四步修复婚姻法！（第5h）

修复出轨婚姻要经历四个阶段：观察评估、确定方向、处理阻抗、建立良好关系

【1】观察评估

像牟牟的案例

她刚发现老公出轨时也不知道该不该继续，跑过来问我怎么办？

我告诉她

这是所有出轨婚姻必经的初始阶段，你我都不清楚他为什么要出轨？出轨到何种程度？与小三之间的感情是怎样的/对她持有何种感觉？也不知道他被你发现后打算怎么办？

所以，你要留给他反应的时间

既看他是否会和你坦诚？也看他对待自己出轨的态度，是是冷漠回避？还是暴怒甩锅挑你的毛病？亦或是温顺卑微积极认错？

如果是前面两种不用纠结

用“铁拳”狠狠教育他，让他知错再发力断三。教育后，再看他的态度有没有变化？如果还是没有变化，那该痛痛快快离婚就痛痛快快离婚，没什么要留恋的

牟牟不理解，问我：

“为什么要多给他一次机会，难道不应该是他狡辩否认或态度不好就直接离婚吗？”

我讲了另一个与她情况类似的案例：

“那是星球里的咨询——刚发现出轨那会儿他极度想离婚，认为自己看错人了。他曾经心头的无价之宝，在别人那只值39块9（和小三开了39.9的小时房，然后还自己买避孕药和测孕棒）

相信自己眼瞎了

毕竟如果不是失去约束才能暴露人性的另一面，再来7年他都看不透她的本质。因为被戳破后，老婆竟然说一夜情都是他的错，如果还想继续以后就不要再提！是不是很像你老公那句「如果你不理解非逼我和她结束，那我只能选择和你离婚？」

于是庭前调解离婚

可他离婚后又想复婚，老婆也有复婚的想法。再次沟通后，才知老婆当时更像惊慌失措下口不择言，出于本能否认、辩解、甩锅，以求自保。类似懵了的浑浑噩噩状态

说这么说，只是想告诉你——不要在情绪上头的时候，匆忙做决定。尤其是你恨不得捏扁他的时候”

像刚开始情绪是混沌的，水也是浑浊的，必须要给一段时间发酵等水静下来，才能看清真相

可惜牟牟老公不值得

反复摆烂、暗中和小三联系

虚假的出轨爱情（第1h）

【2】确定方向

毫无疑问

作为出轨者，牟牟老公没有积极悔改认错的态度。牟牟的婚姻没必要继续，可以确定离婚的方向了

但她又舍不得

因为老公曾经对她很好，眼下虽说老公不爱她，可多年的夫妻生活让她相信老公这个人除了出轨不忠外，品性不坏。（虽然威胁她在逼断三九离婚，可离婚条件也愿意把全部财产都给她）

当然也有部分孩子的原因

她想给孩子一个完整的家

于是她案例中的确定方向

就和出轨者无关，100%是她自己想继续（这意味着她要吃更多的苦，付出更多）

区别其他出轨婚姻继续的前提

是出轨者先表明/证明“诚意”

【3】处理阻抗

牟牟坚定不想离婚后，就有了解决阻碍婚姻继续的内容

断三阳谋！（第2h）

老公和小三分手的遗憾！（第3h）

快速修复出轨婚姻！（第4h）

前面说她会吃更多的苦到这开始浮现

老公本身继续婚姻的想法和意愿并不强烈，所以断三后他虽然能够配合查岗，但故意用不耐烦的恶劣态度膈应牟牟。比如话没说完就直接挂电话，或大声吼（意在让牟牟知道他不高兴）

同时还提希望牟牟帮他换辆车

他喜欢M4雷霆版

一来现在辆车他和小三用过，牟牟不喜欢，希望他卖掉；二来刚好他过生日，卖车的钱再让牟牟凑点换辆他喜欢的新的（钱之前都给牟牟了），要比小三那辆奔驰好，以此证明牟牟很爱他，愿意为他付出

记忆力好的朋友应该还记得

之前阳谋断三有部分操作是考验小三对牟牟老公的感情，看她会不会把自己奔驰车卖了支持牟牟老公和牟牟离婚？小三拒绝了，如此证明俩人不是真爱，至少小三对他没有强烈的付出和牺牲意愿

这是促使老公选择继续婚姻的最大理由

提车的时候

牟牟感觉自己心跳的厉害，手表提示她心率不齐。但她一向很健康，在家跑步机15的配速跑一两小时也不会有异样的感觉

我问她：

“那你真心想送老公这么贵的车吗？”

