1型糖宝父母的必修课：做孩子感同身受的伙伴

- 本期故事关键词：1型糖尿病·心理疗愈-

绝大部分孩子和1型糖尿病相遇的时候，会成为那个掉落井底的人，作为1型糖宝父母的我们就是那个想帮他，又不知道怎么才能帮上忙的人。那么，从这个场景，是不是可以很清晰地看出，孩子在那样的时刻，需要的不是教导，不是解决方法，而是一个能倾听他感受的人，一个能感同身受的伙伴。

很多1 型糖宝父母联系我的一个主要原因是，他们感觉孩子“患糖”后和以前不一样了。以前活泼开朗的孩子，现在变得沉默寡言，还动不动就发脾气；以前积极主动学习的孩子，现在一下子“躺平”了，什么都不想学；以前和陌生人都能聊上几句的孩子，现在和家里人都不怎么说话了，好像活在自己的小世界里；甚至有的孩子会整天把“反正都得死，还控什么糖”“为什么生病的是我”“死了算了”这些话，挂在嘴边；更严重的是有的孩子会直接拒绝控糖，感觉生活没有意义……

父母看到孩子的这些变化心急如焚，不知道该如何应对，有的父母看到孩子的消极状态会更加悲伤和无力，完全不知道怎么做才能帮到孩子；更多的父母只能劝慰孩子要乐观一些、坚强一些、勇敢一些，并告诉孩子这不是什么大事，慢慢适应这种生活就好了，“患糖”不会对生活有很大影响，而且很多名人也患有 1 型糖尿病。

也许有些父母会奇怪为什么别的孩子“患糖”后都好好的，只有自己的孩子却一蹶不振呢？我想说的是，绝大部分孩子，尤其是处在形成“ 自我意识”阶段的孩子，也就是接近或正值青春期的孩子，在突然遭遇“患糖”这件事时，大都会经历一段特别黑暗的时期。

他们会想是不是自己做错了什么才会受到这样的惩罚，不知道为什么这么小概率的事情会发生在自己身上，他们会自然而然地将原因归因为自己特别糟糕。在这种时刻，孩子自己的内心也特别痛苦，但从表面看，孩子就是处于回避和无力的状态。

在发展心理学中，青春期或青春期早期的孩子的一个核心的发展任务是建立自我认同，他们会去探索和确认“我是谁”“我是怎样的人”“我是不是受欢迎的人”，等等。这个阶段的孩子如果“患糖”了，这个病和后续的“控糖行为”会让他们觉得自己异于同龄人，对于这种不同，孩子有时候会有“我没有别人好”的感觉。

另外孩子在“患糖”之后，家里会有很长时间是混乱的状态，家庭成员充满了各种负面情绪，原本存在的一些矛盾会被无限放大。父母之间可能会出现各种争执，有些父母难以掩饰因为孩子“患糖”而产生的无力和憔悴，这些都会让孩子感觉是因为自己生病才让父母这么痛苦的。

对于孩子来说，身上发生这么大的创伤性事件，很容易陷入情绪的低谷，觉得“我是糟糕的，我是不好的，我是有罪的”，不同的孩子，对此的感受程度是不同的，这取决于父母之前的养育方式。如果一个孩子经常因为自己的一些日常性错误受到过多的指责，那对于“患糖”这件事，他从“丧”的状态走出来，可能需要更多时间。

当然，低龄孩子陷入这种低谷状态的情况会相对少一些。往往是其父母感觉天都塌下来了，孩子倒是毫不在意。

这是因为低龄孩子还没有意识到“患糖”对于自己来说意味着什么。目前，他们可能只需要听从指挥，知道如何操作就行了。但是到青春期的时候，他们可能会觉得很不公平，产生 “为什么是我”的感受。

即便如此，父母也需要关注，孩子表现出的毫不在意是不是因为他们不太愿意表露自己的负面情绪，他们在平时是否只要表现出不高兴，就会被告知这种负面情绪是不应该的。很多懂事听话的孩子，他们会压抑自己的痛苦，因为他们无法发泄自己的负面情绪，就只能默默承受，表现出来的却是不在乎的样子。

总之，即便我们确定，不管是糖宝自己，还是作为父母的我们，最后都会平静地面对“患糖”这件事，但在刚刚发现孩子“患糖”时的至暗时刻，我们很难通过劝慰的方式将他们快速从深渊中拉出来。那作为父母，我们具体要如何做呢？

