女到中年，这几个人就别联系了

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中年之后，十点君明显感觉到自己越来越经不起消耗了。

以前，朋友需要我，我总会排除万难地去陪伴，和他们打通宵的电话；

身边人谁受了委屈，也总想着能帮则帮。

不在乎自己多付出，吃点亏，或者受些委屈。

可如今越来越帮不动了。

上有老人要照顾，下有孩子要操心。

工作、家务和身体的变化轮番找上门，每天能留给自己的时间，不过是睡前那一会儿。

所以越发体会到：

人的精力真的是有限的。

倘若分给太多不必要的人，就难免会忽略真正重要的人。

所以啊，对身边的关系进行断舍离，是中年女人自我保护中十分必要的一步。

我们身边总会有些人，算不得是坏人。

却和我们磁场不合，来往太多容易彼此消耗。

因此，和这些人少联系，少解释，少纠缠，才是真正聪明的做法。

前段时间，在网上看到一个网友分享了一段好友和自己的对话：

“工作实在太苦了——那你换个工作吧。

找不到更好的工作了——那不如你攒钱换个城市生活，或者学个新技能吧。

这份工作我攒不下来钱，再说我年纪大了，折腾不动了——那你就学着偷懒摸鱼吧。

那我这份工作也保不住了。

相信每个人身边都有类似的友人。

生活中就那点破事，但反反复复找你吐槽。

你提了各种建议，但条条出路都被他们堵死，让对话陷入无解的死循环。

到最后，明明不是你的麻烦，却连带着弄得你也心情烦躁。

过往十点君常和大家说：

人与人交往的本质，是能量互换。

心理学上的“烂苹果效应”，就把这事解释的很清楚。

一颗烂苹果放久了，整筐苹果都会烂掉。

同理。

和一个负能量爆棚的人待久了，我们也很容易变得丧气、消极、充满戾气。

也就是所谓的“被烂人借运”。

这事尤其需要很多女性警惕。

因为女性普遍擅长共情、理解、付出爱。

但也往往容易缺乏清晰的边界。

习惯一忍再忍，不断包容，反而“纵容”了别人对我们的消耗。

所以啊，放下救人情节。

要记得“我们的注意力在哪，能量就在哪”。

就像一位网友所说的：

“很多人诉苦，本质上只是单方面地倒情绪垃圾，并不是真的为了解决问题。

他们停留在痛苦里，不是不想改，而是改变的赌注太大了。

熟悉的痛苦起码可控，但陌生的不确定性反而更吓人。

所以越来越觉得这种人并不值得同情。

有必要的往来，就顺着说几句场面话。

其他时候，不入戏，不走心，更不必去想着拯救谁。

我没那个本事，对方也未必真的想要。”

你们有没有过这种感觉？

当我们遭遇生活困境时，最让人寒心的，是那些本该站在身后支持、理解我们的人，却反而站在了我们的对立面。

批判我们太自私，要求我们得顾全大局。

最常见的，就是当遇到老公出轨时。

有些人不去批判老公的不负责任，反而数落妻子：

“男人这样很正常，忍忍就过去了。”

“男人出轨不丢人，女人离婚可太丢人了。”

“你得多为孩子想想，不能自私，不然孩子生活在不健全的家庭里，身心不健康了怎么办？”

话里话外，没有对问题客观的分析。

也不问我们的想法和感受。

而是直接默认了我们的想法不重要，委屈是小题大做，诉求是不懂事。

这些人所谓的顾全大局，不过是要我们一个人牺牲，去顾全所有人。

这不是真为我们好，而是规训。

不止如此，这些话更隐蔽的毒性在于：

它很容易加重我们的自我怀疑和自我攻击。

因为人在情感脆弱时，本就容易对身边人说的话更走心。

我们很难有平常的理性，去判断他们说的话对不对，是否别有用心。

所以当发现身边无人支持我们时，下意识地就会去想：

“是不是我不够好，才会造成今天的局面？

是不是我太自私、太敏感、太计较了？”

一颗受伤的心，会因为身边人的指责而加倍不安。

这也是为啥，人人都知道出轨是婚姻中的大忌。

可轮到自己头上时，还是很容易因为旁人的“劝说”而选择妥协。

但十点君的观念始终是：

“未经他人苦，莫劝他人善。”