牟牟说，她想的，这是老公一直想要的。老公也表现的非常高兴，从来没见过他那么兴奋，重复说了好几遍非常爱她，她感觉是值得的。而且行驶证也是她的名字

只是办了分期，往后5年每个月都要还贷款，再加上房贷压力有点大。怕老公后面不给钱，要是让她还的话，她没办法。或是再因出轨离婚，卖车钱估计还不够还贷款的

还是继续婚姻的阻碍

很明显牟牟带有担忧的同时，又想赢的老公对她的爱。这就是单方面想继续婚姻的代价，你必须像恋爱时追求爱人一样，去追求不爱你、没那么想继续婚姻的出轨者

我建议过牟牟最好别买这辆车

就算非要买，也可以买辆二手的

可惜想要赢的老公爱的冲动，胜过了理智的担忧。牟牟始终是那个强烈想继续婚姻的女人，从来没变过。包括第4小时咨询中，我建议她别着急，可以等一等再答应老公复合

起码等老公证明了他想继续诚意再说

奈何她等不了，急匆匆答应了

这是修复出轨婚姻中处理阻抗这一步常见的问题，即爱与恨这两种相互对立的情绪往往会互相抑制。像跷跷板，爱这头升起来，恨便压下去；恨起来的时候，爱又彻底不见

还是她最初的问题，成长有限

总是爱在情绪上头的时候做决定

【4】建立良好关系

我告诉牟牟：

“如果你想和老公建立良好关系，而非终其一生，仅仅是想办法过得去。那就必须学会控制好你的情绪，或者控制好你内心无意识在和小三比较的想法

或许你还没意识到，你买车的行为不像是为了老公，更像是为了证明你自己——哪怕牺牲和付出巨大也要在现实中证明你比小三对老公更好，你比小三更爱老公，更舍得为他花钱

你比她优越高尚，她则自私利己

而在这个过程中，老公则可能实现了他的诉求——会有个女人很爱他，非常愿意付出牺牲满足他的需要，他通过表现出爱这个女人的样子，来回报促使对方继续爱他

你们新的互动模式正在慢慢形成······”

牟牟问我：

“这样不好吗张老师？我付出，他给我积极的反馈，如此不断正向强化，不正是您星球里练习的内容吗？”

我反问她：

“那有一天你累了，伴侣是否会因为你对他没有持续付出，就认为你不爱他，也停止给你积极反馈？再回到故意用恶劣的态度或行为对你以示不满？你是否在全力追逐让他爱上你这件事？”

【5】未完待续

同样的四步走，也适用于出轨者

大部分出轨者出轨最开始被发现后，想的也是她会谴责我吗？往后会翻旧账攻击吗？她是真的关心我，还是想让我听她的？如果我拒绝接受她的提议，她会因此失去耐心吗？······

再看被出轨者接下来的行为表现，能容忍一段时间的情绪失控，但不会一直容忍

心里也有杆秤，在衡量得失

再回到牟牟的案例中

她在被出轨后最需要的感受到老公重视她，为了得到老公的重视（爱），她离自己太远了，以至于无法认真对待自己

我建议她：

“能够看到老公情绪化背后的东西是好事，但不用着急满足，或证明给老公看你很爱他。事实上，你正心有忧虑却又抱有期待，你给老公的爱更像是一种「心理依赖」

它可能来源于你曾经寄养家庭里

无意识的迎合习惯以求融入不被排斥

试着去问问你老公我问你的问题，假如今天你不给他买这个车，他会像以前那样对你态度恶劣吗？现在买了，他能感觉到你很爱他吗？那他接下来又会如何对待一个爱他的人？”

······（未完待续）

如果你也正被出轨困扰

可以学习星球里的解决方案，或直接在底部菜单直接咨询我

说点题外话：

我分享的案例都是真实处理过程，要按照现实中的咨询记录一小时一小时整理。所以讲起来很慢也很长，毕竟单篇至少要看近1h的咨询对话摘要+深度心理活动分析+具体处理措施+建议原因解释

这就造成字数居高不下

通常都是7000字起步，万字长文也很常见，看完最快也要一二十分钟。可这种做法在碎片式阅读的今天并不讨好，倒不如那些几分钟内发泄情绪骂骂出轨者真不是人、或粗略讲些Al都能帮你总结出来的文章

所以最近我在思考

要不要调整？

如果你们更喜欢看具体如何一步步解决出轨

可以点赞或留言告诉我，让我知道你们的想法和诉求

然后我就知道该以何种方式分享和牟牟第6h的咨询内容——关于被出轨后如何进行自我内心分析的内容：

1，是继续长文详细一步步讲操作步骤解决？

2，还是简短些讲讲她的痛苦引发情绪共鸣？

以上，感谢各位看到这里～