另一种断三方案！（第4h）

我问过苏然，她老公是怎样的人？

她说：

“他在我眼里很有自信，工作的原因他需要经常认识不同的人。不论那些人地位高低，他都会妥当准备礼物留下好印象，看起来很慷慨热情、体贴周到、乐于付出

最初我也是这样被他吸引的

想必小三也是吧

我始终想不通他是对谁都这样，不论男人女人？还是只对女人这样，靠这招吸引女人崇拜他？以前我会认为他对我是特殊的，但事实又告诉我他只是看起来重承诺，实则不忠诚、负债和欺骗

都是骗人的······”

显然她并不了解老公

分不清对谁都很客气是为人处事的手段？还是习惯性屈从、依赖并为他人让步的性格底色？

我倒更认为老公的自谦属于后者

即他生活在弥漫性的失败感中，不敢在关系中处于优越位置或被人称赞，那会令他感到不安。他会有意无意抑制自己的骄傲，不敢理所应当的向别人提要求······

苏然反问我：

“照您这么说，他内心应该是自卑的，为何还会出轨呢？您是说他因为自卑，所以在女人身上找自信？

不过他确实一直认为自己是个穷人

但我觉得还可以，我们俩加起来A9算不上，A8妥妥的。这样一想，他好像确实很少给自己花钱，但对别人很大方

同时喜欢把自己搞得乱糟糟的”

我的意思是：

1，当伴侣涉及到对外的关系时，他往往很优秀，看起来谦和温润如玉。比如给小三找工作或为朋友帮忙，愿意付出相当大的精力和成本；

2，但同样的事放到他自己身上时，他就开始束手束脚。甚至感觉像是有点畏缩，害怕摩擦。为此我们可以看到出轨刚被怀疑，他就主动坦白并签订协议求原谅；

3，本质上这和道德标准无关，而是他的内在被「禁止自私」、「禁止做出具有自信或攻击性的行为」，被塑造成——他应该是乐于奉献和付出，慷慨体贴能够理解他人的人

顺着这些再去看他的出轨对象

便能理解为何他会喜欢一个学历低、素质低的卖保险女，可能是对方身上恰恰有他没有的自私、攻击性（顺从、怯懦的反面）

至此处理两个断三方向：

其一是按照正常的形式，物理断三结束

其二是修正他的人格特质，改变他随时准备指责和鄙视自己的状态限制。这种限制往往来源于长期被高标准要求，或长期生活在高压环境下，让被喜爱变得条件化

比如最典型的

常年患病的母亲，如果你作为孩子没有及时照料好她。她就会有意无意通过各类言行让你感到内疚，像“是我拖累你了孩子，没有我这样的妈，你会过的更好更轻松”

或是有个专横的爸爸或哥哥

如果不听他的话就要挨打，反之讨他欢心就能得到喜爱和夸赞。直到你为了得到心中期望的关爱，放弃了抗争，变得顺从（也随之失去保护自己的棱角）

最终发展出对紧张或有敌意的氛围高度敏感，致力于平复事态、缓和局面，赢得喜欢受欢迎，像开头老公的表现一样

他努力修复婚姻的原因不是出于爱

而是无法忍受矛盾和冲突

所以我告诉苏然：

“咨询进展到这，你需要改变方法策略了。不能再像之前一样强硬查明出轨真相，之前是没办法的办法

接下来如果你再继续这么强硬的和伴侣摩擦，他很可能因为无法忍受冲突而选择离婚。你应该试着给他解决冲突的方向——即，接下来回复和谐的夫妻关系可以，只要他能断干净”

苏然有些担忧，问我不会重蹈覆辙吗？

毕竟上一次她也是这样做的，但老公并没断干净。而且我不是说老公出轨是因为不具备自控力，必须参与介入断三的过程吗？

苏然还是没有理解老公的内在人格特质

长期以来，老公解决人际关系冲突的办法是让自己变得讨人喜欢，比如表现的无私、善良、慷慨、愿意付出

如此维系与他人的良好关系

所以如果想要解决老公的出轨问题

那就不能贸然打破老公多年来习惯维持的人设，而是要帮助他践行自己的人设——好，既然你说自己是个负责的男人，那就好好对婚姻负责，别辜负我

顺着他的防御模式

去强化他断三的动力

这意味着你在肯定他的价值观和追求，即你也相信他想做个善良的人，出轨是暂时糊涂犯的错误

只要他愿意改正！

那他就还能接着当自己想成为的，善良的人

如此保全他内在逻辑和防御模式的统一，避免出现我们担忧的回避行为。比如你一直和他争吵维持高压环境，造成他想通过离婚逃离，再次开启畏缩

这是他始终未解决的个人成长课题

或者说，

你们现在的出轨婚姻，不支持你去挑战他那长期被压抑的，渺小的自我。你越是强硬逼迫，越是会让他感觉自己是不被需要的，为了赢得你的欢心，他必须如何如何······

极可能因此再次激活他的创伤体验

比如很早之前，他的亲人也是如此对他，让他感觉到内疚。为了讨其喜欢，他也牺牲自己做了很多努力。他感到自己是不被爱的，需要满足你，甚至是牺牲受压迫的！

于是把多年来的委屈在你这爆发反抗！

【5】

当然也有可能老公根本意识不到这些

还停留在出轨被你发现的内疚中，并将这些内疚自责视为有良心的表现

不可否认有他的道理

但问题在于他承认错误是否太快了？你刚有怀疑，他立马就承认了？我认为他对于承认罪过或错误的反应是如此快速与自动，以至于他的理智没有时间做出干预

以至于上次我和你咨询查再出轨时

他的理智才回归，拼命阻挠狡辩不愿承认

所以我想和你说的另一个问题是：

“很可能当下伴侣被你发现再出轨时的愧疚，也是本能反应，理智还没回归。属于本能防御模式消除关系矛盾的一种

等他离职回归了，你可能就要面对更复杂的情况了。所以虽说我建议你用第二种方式断三，但也要注意别像第一次咨询时那样拖延

和他一起关注他的痛苦

以及如何解决这份自责后悔的痛苦？

本质上他是无助的，做这些只想得到亲密关系里的支持和理解”

【6】

苏然回应：

“是的，张老师，他经常说「这一切都是他的错」，或是「总之，都是他不好」

现在我有点理解他在试图通过道歉，来获得我的理解和安慰。但我不想给他怎么办？我也很痛苦，有点做不到在我痛苦的同时还要安慰他

我确实感觉到他的不成熟，像犯了错不知所措，还反过来要我哄的小孩。我总担心就这样轻飘飘放过的话，他不会意识到问题的严重性，下次还会再犯

我希望他能记得这次教训，也和他说了再被我发现一定离婚，不会再给他机会了”

我告诉苏然：

“这可能也是你的人生课题，你总觉得自己不够漂亮，难以吸引老公，所以老公出轨是必然。所做的一切都在为了防范你心中的担忧——你相信自己留不住老公，他肯定会再出轨的

但事实上

有没有可能正是你心中的怀疑，强化了伴侣的出轨动机？让他感觉自己做这一切是没有意义的，冲突不可能解决？

对他来说，特别需要感到被喜欢，或者说叫受欢迎、被肯定。你在否定自己的同时，也否定了老公对你的感情和努力

但被接纳、被认可、被需要、被渴望、被喜欢、被爱、被欣赏的需求不可能消失，伴侣总需要在关系里得到这些，不是向你便是向别人

既然从你这得不到

那只能找别人了”

仔细研究苏然和老公的互动模式，我们不难发现其是个严丝合缝的整体：

1，苏然内心对自己的价值持怀疑态度，不相信能促使老公维持忠诚，始终抱有验证的态度；

2，这对老公而言，高压冲突的婚姻关系便始终没法改变。而他这个人恰恰无法难以忍受高压的环境，于是产生想逃离或向外寻找的行为；

3，老公向外的行为又进一步验证了苏然的怀疑，争吵更难改变；

4，老公发现牺牲改变自己无用，停止付出想逃离结束争吵······

如果没有意外

苏然的婚姻大概会是上述发展模式

尤其是苏然案例中的小三，常年销售各种话术张口就来，老公很容易被其表现出来的温暖或关心所吸引

【7】

回到具体的案例中

苏然问我具体应该怎么做？顺着老公吗？

我告诉她，

不是的，而是帮助老公建立「他可以背信弃义，可以在关系里当个恶人，可以被讨厌」的经验。即还是先让他处理和第三者的关系，重心在于打破他有意在第三者面前维持的形象

比如接下来让他有意的羞辱第三者，

指责第三者在欺骗他的钱，或是没有保守好他们之间的秘密导致他深受其害。

看看第三者会如何回应？

（处理他对第三者的理想化期待）

我认为老公的出轨主要在于：

他从第三者那体验到了一种被接纳，或者被哄着的感觉。不论他做什么，第三者都表示理解和配合。可能包括关注、认可、感激、喜爱、同情、爱、性······

可能第三者是销售习惯，对谁都这样

但这恰恰触及了他的脆弱核心，让他感到自己被崇拜（原话），被喜欢和被需要，他也清楚那不是爱。但两个人天天说爱彼此，时间久了也就分不清是真的爱？

还是满足了期待？

苏然的感觉很准确

老公的情感内核就是犯了错后，不知所措的小孩，需要他人的陪伴和关照。他被打压塑造成无力，习惯性迎合他人标准的人

这点和他年龄，和他拥有多少钱无关

所以他极少一个人去吃饭或独自活动

需要有大量帮助他的人，比如家里的阿姨就有三个（各个分工不同），需要有人帮他料理财务和生活

对应苏然的感觉，

老公把钱都给她后，她没什么感觉的原因就在于此。本质上，老公此举是在让苏然帮他打理打理和安排生活，替他承担责任，接管他的生活

再进一步会有些幼稚

像是他内心深处在渴望：自己不用付出任何努力，即使他变得像个智障或瘫痪一样，也有人爱他照顾他

只是他自己也知道这些太幼稚

于是不得不退而求其次，通过让自己变得讨人喜欢或对人有用，来实现内心对被爱、对幸福的渴望

于是外表看起来有自信（装的）、体贴照顾、能够理解他人愿意付出······

遗憾的是，没有白吃的午饭

他所有的付出背后，都藏着交换等式——他对你越好，你越应该无条件满足他最基础、合理的要求，比如不要再和他吵架，揪着他的过错不放了？

怎么就不能够原谅他呢？

这里还是挂钩他未解决的个人课题

本质上他是希望你作为他爱的人，能够弥补他曾经受到的伤害，得到他一直渴望的那些（出轨也是如此）

一句话概括：

他就是个渴望爱，但却一直感觉自己被虐待的人

【8】

上述是分析这类出轨者

如果你是被出轨者，那你应该留意自己没价值的感觉。从这个角度出发，苏然和老公是同一类人，都没能力维护自己，渴望通过满足他人而得到自己想要的被爱

再回看和苏然前3h的咨询记录

透过苏然的畏缩行为，我们不难看出她是害怕激化矛盾，同时伴侣没有做到对她忠诚时，又愤愤不平，感到被严重伤害

像躲在角落里不停咒骂不公平！

其实不太准确，出轨发生后，苏然找了好多人讲述老公对她的不公。我也问过她为何明明想继续婚姻，却要用公开这种破坏性的方式处理？

她说希望得到同情和支持吧，没想那么多

类似的现象从伴侣的行为中也能看到

比如伴侣会强调自己的出轨是因为苏然不够关心他，对做错事的恐惧完全迫使他感到自己是个受害者（即使明明他才是那个伤害别人的人）

这么做的结果当然会招致更严厉的怨恨

处理方法也很简单

承认自己负有责任就够了

【9】

再进一步就到处理这种「不公平」的感觉了

针对苏然的案例而言，她除了吵架之外没有明显的爆发，只是表现得很痛苦

我认为这恰恰在某种程度上

是对伴侣的“特攻”

即苏然对出轨不公的愤怒转化成痛苦折磨自己，不论老公怎么做、怎么说，她始终在因老公的出轨而痛苦无法走出来（潜在的情绪是不分青红皂白的怀疑和愤怒）

思考下，老公做错事后看到苏然痛苦不已

他会有什么反应？

很明显，老公会感到强烈的内疚！

于是苏然让自己痛苦=老公会内疚

这种方式比直接控诉不公高明太多，但刚才我们也提到过。老公难以忍受长期高压、负面的关系，于是老公也随之变得痛苦、失眠、心慌难安

进而无法维持那些表面的伪装

之前看起来讨人喜欢、受人欢迎的特质变得极端、自私甚至恶毒，像是终于撕下和善的伪装，暴露出难堪的真面目

即苏然感觉老公很矛盾

为何出轨后像换了个人？

可以说老公的性格底色本就如此，和善慷慨体贴是伪装；也可以说老公内心的阴暗面，是苏然生生逼出来的，让老公失去继续维持积极一面的动力

为此，

我才建议她先塑造和维持老公的积极人设

【10】

真想要解决的话，

非要苏然首先走出刻意维持痛苦的姿态不可

这点苏然其实也讲过，她提到过其实她内心的痛苦没那么多。讲到这我们可以意识到，痛苦对苏然的意义是——帮她获得关注、同情、关心，以及维系老公的忠诚

痛苦成了她报复老公的方式

就像很久以前，某个生病的妈妈用内疚提醒儿子，让他好好学习，不要辜负她的付出和爱

这些东西，都是有迹可循

不会凭空习得

先讲到这吧，整理到这发现已经晚上九点半了。明天咨询结束后，再接着讲剩下的解决方案

如果你也正被出轨困扰