人类的悲欢并不相通。

过日子如穿鞋，舒不舒服只有自己知道。

别人的大道理，只需要上下嘴皮一碰，就能说出一堆。

但承担后果的却是我们。

很难说这类人一定不爱我们。

但他们的好心，多半都带着认知局限，未必真的适合我们。

所以啊，无需和他们争辩、纠缠。

只需要保持距离，免得被干扰。

中年女人最需要的支持，不是居高临下的教育，而是平等的理解与尊重。

大概所有妈妈们最容易被人拿捏的一句话都是：

“你这样当妈可不行。”

你们遇到过这样的人吗？

每次见面，都要教你怎么“正确”当妈。

她说自己的孩子上了什么班、拿了什么奖，转头就问你报了几个班。

听说你周末让孩子睡懒觉，马上就得警告你：

“别纵容孩子，别人家的孩子早就背完一篇课文了。

现在一步没跟上，未来步步跟不上。”

这样的人不止展示自己怎么当妈，还非要评价你这个妈做的称不称职。

她们总在灌输一种价值观：

一个孩子是否优秀，就是一个母亲合不合格的成绩单。

最让人有苦难言的是。

对方说的所有话都包裹上了“为孩子好”的理由。

这谁能反驳？

所以啊，即便你理性知道每个家庭的经济状况以及教育理念不同。

可听多了这些人的耳边风，还是会不自觉地焦虑，甚至自我怀疑。

但只以“成绩好不好”“上没上名校”“赚了多少钱”这类功利性的答案来断定孩子好不好的价值观，未免太狭隘了。

清华教授彭凯平曾说：

“孩子的未来是他自己的责任，父母无法永远照顾好孩子。

作为父母最重要的就是做好3件事：

让孩子身体健康、品德健康以及拥有积极的心态。”

很多父母都有这样的感受：

不论你多努力，孩子其实都是不受控的。

有时你可能要眼睁睁地看着他们犯错。

但也有时，我们以为的错误与遗憾，反而是命运对孩子另有安排。

这便是生命的神奇之处：

每个孩子都有自己该走的路。

有人是竹子，三年不长，但一夜冲天；

有人则是蒲公英，不会长成大树，但随风所欲，自给自足。

所以我们老板才会说：

“养孩子是听天命，尽人事。”

因此，不要和眼界狭隘的人同行。

她们会带着我们把人生也越走越窄。

之前讲过一个故事。

陈阿姨是家中长姐，和很多农村女性一样，自从成家后就开始反哺娘家。

弟弟读书、结婚、盖房、生病，她都要出钱。

但轮到利益分割呢，却与她无关。

母亲的田地分配，没她份；

回老家探亲，没有她住的客房；

女儿上补习班缺3000块钱，没人借她。

“需要掏钱时，我就是女儿，是姐姐，有义务；

但我需要钱时，就是泼出去的水，和他们无关。”

类似的故事，曾发生在很多女性身上。

她们都面临着类似的原生家庭：

你掏钱是应该的，但不掏钱一定挨骂。

没人在乎你有什么难处。

只在乎你能给多少钱。

不想给钱，或给的太少。

就会骂你“太自私了”“白眼狼”“见死不救”，企图让你被愧疚感压垮，继而妥协。

这让我想到毕淑敏在《女心理师》中写过的一句话：

“当不平等以爱的名义出现的时候，就让人在幸福的同时感到憋屈。”

十点君觉得，原生家庭中的很多矛盾都是无解的。

我们无法改变长辈的既有观念。

唯一能做的就是保持距离。

在能力范围内，能帮就帮。

在力所不能及时，要敢做“坏人”，坚定拒绝。

“课题分离”，永远是解决家庭矛盾的首要原则。

把家人的课题还给他们，让他们为自己的选择承担后果。

我们要尊重家人的因果。

这不是一件容易的事。

但在“妥协，却永远委屈”和“被骂，却相对自由”中间，我们总要二选一。

女到中年，渐渐疏远一些人，不是薄情，而是终于知道，什么样的关系值得珍惜。

所谓“不再联系”，未必是老死不相往来。

而是保持距离，减少不必要的联系。

我们的精力太有限了。

要把时间多留给能滋养我们的关系。

至于其他人，顺其自然吧。

点个吧，愿我们能多遇见滋养的关系~

你们认同要远离文中所提的4种人吗？有什么相关的经历可以分享吗？

欢迎来评论区一起聊聊~

作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）