最容易把关系处烂的行为：4个字

在关系中，我们常常容易陷入“惯性”，比如：

因为害怕失去，就习惯性退让；为了避免冲突，就下意识忽略自己的感受。

直到某一天，某段关系的裂痕将我们“惊醒”，才发现心里堆满了委屈。

今天的来访者@阿书，便是如此。

10年友情的濒临破裂，让她被“心魔”缠上，陷入情绪黑洞，反复内耗。

然后，在咨询室里，她从一场始料未及的痛哭开始，看清自己在关系中的惯性忍让，也第一次触摸到心里那份真实而具体的委屈。

她想用自己的经历告诉你：

也许，我们需要练习的，不是“如何维系一段关系”，而是“如何尊重自己的感受”。

当你愿意倾听自己，才能真正地走进一段健康的关系。

下文为她的自述，希望这个从真实中成长的故事能带给你一些启发。

当绝交危机突然爆发

决定去做心理咨询，是因为一次爆发性的争吵。

3月底，我和认识10年的好友大吵一架，闹到几乎要绝交。

在此之前，我因为经历了一些事，持续了一段时间的低落。

那时候，我就了解过心理咨询，还看了不少心理学知识的视频和文章。

这些知识一度帮我缓解了不少，也让我知道，有心理困扰其实是很正常、很普遍的事，不必为此过分苛责自己。

然而，这次的“绝交危机”，就像轰然来袭的导弹，直接打破了我一直勉强维持的平静。

好好的聊天突然变得火药味越来越浓，我和好友越吵越凶，最后由她说出的“绝交吧”终结了争执。

好在10年的感情让我们勉强拉回了一丝理智，把“绝交”变成“先冷静一周再谈”。

但这段关系最终会何去何从，那时的我不得而知。

当天晚上，我反复告诉自己：“没关系的，先睡一觉再说，千万别失眠。”

我太害怕那种躺在床上，思绪却根本停不下来的感受了。

还好如愿了，没有失眠。

可第二天一睁眼，那些争吵的画面和话语还是不受控地涌入脑海。

我打开手机，想借着平时能让我快乐的短视频分散注意力，却毫无作用。

我感觉整个人像被浸在深水里，呼吸不畅，什么事都做不了。

就在那时，我想起自己在开学时做心理普测时，随手截图了心理咨询中心的号码。

没想到，当初无心的举动成了我的救命稻草。

拨通电话时，我紧张地屏住了呼吸。

所幸，接线老师的声音很柔和，与我印象中有些冷峻的学校里的行政员工完全不同。

这细微的善意，对当时心力交瘁的我来说，是莫大的安慰。

为什么我掏心掏肺，

还是把关系处烂了？

尽管我对心理咨询没有偏见，也理解人有心理困扰是很正常的事。

可是，当需要帮助的人变成我自己时，“病耻感”还是出现了。

我就感觉自己的求助行为，就像在宣告：我不太好，我心理有问题。

所以，走去咨询中心时，我特意戴上了口罩。

咨询室很安静，灯光是暖黄色的，空气中有淡淡的线香香气。

我的咨询师是一位看起来温和、沉稳的女性。

她先简单介绍了保密原则和咨询记录等事项，然后轻声问：“你想和我聊聊最近发生了什么吗？”

我原本准备好的、相对冷静的腹稿，在开口的瞬间就土崩瓦解。

“我和我好朋友吵架了……”话刚出口，我就忍不住哭了出来。

我完全没想到，自己会在一个陌生人面前如此失态。

咨询师没有急着说话或安慰，只是安静地、专注地等着我。

稍微平复后，我开始断断续续讲述事情的经过：

我们是怎么吵起来的，对方说了多么伤人的话，我们曾经是多么好的朋友……

过程中，我依旧边说边哭。

奇怪的是，咨询师并不纠缠于事件的细枝末节，比如朋友具体说了什么话，之前吵架是怎么样的……

只是在每次我说到一个情绪爆发点时，就温和地将我的注意力拉回到自身：

“当时你感觉怎么样？”“你的心情是怎样的？”“她的话让你有什么感受？”

在我说自己为这段关系的各种付出和努力，对方却都看不到甚至不理解时，她又一次问：

“当你想到这些付出没有被看到，你的感受是什么？”

