为什么现在很多人不骂婚外那个人了？是不是道德水准下降？

#如何预防和处理婚姻中的出轨行为?#

曾几何时，“第三者”这个名号就是舆论场上的炸药包。

一旦有人被贴上这个标签，就会遭受劈头盖脸的谩骂，甚至可能被公开羞辱、人肉搜索，对她的抨击还可能发展成暴力。

她可能丢失工作、丧失信誉，大家似乎达成了一种默契：谁破坏他人婚姻，谁就是过街老鼠，人人得而诛之。

然而近些年来，我们会发现一个微妙的变化：似乎大家对“第三者”的道德谴责声量明显减弱了。即便真的听闻此类事件，也很少有人过多评论，更少有人参与人肉搜索或线下攻击。

于是有人问：为什么社会舆论对第三者的谴责越来越少？

在这些人看来，似乎觉得大众的道德底线在降低，对于如此不道德的行为，都缺乏了应有的义愤。

如果提出这个问题的你是一个遭遇过背叛的原配，我完全能理解你的疑惑和不甘，你还可能带着愤怒。你可能会觉得：人心冷漠，道德沦丧，而你作为一个被害者也越来越孤立无援。

我理解你提出这个疑问，其实是希望有人能站在你这一边，能帮你讨回公道，能共情你的痛苦，仿佛这样你的痛苦就能有所依托。

而我想陪你看清楚一件事：舆论变冷了，不代表你的伤害被否定了，不代表第三者就是对的，也不代表你承受的痛苦是“活该”。你的愤怒、你的委屈、你的恨意，都是真实的，都是被允许的。

但是，我也希望你看到另一个真相：舆论的痛骂，从来不是真正能治愈你的药。

在我看来，舆论的降温，对于原配其实是一件好事，你不得不丢掉“大众舆论”这根拐棍。这根拐棍看起来很结实，能让你在摔倒的时候有人搀扶，但它也让你迟迟学不会自己站起来。

当全网帮你骂第三者的时候，你会产生一种错觉：我赢了，她输了。可是等骂声散去，你的生活还是你的生活。

那个背叛过你的丈夫，就能真正得到反省吗？就能一心一意回归家庭吗；

你对信任的崩塌、对自我的怀疑，就能减少吗？你就能重新得到幸福吗？

更危险的是，当你把太多的精力投入到“让她社会性死亡”这件事上，你就很难再分出精力去问自己那个最重要的问题：我还想不想，以及能不能，继续维持这段关系？

丢掉舆论这根拐棍，起初会很痛。

你会发现没有人替你出气了，没有人替你判决对错了。但这是你从“被背叛的受害者”走向“为自己负责的成年人”的必经之路。

你不再把人生的裁判权交给陌生人，你开始自己决定：

这段婚姻我到底还要不要？这个伤害过我的人，我还能不能信任？我想要什么样的后半生？

而当你试着从自己的伤痛中暂时抬起头，你才能更清晰地看到，舆论的这种风向的变化到底是为什么。

而在我看来，对第三者谴责的减少，恰恰是大众心理成熟度、认知复杂度、理智思辨能力增加的体现。

越来越多的人对于婚外关系的归因，不再是过去那样简单粗暴，不再认为所有的错都是第三者的错，而是能认识到：

一段婚外关系，是婚内被背叛者、越轨者、第三者共同形成的复杂系统。

我们对婚外关系的归因模式，已经从“个体定罪”视角渐渐发展成“系统视角”。

不是他们没有同情心、变得没有正义感了，而是他们不轻易站队了。

1

越轨，从来不单单

是一个人的事

过去，人们称呼第三者为“破坏他人婚姻的人”。

这句话的潜台词是：婚姻的不幸，都是第三者造成的，坏人全是她一个。

在许多影视作品里，第三者都会被塑造成心机、绿茶、贪婪、放荡的形象，别人再怎么美满的婚姻，都会被她这个外来入侵者搅得支离破碎。

而婚姻中的原配和越轨者，都成了单纯的被动受害者：原配是可怜、无辜的受害者，越轨者则常常被轻描淡写成“一时糊涂”甚至“被诱惑”。

这种叙事满足了很多人的“侠义”心理，让许多看客忍不住为原配鸣不平，觉得自己在“惩奸除恶”。只要坏人得恶报，只要每个人上去骂第三者几句，自己就可以轻松成为一个善良、正义之士。

还有许多人会把自己代入原配的角色，产生强烈的投射。当想到自己如果遭遇背叛，那种屈辱、愤怒、无助感就会涌上来，所以他们通过谴责第三者来释放自己被背叛的恐惧和委屈，仿佛骂得越狠，自己就越安全。

然而，随着心理学知识的普及，越来越多人在深入婚姻本身后，渐渐意识到一个漏洞：

一段幸福的婚姻，真的仅凭第三者一人之力就能摧毁？

婚姻中的其他角色，包括原配，尤其是越轨者本身，难道就是全然无辜、毫无责任的？

如今很多影视作品、一些婚姻类综艺，也开始深入探讨婚姻是如何渐渐走向破裂的，而不是简单地把锅甩给一个外来者。

人们渐渐意识到：

婚外关系很少是单纯某一个人能造成的，而是原配、越轨者、第三者形成的系统中的动态失衡。

当这个系统中出现长期的沟通不畅、权力不对等，或者情感压抑、生理需求得不到满足等问题，系统本身就处在高风险状态。

第三者的出现，更多是系统“生病”后的症状，而不是系统发生问题的病因。这个因果关系的理顺之后，人们对于婚姻中的越轨就有了更深刻的理解。

也就是说，大众并不是单纯为第三者开脱，而是能够看到系统的复杂性。

很多人自己身处婚姻，也会有心猿意马的时刻，理解情感需求在长期关系中的流动性和不确定性。

这并不意味着认同背叛，而是承认：

在婚姻这个复杂的系统里，几乎没有谁是全然的受害者，也没有谁是全然的加害者。

2

原配一面之词，本身就有失偏颇

舆论对第三者谴责变少，还有一个重要原因：这些年，公开第三者信息的，一般都是原配。但事实的真相如何，往往只能听凭原配一面之词。

如今，靠一篇小作文就给人定罪、最后却反转的例子层出不穷。舆论被当枪使的现象，已经让太多人寒了心。

许多原配，有意或者无意识地，在通过舆论发声的方式维护自己利益、控制局面，甚至转移矛盾。对于很多原配而言，她们把第三者推向舆论审判台，并不是真正想离开婚姻，她们只是想让第三者“付出代价”，让家庭得以继续维持，自己还能占据道德高地。

就算第三者因为舆论的冲击发生了什么意外，她们也能以“我只是说出了真相”为由撇清责任。

还有一些人在离婚谈判的时候，通过煽动公众对第三者进行围剿，在道德层面给越轨者施压，逼迫对方在物质层面作出让步，这种情况屡见不鲜。

那么，原配不再只是单纯的受害者，而成为了舆论场的操盘手，把原本婚姻中复杂的冲突，转变成了“联合正义的大众对抗邪恶第三者”的叙事。

大众以为自己在伸张正义，其实不知不觉被人当枪使。

一次这样，两次这样，当多次群体被这样利用，自然会生出反感和警惕。不仅仅是在谴责第三者这件事上，在许多网络热点新闻中，公众已经不着急站队了。

“让子弹飞一会儿”成了共识，人们对外人的家事保持了适当的审慎和距离。这不仅仅是冷漠，更是被欺骗过后学到的理性。

3

大家把视野聚焦在真正

的过错方：越轨者本身

不知你发现没有，虽然对第三者的谴责变少了，但是对越轨者本身的谴责从来没有少过。

因为理性回归之后，更多人意识到：如果一定要为越轨事件找过错方，最大的过错方、最该负起责任的人，是越轨者本身。

这个逻辑其实非常简单：第三者并没有对任何人做出过承诺。她没有在婚礼上说过“我愿意”，和任何人约定一生一世一双人，她也没有签署过婚姻契约，没有对着法律和亲友发誓要忠诚于某个人。真正背叛承诺的人，是那个在婚姻中宣誓过、却又选择了越轨的人。

第三者可能道德上有亏，但她亏欠的是社会公序良俗，而不是那个被背叛的原配。而越轨者亏欠的，是那个信任他、与他共建家庭、为他付出一切的人。这才是最核心的责任归属。

过去，舆论总是不自觉地替越轨者开脱，说他“是被引诱的”、“一时糊涂”、“男人都这样”。而现在，越来越多的人拒绝这种洗白。

你可以不喜欢第三者，但你更不应该放过那个违背誓言的人。如果他真的对婚姻不满，他可以选择先结束一段关系，再开始另一段。他没有这样做，而是选择了欺骗和隐瞒，享受两段关系的好处，这是他的懦弱和自私。

把谴责的重心从第三者转移到越轨者身上，不是为第三者辩护，而是让责任归位。一个成年人，无论面对怎样的诱惑，选择怎么做，终究是自己的决定。这个责任，谁也替不了他。

读到这里，你或许想问，就算大众变得更加理智，可是你依然在痛苦里无法自拔，没有人帮你摇旗呐喊了，你还能怎么办？

首先，允许自己恨，你的恨不需要被大众舆论允许，这是你真实的情绪，但不要把恨当成全部。

你的痛苦值得被看见，但你的生命不该被一场背叛定义。你可以找一个信任的朋友、一个心理咨询师，或者哪怕是一本日记，把那些翻涌的情绪倒出来。情绪需要出口，但不需要太多无关的看客。

其次，把注意力从“第三者”和外界舆论上收回来。

第三者不值得你花那么多时间去研究、去追踪、去恨。你每花一分钟盯着她，就少了一分钟用来重建自己的生活。大众舆论的风向也随时在变，他们的观点并不能影响你的生活。

真正和你过日子的，只有你的伴侣，真正值得你关注的问题是：

你的丈夫愿不愿意真正地为自己的行为负责？你还愿不愿意给他这个机会？

你自己的经济、社交、情感支持系统是否足够稳固，无论你选择留下还是离开？

最后，你可以考虑专业的帮助。婚姻咨询、法律咨询、个人心理治疗……这些都比一篇控诉小作文更能帮你解决问题。舆论只能给你短暂的宣泄，而专业支持能给你长久的疗愈。

最后我想说，复杂，是成熟的代价。

社会舆论对“第三者”谴责的减少，不是道德沦丧，而是集体心理从简单二元走向复杂的必经之路。

我们从“个人道德败坏的罪人”这个简单标签，走向了“复杂关系系统中的一环”这个更痛苦、也更真实的认知。

这不是在为任何人开脱。越轨者依然要为自己的行为负责，第三者依然要面对自己选择带来的后果，原配也依然有权利愤怒和离开。只是我们终于学会了不再把一个系统性的问题，简化成一个可以烧死的女巫。

你的痛苦不是武器，你的愤怒不是表演。但请你记得，真正能为你疗伤的，从来不是陌生人的叫骂声，而是在废墟之中重新站立的你自己。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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