「对亲密的恐惧」，觉得爱情可怕吗？

很多人都有过失恋的体验，“为什么会失恋？”也是深深困扰着我们的问题。

大多数人失恋可能是因为，有意无意中对亲密关系的恐惧。

这种恐惧可能以不同的方式表现出来，也可能在一段关系的不同阶段显现出来。

我们通常会做点什么来防御掉这些恐惧感，并坚信这些防御在某种程度上可以防止自己受伤害。这些防御可能让我们感到一些虚假的安全感，但是也让我们远离自己想要维持的亲密关系。

是什么让我们离爱情越来越远？

电影《小妇人》

01.

是什么让我们害怕亲密？

• 真爱让人感觉脆弱

一段新的关系总是充满了未知，而对未知的恐惧是我们的天性。

爱上一个人形同一场冒险，我们充分信任对方，允许他们影响自己，而这让我们感到不安全和脆弱。于是我们的防御机制开始起作用。长期以来我们维持自给自足的习惯开始瓦解。

一般越是在意，受伤越多。

• 新恋情揭起旧伤痕

当我们走进一段关系时，很难意识到过去经历对我们的影响。

自童年开始，过去关系中令我们受伤的经历会产生强大的影响力，影响着我们如何感知亲近的人及在亲密关系中的表现。过去的消极影响可能让我们在向新的对象敞开心扉时产生警惕。

我们可能主动远离亲密关系，因为它会激起我们对伤痛、失落、生气和拒绝的旧感受。

Pat Love博士接受PsychAlive网站采访时说：“渴望往往与痛苦相关，对爱情的渴望也一样”现下的痛苦过去并没有感受过。

电影《小妇人》

• 爱挑战旧身份

大部分人在潜意识中都认为自己不值得被爱。

我们很难感知自己的价值，也不相信有人真的关心自己。我们都有一个“内在的批评声”，它在我们脑海里扮演一个严苛的教练，说我们毫无价值或不配开心。童年痛苦经历、早年生活受到的批评态度及父母亲对自己的感受，塑造了这位教练。

随着时间的推移，这些态度会根植于我们的内心并伤害自己。

作为成年人，我们可能很难把这些态度看成敌人，取而代之的是把这些态度的破坏性观点内化成自己的。这些批评性的想法或“内在声音”常常伤人并令人不悦，但它也会在熟悉的场景中下给予我们安慰。

当有人用不一样的的方式看待我们、爱我们并欣赏我们时，我们可能会觉得不舒服甚至防御起来，因为这种新的态度，挑战了我们建立以久的信念。

• 真愉悦带来真痛心

正如“乐极生悲”一样，每当我们沉浸在喜悦或生命的珍贵中时，往往会伴随着悲伤。很多人都会逃避那些能带来快乐的事情，因为它们也会让自己痛苦。

反之亦然。

我们不能保证对悲伤事件保持麻木的态度，但可以选择对快乐的事保持距离。当坠入爱河时，我们可能不敢全身心投入，因为全身投入会激起我们对悲伤的恐惧。

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• 爱常常不平等

我认识的一些人中，很多都不敢和喜欢的人靠的太近。

因为他的爱太过浓烈了，他们担心如果和这个人在一起，不平等的爱最终会伤害到自己。事实是爱常常是不平等的，对另一个人的感觉也常常忽高忽低。我们对某人的感觉也是不断变化着的。仅仅几秒钟的时间，我们就会对爱人感到恼火、生气甚至憎恶。

电影《小妇人》

但是担心未来的感受，会阻止我们的感情顺其自然的发展。

更好的方法是，敞开心扉看看我们的感觉如何随时间变化。让自己担心或愧疚于未知的感受，会阻止我们了解那些喜爱我们的人，甚至会让一段美好的感情无法成形。

• 亲密关系破坏你和家庭的联系

亲密关系可以作为成长的终极标志。

它代表我们以一个独立自主的个体开始自己的生活。

亲密关系的发展也代表着我们与家庭的一次离别。和告别旧身份相似的是，这种分别也不是物质的，它不是字面上的离开家庭，更多的是情感上的出走——不再感觉像个孩子，并且也远离了那些困扰我们早期关系、塑造我们身份的消极因素。