我顿住了，一个词清晰地浮现出来：“委屈。”

无比的委屈。

这个词跳出来的那一刻，我自己都无比惊讶。

原来，我的心里积压了这么多的委屈；

原来，我一直努力去维护这段关系，却从没好好关照过那个不断忍让、内心早已不堪重负的自己。

后来，咨询师还问了我：“你害怕这次争吵的后果吗？你预想最坏的情况是什么？”

我才意识到，我巨大的情绪反应背后，藏着深深的恐惧：

我很害怕失去这段10年的友情，害怕过往的一切就此被斩断。

咨询师让我看见，我的愤怒和悲伤背后，是脆弱和不舍。

50分钟过得很快，我还没问到“该怎么办”，时间就到了。

走出咨询室时，具体该怎么办，我依然没有答案。

但奇妙的是，那种快要把我压垮的沉重感，显著地减轻了。

事情还是那个事情，它并没有消失。

但在我心里，它已经从一个能摧毁我的巨兽，变成了一个我可以与之共处、甚至可以去处理的问题。

我知道，我可以带着它，继续正常的生活了。

之后的几天里，我渐渐想清楚，我依然珍视这段关系，但我需要一次真诚的、非争吵的沟通。

我决定，在约好的那场谈话里，勇敢地表达我的感受和对这段关系的重视，也试着解开可能的误会。

同时，我还给自己设了底线：

如果好友还是只想吵架，那就说明时机未到，我可以选择暂停，保护自己不再被消耗。

很幸运，那场沟通很顺利，我们没有再吵，关系也得到了修复。

我的感受真实而正当

这次咨询后，我开始固定每周去见咨询师。

她带着我，进行了一场漫长的“自我觉察”练习。

练习过程中，她反复引导我去识别和命名自己的感受。

我开始能够越来越清晰地描述：

“我当时感到更多的是尴尬，而不是愤怒。”

“其实那一刻我很失望，但我把它压下去了。”

过去的我，下意识就把这些丰富而细微的情绪都忽略了。

是咨询师坚定地告诉我：“你的感受是真实而正当的。”

这句话就像一束光，照进了我内心深处那些灰暗的，自以为不该有的角落。

我开始学会给自己在相处中的种种感受“正名”：

这不是小题大做，我的感受真实而具体。

以前的我，总是能理解对方为什么会生气、会那样做，然后为了维系关系，下意识选择了忍让。

咨询师的问题犀利地击中了我：

“既然你这么能理解别人，为什么不能理解你自己呢？”

是啊，为什么我总把自己的感受排在末位呢？

好在，坚持下来的咨询，让我悄然发生了改变。

我开始不再那么害怕失去某一段具体的关系。

我开始思考自己人际相处的法则，核心不再是“如何让别人满意”，而是“如何让自己在这段关系中感到舒适和自在”。

我变得更看重自己的感受。

遇到让自己不舒服的情况，我不会再第一时间怀疑自己：“是我想多了吗？”“是我太敏感吗？”

更不会责备自己：“怎么能有这种情绪？”

我学会了先接纳这个感受的存在，再去探寻它背后的原因。

以前的我，几乎从不和别人发脾气，总是习惯性退让。

现在的我，更敢表达不满，更敢在冲突中坚守自己的立场，不再为了维护关系而一味牺牲自己的声音。

这些改变，我都很喜欢。

我喜欢这个，开始坚定地站在自己这边的“我”。

可以说，是做了咨询后，我才开始真正地带着自己，去走进每一段关系。

因为，在咨询室那个“安全岛”里，我被允许看见自己的脆弱，被鼓励尊重自己的感受，并最终，生长出自己的力量。

如果，你也曾在关系里活得小心翼翼，或是被某种情绪压得喘不过气……

那么，去试试心理咨询吧。

它不会直接给你问题的答案，而是给你更珍贵的东西：

一套理解自己、照顾自己的方法，和一份“我的感受很重要”的底气。

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张海英老师是专职心理咨询师，从业7年，服务时长2100+小时。

她擅长通过心理动力取向、客体关系取向、经典精神分析等，帮助来访者跨越关系冲突、讨好人格、亲密关系等议题。

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作者：来访者阿书

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash