上海
“你的错误不是你对生活所知甚少，而是你知道得太多了。你已把童年时期的曙光中所拥有的那种精美的花朵，纯洁的光，天真的希望，快快乐乐地抛在后面，迅速地奔跑着，经过了浪漫，经过了现实，跟上了外在世界——却把灵魂落在了后面。”
——奥斯卡·王尔德，《自深深处》
王尔德这话我以前读过好几遍，每次都觉得是在讲别人。直到上个月有一天晚上，我坐在床边盯着衣柜上一道划痕发了好几分钟的呆，脑子里翻来覆去只有一句话：“我到底要怎么才能接纳自己？”
这句话我琢磨了好几年了。看过不少关于这件事的说法，每次看完都觉得懂了，对，要放过自己，要允许自己不完美。然后第二天早上醒来，继续用一套新的标准审视自己：今天有没有做到接纳自己？刚才那句自我批评是不是又掉回去了？我都学了这么久了怎么还在原地打转？
那天晚上就是这种情况。我因为下午吼了孩子一句，从晚饭后开始在心里翻这件事。起初是后悔，后悔完了开始自我安慰，告诉自己人无完人，下次注意就好。安慰完了，心里还是堵着，又冒出一个声音来：你看，你又开始了，又在纠结了，你不是说了要接纳自己吗，怎么还过不去？
就这一下，我突然感觉到一种很奇怪的东西——我在为自己的“不接纳”而自责。
像一个俄罗斯套娃。最外层是吼孩子的后悔，打开一层，是对后悔的自我安慰，再打开一层，是对“还在后悔”的不满，再往里，是对“学了这么久还做不到接纳自己”的失望。一层套一层，每一层都在批评上一层做得不够好。
我当时真的累了，靠在床头想，这“接纳自己”到底是什么时候变成了另一个我必须达标的东西？它本来不是应该让我松下来的吗，怎么现在我为了做到它，把自己逼得比原来还紧？
转机出现在第二天。我早上给孩子煎蛋，油放多了，蛋在锅里滋滋啦啦地炸开，边上一圈焦了。我铲出来搁在盘子里，看着那个黑边，脑子里条件反射地冒出一句：笨死了，煎个蛋都煎不好。然后第二句马上就来了：你又骂自己了，你得接纳自己。
这时候孩子跑过来，踮着脚看了一眼盘子，说：“妈妈这个焦焦的边边最好吃了。”
我低头看那个蛋，焦边卷起来，蛋白还是嫩的，中间蛋黄微微晃。其实挺好的。
我站在厨房里，手里还举着锅铲，突然想明白了一件事：我这么多年对待自己的方式，不是在接纳，是在管理。我把“接纳自己”当成一个项目来做，有指标，有进度，有考核。做到是合格，做不到就是失败。可接纳这东西，它本来就不是一个动作，不是我对自己喊一声“我接纳你了”就完成了的事。它是一种停下。是把锅铲放下，看看那个煎焦的蛋，然后觉得，行吧，能吃。
后来我就试着不跟自己说那些话了。不是“你要接纳自己”，不是“别自责了”，也不是“你已经很好了”。这些都说累了。我就是试着在看那个焦边的时候，不说它好，也不说它不好，不急着改，也不急着夸。就是看见了，然后继续做早饭。
然后我发现，当我停止“做接纳”这个动作的时候，那种一直绷着的、总觉得还有什么没完成的感觉，反而慢慢淡了。我不再把“爱自己”当成一项要去拿的资格认证，那个一直在逼我的人，声音越来越小。
王尔德说的那个被落在后面的灵魂，我想它大概不是在等我追上去，是等我不再跑了。我跑了几十年，要超过这个要改掉那个，连休息都被我做成了任务。煎焦的蛋有什么好呢，没什么好。但它也不坏。它就是早晨七点厨房里的一件小事，不值得我对自己开一场批斗会。
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