• 爱让人害怕失去

我们拥有的越多，就失去的越多。

一个人对我们来说越重要，我们就越害怕失去他。

坠入爱河，不只是面对失去父母的恐惧，我们会越来越意识到自身的局限性。我们现在的生活承载了更多的价值和意义，所以更加害怕失去这一切。

为了克服这种恐惧，我们可能会关注更多肤浅的细节，与父母争吵，甚至断绝关系。

我们可能意识不到自己如何与这些恐惧作斗争，甚至会找一百万个理由，自圆其说自己不该身处亲密关系。

然而，我们的这些借口根本不值得推敲，真正驱使我们的是对失去更深的恐惧。

电影《小妇人》

亲密关系会带来一连串的挑战。

想要建立一段圆满长久的亲密关系，去了解我们对亲密的恐惧及恐惧如何塑造我们的行为事关重要。当事情不顺利时，总有各种各样的借口可以掩盖我们的恐惧，但是与某人亲密接触时，可能会惊奇地发现我们是如何自我否定的。

通过了解自己，我们给了自己最好的机会，去发现和维持长久的爱。

电影《小妇人》

02.

怎样才能克服对亲密关系的恐惧，来发现和维持我们如此渴望的爱？

不被恐惧左右的第一步是，认识到恐惧。

恐惧亲密关系并不是一个无解之题，而找寻问题答案的前提就是要意识到自己这个问题。

大多数人都希望生活中充满爱，所以刚开始并不容易意识到自己的恐惧。我们很多人都觉得被外在环境欺骗和伤害，却不知道最大的阻碍是我们自己还没有走上正轨。

不论是害怕引发旧伤，还是害怕童年情景的再造和重演，我们都对那些可能破坏亲密关系的无意识动机有了更深的理解。

在关系里，你唯一能控制的就是你自己。

我们要知道自己是如何拒绝爱情的，我们需要改变一下自己的动机。即使是一段略欠完美的关系，也能教会我们如何自我控制，并帮我们提高爱的能力。

无论和谁在一起，我们都能自如的做自己。

下面这些方法，或许能打破我们恋爱失败的诅咒：

• 回顾自己的过往

当我们一直逃避爱情时，回顾过去也许有帮助。

可以从最近的经历开始回顾，去思考绊脚石在哪里？如果关系结束了，是哪里出了错？有哪些重复出现的问题？我们可能用了或正在用什么方法推开爱情？是什么想法激发了这些行动？上一次我们挑衅伴侣、挑起战争、冷漠以对、抗拒爱人、拒绝邀请、忽视或吝啬关爱、不屑赞美时，是怎么想的？

当我们能认识到这些想法或“内在的批评声”时，就能找出那些重复发生的问题。也就能知道自身的防御机制是怎样让我们拒绝被爱的。

可能我们很难被伴侣认同，或者当对方依赖我们时会感到生气，又或者一个爱的眼神就能让我们厌恶、不安和抗拒。

一旦知道了自己的行为模式，就能追根溯源。

我们可以回顾童年寻找可能的成因。

你是否被父母或照顾者拒绝？你是留守儿童吗？你看过父母打架吗？你是否意识到关系中影响你行为的消极因素？

儿童时见过和体验过的态度和行为，经常潜意识地塑造我们成年时的想法和行动。当一个人爱我们和对待我们的方式与童年经历不同时，很少有人能预见到我们的成年关系出现了挑战。

拥有一段满意、充满爱意的浪漫关系，常常意味着我们和家庭关系模式的突破。

让我们从原生家庭中分离，并意识到自己的独特身份。

虽然这是一个积极的进步，但也很可能会搅乱我们。然而，不能和过去环境中消极的应对机制分离，会让我们很难成为一个快乐独立的成年人，过自己的生活；更难成为一个有爱的成年人。

当我们明白自己的过去如何塑造现在，我们就能为了提升自己的恋爱生活，而做出有益的行动：我们可以把情绪和投射放回原处。

比如说，我们可以不再拒绝或怀疑伴侣。

• 不再听从你的内在批评家

试着识别脑海中微弱的声音，它在给你埋下这样的信息：“他不是真的爱你。别傻了，趁他真的伤害你之前赶紧走吧。”想想这个内在的批评声是怎样指使你拒绝爱情的。“她只是在操纵你。不要让她了解真正的你。你不能信任任何人。”想想内在的批评声是怎样打击你的信心的。“你太丑、太胖、太穷、太恶心，很难拥有亲密关系。没人会对你感兴趣。”

电影《小妇人》

这种残酷又放任的思维方式贯穿了你的整个生活，引诱你逃避爱。

识别出内在的批评声，你就不会再把它看成你自己的观点。这样你就可以把它分离出来，并且和它的有害指令作斗争。记住，让你的内在批评家离开意味着让一个旧身份离开，虽然这个批评家让你不快，但熟悉它也能让你感到安全。

