北京
以小橘子的身份，跟他 正式 一起同居，相对于你做饭我洗碗、天黑挨着看电影，却俨然过成了当下流行的拼好床模式。
他很忙，我们之间的相处时间逐渐递减，更别提陪伴左右，怎么住在一起之后反而见不到对方了呢！
竟然对朋友那对，无休止的争吵产生羡慕之情，他们好歹还有磨合的时间，更不用避讳对方的心情而选择迁就，或许就是想要在一起的决心，才会用拌嘴的形式找到可以契合、容纳的点。
如若不是，又怎会在别人问起时，嘴角不自觉扬起呢，当距离感变得模糊时，也便没有了边界的存在，每个人都在用自己的方式解决问题。
我开始装成大人的模样，用一种欣慰的姿态，看着他在喜欢的领域拼搏，可很多东西都在潜意识里发生碰撞，例如眼前越发浑浊，看不清我们共同的未来。
这条路本就难走，所以不知从何时起，开始用失望的神色，试图让他意识到错综乱杂的情绪，为的就是不让我们变了样。
可一直保持下去又没有结果，看不出他脸上的表情，每天相处就是埋头干饭，你这样的 不以为然， 好似我的不安与压力都毫无意义。
其实，只要你仔细或者花一点时间看看我，就会发现眼底，其实没有任何笑意。
也是啊，他每天都是踩着月光而归，继而又自然地相拥而眠，在没有想要交谈的前提下，唯独自己有一种美梦即将烟消云散的错觉。
那个自信满满的自我被打破了，心里积累着取舍，害怕说出口后无法挽回的局面而闭上嘴，也会站在同样的立场去理解你所做的一切，如同你用极度疲惫的目光对我发出的灵魂拷问：你会理解我的，对吧？
因为过于在意你，始终在公私不分的地步徘徊，用想要控制不要发生任何不愉快的初衷，才有了强颜欢笑的念头，却又不敢对往日的人格生分一点，从而被你意识到异常。
我对自己太陌生了，时刻紧绷的情绪下，还要装成善解人意的样子，或许是不敢赌，如果再吵一架，真的没有任何立场去关心你，甚至参与你的生活。
大家都说我懂事了，却不知那是害怕自己的满腔热情，被披上打扰的信号，而随时都有被切断的可能。
独自回到老家，触碰着曾经的生活痕迹，过往的相处画面扑面而来时，才有了畅快呼吸的感觉，如果可以，真的不想长大，又或者说只要不是现在，哪个人生阶段都可以。
跟别人讲起我们的故事，他们总是唏嘘一片，感慨于小说情节的橘子掉落，可现在橘子树都没人浇水，那可是作为乐趣和我们爱情原动力的存在啊，现在却成了无关紧要的植物。
就算在父母的帮忙下，我们还能自然开花结果吗？又或者说你是等待成熟还是手动争取。
也许因为我们一直陪在对方身边，才会理所当然地以为对方所属的一切都应该属于自己，尤其是那份满含深情的目光。
那一刻，不再执着于错过的可能，终究是选择了理解，不是讨好、也不是放弃，而是出于私心的决定。
就像你晚了一步、错过了一回，可还是在彻底失望前站在我身边，一起似乎回到从前，即使忧心忡忡，还是意识到沟通要比分开更自在，如果连面对感情都不敢，又何谈一辈子！
希望未来的我们，如果要分开是因为不爱了，而不是为说出口的话，因为担心不合时宜的一句话，而闹得不愉快的日常琐事。
在我们彼此都没有失去倾诉欲望的时候，就不要站在局外人的角度，去审视令人困扰的、可怜的相处时光。
感谢你又主动来到我的世界，即使橘子还没到开花的季节，但让故事又有了继续编写的可能。
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