关于弘法寺和一些感悟 | 贾士豪

在几个月前，我刚到深圳的时候，我就想去寺庙里面看一看，拜一拜，由于先前在云南读书和生活的缘故，我信仰了一段时间的南传佛教，现在我也说不清是否仍坚持这种信仰，但我总是对佛教保持开朗积极的态度。

我去过洛阳的白马寺，两次，其中那两次似乎称得上虔诚的游览和祷告，似乎的确为我带来了属于当时的好运，第一次是我成功地读了研，第二次是我找到了对象。我不是一个迷信的人，也不认为我的那两次美好的结果和我去白马寺有无什么必然的联系。但人总是要相信一些什么东西的，人总是要有一些信仰的，虽说信仰这个词在现在的社会中有些古板和宏大。

我在深圳工作，我的学生同我讲过弘法寺，说高考前一定要去弘法寺祭拜一番，以保佑自己能考上理想中的大学，后来得知她的成绩并不理想，但这都是后话了。

我的学生们高考结束了，忙碌的日子终是告一段落。

我总是期望世间所有的人和事都能够和和美美，有条不紊，幸福安康。倘若让我自己去许什么愿望，我还真不知道应当许些什么。应当是七月的中旬，那天我本是在公司的，但是事情少得可怜，到了中午，我总想要做点什么，便想到了去弘法寺看一看。毕竟，我已经有半年没有去过寺庙了，去寺庙对我来说不是刚需，但我总是需要一个场所，来填补我内心某些方面越发严重的空洞。在年初，我和一位老挝人聊天，老挝人似乎都信仰佛教，她也不例外，她说她曾在森林里悟道，那是老挝、泰国等东南亚人很常见的一种宗教行为，她说她在森林里待了18天，她领悟到了佛陀的教诲，她变得平静，虽说还是能感受到愤怒和不公，但总体上，她是平静的，我不知道她是否真的领悟到了什么，还是她终于肯心甘情愿接受这一切，接受这万千花儿盛开又似深渊般的世间。

我也想获得内心的平静，那段时间，她发给我很多关于南传佛教的教义、视频等，我耐着性子去看，可是内心总是慌乱的，看着看着就沉不住气思想飞到别处去了，虽说我也没有其他的要事要做，可我总是这样，总是焦虑的不安的恐惧的，她总是宽慰我，她似乎有着无限的耐心，像是佛陀一般。在某些时刻，她似乎真的成了我的佛陀，因为我从未见过佛陀，因为佛陀也会说一些宏大的能涵盖世间一切的包容的让人解脱的话，任何人都能被这样的话感召，可任何人又都渺小得简直要看不到自己。每个人面临的问题或困境都是具体的，而佛陀给出的答复是宏观的，不论是谁，都在其的维度之下。

总之，我仍是感动的，感激的，世间的人和物为何不能都像佛陀一般呢，为何要争先恐后地夺得头名，取得成就，赢得赞赏呢。倘若我是一条鱼，游来游去，吃一些东西，或者被大鱼吃掉，倘若我真的是一条鱼，那么我就是佛陀，因为人和佛陀的差别太大了，而鱼和佛陀的差别却要小得多。

我坐了公交车去弘法寺，先前我还不知道寺庙在仙湖植物园里，从门口走到寺庙要好几公里，于是花三块钱坐景区大巴过去，人们都是这样过去的。还有人是从梧桐山翻过来的，不过那是极少数人。我请了香，人们都在祷告，我看不出他们是否虔诚，至于我是否虔诚，我也不得而知。

我们总有着美好的愿望，这种愿是否太多了些，太难实现了些，把它们一股脑全丢到佛那里去，佛的压力也会很大吧，但愿佛他老人家不会为了我们的愿望东奔西走，也许佛也是要生活的，甚至还有孩子要养，有房贷要还。

我几乎把弘法寺转了个遍，花了一两个小时的光景，对了，我随了功德，虽说不多。我也求了佛卡，正面是“智慧”的字样，背面是文殊菩萨。我也许了很多愿，首先是祈祷世间的万物安康，而后是祈祷佛们也能一切顺遂，再次是祈祷家人健康平安，然后是祈祷朋友开心快乐，最后是我自己，希望我的内心能够平静。我没有那么多宏愿，我总是祝人好运，希望佛们也好运。

保持内心的平静，于我而言可能要很久很久才能做到，世界变化的太快了，我总是跟不上。我想要的不是被动地无可奈何地承认世间的一切本就如此，而我什么也无法改变。我想要的是一种真正的豁达，一种不卑不亢、不论自身的金钱、地位、名望如何，都能平视众生的心态。这两者总是有着很大的区别。而我始终坚信，在我生命的时钟里，我总能做到。可太过追求内心的平静，是不是也是一种执念，是不是也会以失败告终，人们应当用心去做事，而非用脑子去做事。这两者的区别也是很大的。用心做事的人很少，而用脑子做事的人却太多了。

时代的洪流滚滚向前，我们到底是正在主动的积极的推着波涛前进，还是被动的消极的被裹在了浪花里。我总是说不清，很多事也道不明。

我看到寺里有些人，大多是中年以上的女性。在读佛经。她们全然相信这些吗？假定是的。那么她们一定是幸福的。因为能沉浸在其中的人、不会自我消耗的人、愿意相信某种具体事物的人，都是幸福的。但愿我也是幸福的。但愿佛们也是幸福的。