与这位批评家决裂会唤起焦虑，但是引发的却是值得一战的斗争。每一次变化时，在焦虑中给自己能量并与内在的批评家驳斥，将会变成最真实的自己。

• 挑战你的防御机制

我们很容易就退回旧的、舒适的活动，这些活动让我们感到受庇护和孤独。即使这些活动可能让我们感到孤独、不满或让我们强烈抵抗爱，我们还是会回到防御机制，它就像是掩护我们与世隔绝的一条厚毛毯。

但是防御机制，并不是我们的朋友。

它们的存在就为了阻止我们达成目标。

像个孩子对某人敞开心扉或表达感受，也许会感觉吓人甚至危险，但是在我们当前的关系里，这样做可以使这些相同的防御机制不再有建设意义。

也许假装不在乎，可以帮助我们抵御被忽视或轻视的痛苦感受。然而，这种态度也会让我们很难接受爱的感觉。了解了童年时帮助过我们的适应机制，正在损害我们的现在，就可以用行动反对这些几乎成为本能的行为，随着时间慢慢地，变成我们希望成为的人。

电影《小妇人》

• 感受你的感受

我们都听过下面这句话，“爱让我们感到活着”，这也是一句完全真实的老生常谈。

爱让我们获得感受。爱加深我们愉快、激情和活力的能力。

然而，爱也让我们对痛苦和失去更敏感。

陷入爱情会让我们想起之前的伤害。陷入爱情会唤醒我们对现实的认识。不幸的是，我们不能选择性地麻木自己的感觉。当我们试着逃避痛苦，我们也抑制了快乐和爱。

深深地关心他人会让我们在所有感觉上感受更深。当这些情绪出现，我们应该敞开心扉去体会。我们可能担心这些强烈的感觉会征服或控制我们，但实际上，感觉都是转瞬即逝的。

比如说，悲伤是一波波而来的，当我们让自己去感受悲伤，也就让自己对极大的愉快敞开心怀。

我最近听到喜剧演员路易斯 C.K在一档深夜脱口秀的一则趣闻里，完美而简洁地抓住了这一点，说：“悲伤是诗意的。活在一些悲伤的时刻是幸运的……因为当你让自己感受悲伤时，身体会产生抗体，扑面而来的快乐会与悲伤相遇。”

悲伤是一个良好的信号，说明我们更加开放和易受感染。

相似地，焦虑也是一个信号，表明我们正在用积极的方式影响生活或提升自己。

• 变得易感和开放

很多人都害怕被感染情绪。

我们小时候都被告诉要聪明和坚强。

谈恋爱的时候接受甚至鼓励一种游乐的态度。

“至少三天别给她打电话。”“不要先说‘我爱你’。”“别告诉他你的感受。”“不要让她看出你多喜欢她。”容易受到感染是力量而非脆弱的标志。

这意味着跟随你的真实感受行动。

当你这样做，就会明白即使自己会受伤，你也能活下来。你能活得更加真实、有更多可能性，知道即使身处不完美的世界，也能保持自我。

保持自我并不意味着固守自己的方法，或者对新的体验避而不闻。容易受感染的含义恰恰相反——自愿敞开心扉面对新人和打破旧模式。如果你发现和支配型或控制型的伴侣交往时，自己会愤愤不平，那就试着和更加灵活型的人约会。

不要给人际关系制定硬性规定。

跟随你的感受，并从中找到力量，同时明白没人可以夺走你的快乐。

你就是这样的，你可以一直诚实正直行事，放下防御机制变成真正的自己，并避免被外部世界或内在批评家伤害，投身于这些行动并且投入在自己的关系中，都是成长且成为自己的一部分。

它是一种对具有破坏性的过去联系的切割。

同时对自我产生一种新发现——我可以和另一个独特个体拥有一段有爱情。当我们敢于面对自己在心中设置的障碍，就学会了“全身心”地生活。

我们可以从接受爱并挑战自己——当别人给予了好感，试着反馈一个有爱的表情，而不是尴尬地转身。

我们可以试着让伴侣感受到爱，而不是退缩和自我防备。

我们可以带着好奇心和同情心接近自己的防御机制，并且慢慢改变限制了爱的能力的那部分。也许别人的缺点会让我们受伤，但是作为成年人，我们是有韧性的。

当我们向爱敞开心扉，就创造了自己生活的世界。

真爱会流露出来，也会被他人支持和延续。爱的传染效应很可能会反馈回来，用有意义的互动和关系填满我们的生活。

这样的方式肯定会让人感到生活更加珍贵。

电影《小妇人》

— the end —

作者 / Lisa Firestone

翻译作者 / 施云峤-Eva

整理 / 方迪

编辑 / 阿乾

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