觉察自己的状态：是否有心理容纳度来包容孩子的负面情绪

当孩子又出现某种很“丧”的状态时，比如放学回家，嘟囔一句：“就我有糖尿病，谁谁谁说我跟他奶奶生一样的病。”然后把书包一扔，一个劲儿地掉眼泪，晚饭也不吃。

这时候，有些父母可能会跟孩子说：“有糖尿病咋啦？你管别人怎么说呢！”虽然父母这么说只是希望孩子不要被别人的话影响，不要被 1 型糖尿病影响。但孩子并不是不知道这个道理，

他这么说只是在表达他的委屈，他感觉不公平、愤怒，或者怀有其他感受。

但是，难以感同身受孩子那一刻的痛苦并不是我们的错。当我们还停留在“孩子生病”的委屈和愤怒里，看到孩子出现很“丧”的情绪时，跟孩子讲道理，要孩子不要这样说，这既是不想让孩子有负面情绪，也是不想自己靠近这些情绪。

在孩子讲这些话时，我们先要感受一下自己的状态，可以先从我们自己的身体开始，感受身体有没有某个部位发生了变化，如果身体发生变化，留意是不是同时伴有情绪产生，再判断自己能不能承受这些情绪。

我儿子刚“患糖”不久，有次放学回家就出现了类似的情况，我觉察到：当我看到他沮丧的神情，听到他说的那些话时，瞬间我就感觉胸口特别堵，眼泪都快出来了。我知道如果那时我接他的话，要么会带着哭腔，要么就是完全理智地跟他讲道理。

当孩子的某种状态瞬间引发了我们强烈的不适时，我们就急于回避，可能会瞬间出现一些不理智的行为，比如攻击自己或者对方。这大概率是因为我们已经在不自知的情况下，被我们还没有理清的情绪淹没了。此时，最好的处理方法就是暂停沟通，去关照我们自己的内心。

所以，那些身体感受让我确定我需要先自己平复一下内心，处理我自己对孩子在学校不被理解的委屈和愤怒情绪。所以那个当下我会先消化我自己的委屈和愤怒，等我回到相对平静的状态后，再去倾听和陪伴孩子的各种负面情绪。当我们的内在空间已经被自己的情绪填满时，是没有心力再去承接孩子的任何感受的。也许有的妈妈会说：尽管那时候我也很难受，感觉特别委屈，“患糖”的为什么是我的孩子啊，但是我忍下去了，没有让孩子知道我的感受，我可以继续陪他。

但我会很肯定地说：没用的，我们不表达的情绪，孩子并不是感受不到。因为沟通并不只是通过语言，还有很多其他的途径。

在觉察了自己的内在状态后，如果感觉还可以，自己已经过了这一关——有委屈、有生气，能感受也能不被影响，那么就开始下一步。

倾听孩子的表达，做到不劝不拉

这是一个讲起来很简单，但做起来非常困难的一步，因为倾听并不是一件容易的事，尤其在自己的孩子表达很多负面情绪时，我们可能会习惯性地想教育两句：你要这样啊、你应该那样啊。因为我们在倾听的时候，会不由自主地去判断好坏对错，一旦发现一些负面的东西，就会产生恐惧感——可能会怕孩子就此一蹶不振，为了消除这种恐惧感，我们就想改变孩子，想让孩子积极起来。

但真正的倾听是停止判断，去理解孩子在讲那些话时的感受，年龄大些的孩子在发现我们愿意倾听的情况下，可能会直接说出那是什么感觉——委屈、生气、愤懑，还会继续表达更深层次的无力和绝望。这也是容易让我们担心的情况，就是让孩子表达“丧”的一面，孩子会不会越说越“丧”呢。

这里需要说明的一点是，即便我们不允许孩子表达，那些表层的委屈和生气、那些深层的无力和绝望，都还是保留在孩子的内心里，不说并不代表不存在。这些情绪如果一直没有表达出来，就只会在孩子内心越压越深，慢慢就会出现本文开头描述的各种情况。假如这些情绪被表达出来了，孩子便能感受到表达情绪是被允许、被接纳的，那孩子自身的力量就会涌现出来了。

