

例如，如果你的九岁孩子想参加某个固定的活动，应该由孩子自己而非你来创造一个记得去参加该活动的方法，并安排前往那里的方法（这可能涉及你，也可能不涉及）。如果孩子在这方面失败，错过了活动，那就是一种学习经历。同样，如果你的孩子有学校作业，完成作业应该由孩子自己负责，而不是你。即使他们有时在这方面失败，承担责任后他们学到的也比错过的作业多得多。对于这种失败，后果由学校而非你来决定。孩子们越早学会为自己的行为和选择负责，他们就会越快乐。

与其禁止活动，不如教导安全规则

现代育儿工作量增加很大程度上源于恐惧。媒体对罕见悲剧的关注使家长和整个社会普遍认为，如果不持续保护，尤其是在户外，孩子将面临极大风险。这就是为什么家长觉得必须开车带孩子去任何地方，而不是让他们步行、骑自行车或乘坐公共交通工具，并且必须监控孩子几乎所有的行为。

一个主要的恐惧，在20世纪70年代和80年代开始加速增长，是“陌生人危险”——即害怕孩子被陌生人绑架甚至杀害。事实上，这类案件一直以来极为罕见，至今仍然极为罕见。美国司法部1997年和2011年的研究表明，每年平均约有100起陌生人绑架儿童，其中不到8%导致死亡。这听起来可能很多，但美国大约有7400万儿童，每年100起绑架不到每百万名陌生人绑架的1.5起，约0.13起死亡;在英国和澳大利亚等其他国家，陌生人绑架也很少见。（作为对比，任何人在任何一年被闪电击中的概率大约是百万分之一。）

当然，每一个这样的案例对相关家庭来说都是悲剧，但如果人我们控制孩子们的生活以避免所有这些统计上罕见的危险，我们就不会允许他们做任何事。我们或我们的孩子所做的一切都存在某种危险。避免所有危险就等于逃避生命。为了防止过度保护，重要的是避免莱诺尔·斯肯纳齐所说的“最坏先思考”——即想象最坏的情况，然后表现得好像最坏的情况很可能发生。

另一个阻碍孩子独立的父母担忧是交通问题。在大多数社区，交通比陌生人更现实，但孩子们可以学会如何安全应对。在过去几十年里，即使在交通繁忙的大城市，年仅五六岁的孩子也能经常步行上学和去朋友家，没有成人陪同，也没有发生意外。

教孩子们安全规则，比剥夺他们通过独立活动获得的技能和自信，更能确保他们的长期健康。过马路前左右看一眼;如果陌生人试图引诱你上他们的车，千万别做;人多更有安全感，所以尽可能和朋友一起散步更好。在允许幼儿独自步行前往常规目的地之前，至少与孩子一起散步一次，指出潜在危险以及如何沿途保持安全，可能是个好选择。在当今世界，手机可以提升儿童的安全;孩子如果需要可以呼救。

教授安全规则的价值不仅适用于陌生人和交通，还适用于你可能为孩子禁止的各种活动。孩子们可以学习如何安全地使用锋利刀具、如何使用烤箱，以及在数字时代如何避免网络纠缠。当你帮助孩子安全地融入他们成长的世界时，你就是在帮助他们迈向成年。

最后注释

在著作《园丁与木匠》（2016年）中，著名发展心理学家艾莉森·戈普尼克鼓励我们把做父母看作是一种关系，而非一份工作。诚然，这份工作在孩子还是婴儿时是份工作;婴儿基本上需要持续的照顾。但随着孩子们长大，我们应当认可并尊重他们的能力，以及他们需要为自己做更多事情。尊重孩子更多独立需求的父母会发现，孩子会回馈这种恩惠，尊重父母对更多自由时间的需求。像任何充满爱与关怀的关系一样，双向沟通至关重要。培养孩子独立性的最佳方法之一是问自己：“你想独立做些什么，是你以前没做过的？”我从家长那里学到，这个问题能引发对父母和孩子都感到自由的回答：“我真的很想开始自己走路去学校”，或者“我很想有时候为家人做晚饭。”

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