在此描述一个情境，我们可以感受一下：一个人掉落在井底，感到阴冷、潮湿、饥饿，耷拉着脑袋蜷缩在角落里，看起来有气无力的，一个很爱他的人看见了，一定会很担心，也会很着急。如果你是那个很爱他的人，你会怎么做呢？也许你会想找个梯子放下去，让他爬上来，但你很快会发现，他根本就没有力气站起来，更别说走到梯子面前了。如果你看不见他的无力，可能会怪他怎么不顺着梯子爬上来，非要待在那么糟糕的地方呢。如果你知道他不是不想，只是不能，那可能你会选择下到井底，陪他一起，你会发现原来他的感受是这样的：阴冷、潮湿、毫无活力，而对方知道原来有人可以体会自己的感受，自己也不是一个人在承受，慢慢地可能会伸出手，握住你温暖的手，然后也可以接过你递过来的食物，力气一点点就有了，再慢慢地，就有力气站起来，走到梯子前面，在你的搀扶下一点点往上爬了……

绝大部分孩子和1 型糖尿病相遇的时候，会成为那个掉落井底的人，作为1 型糖宝父母的我们就是那个想帮他，又不知道怎么才能帮上忙的人。那么，从这个场景，是不是可以很清晰地看出，孩子在那样的时刻，需要的不是教导，不是解决方法，而是一个能倾听他感受的人，一个能感同身受的伙伴。我们要想知道孩子有着怎样的内在感受，就要靠听，靠用身体感受，这个过程就是让孩子产生力量的过程。

用身体感受深化孩子的体验

也许你会有疑问，我们在听孩子表达时怎么借助身体感受来理解孩子呢？因为我们平时和人交流的时候可能更多关注对事件的描述，比如，孩子有可能说：今天有个同学讲我有老年人的病，我没有搭理他，但是我很难受；你回答：是不该搭理他，以后离他远一点，省得难受……

这些对话就是在描述发生了什么和给出解决问题的方法，并没有涉及更具体的感受。孩子“患糖”后，因为各种原因处在很“丧”的情绪里，我们要体会孩子的感受，就需要让孩子分享身体感受。

比如：孩子描述自己“患糖”后，打针这些动作都在提醒自己跟别人不一样，而且每天都要计算碳水摄入量，这些事情都好像在说明自己是不好的，而且再也好不起来了。听着孩子的这些描述，可能我们已经涌现了难过的情绪，但我们可以尝试这样回应：“听你讲这些的时候，我已经感觉到难过了，原来你有这么糟糕的体验。愿意多说说吗？比如在你这么想的时候，你的哪些身体部位会有感觉？”

孩子可能会说：“感觉自己特别渺小，四肢都没有力气，胸口也很堵……”孩子不管说什么，我们都专注地听着，通过这个过程孩子就能感受到自己身体的变化，同时也知道有人能理解自己，愿意和自己待在一起。

在这种氛围里待一会儿后，可以问孩子：“你感觉现在做些什么能让自己舒服些？”让孩子自己做些身体上的调整。给孩子时间，让孩子调整到相对舒服的状态。

寻找契机陪孩子做“患糖”之外的事

孩子会“丧”，但一般情况下，孩子不会一直“丧”。只要有“不丧”的时刻出现，就要帮孩子抓住并放大那些正向的感觉。

我的儿子在出院回家后心情很低落，但那时候他开始对各种小车模型感兴趣，一讲到车就头头是道，好像一点烦恼也没有了。因此我会花时间陪他去研究小车模型，也会陪他去淘他喜欢的模型。

之前曾听一位妈妈说，孩子刚“患糖”时做什么都不起劲，唯独看到别人穿着专业装备骑行的时候便眼前一亮，那位妈妈就给孩子购置了各种骑行装备。刚开始骑行的时候，在孩子同意的情况下，她陪孩子一起骑了一段时间，在这个过程中，他们会彼此分享骑车的感受，后来孩子也从骑车这件事中获得了很多慰藉。

这里需要注意的是，并不是所有的孩子忽然就会对某件事情感兴趣，我们可以引导孩子寻找他们感兴趣的事情，但一定要是孩子愿意去做的事情，因为如果他自己不愿意，我们花再多时间和精力，对于他来说也是负担。

另外，我们陪孩子做喜欢的事，并不能让孩子不再跌落到“丧”的情绪中，而是为了让孩子体验到生活中更多的美好。

不回避痛苦，陪孩子体验“患糖”的痛苦；不拒绝美好，陪孩子感受生活细微的亮点。

本文节选自|《深渊处有光》

作者|宋研 樊玉婷

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