辽宁
从小我就发现一个有趣的现象：
那些在所有人眼里应该在一起的男女，往往散得悄无声息；
反而是那些一开始就有很多人不看好的，被认为不合适的不搭的，却把日子过得比谁都长。
更令人震惊的是，中途就散了的男女，真正长择的恋人和伴侣，往往不如前任漂亮帅气，不如前任时髦有钱。
这就涉及到一个颠覆人们惯性认知的现象：
不要做亲密关系里的坐享其成者。
坐享其成的表现，无非是你把对方当成了你糟糕情绪的接收器、一台围着你转的永动机；
对方负责接纳你的坏脾气，读懂你隐蔽的小心思，承欢你。
日常你负责颐指气使，傲慢无礼，对方负责忍气吞声，鞍前马后；
那你想要的不是一段关系，而是一段释放自己的动物性、“不需要你付出也能维持”的安稳。
但你忘了，就算你家庭不错，工作不错，在外人面前很亮眼，你的恋人、伴侣抛弃你的时候，照样不会手软。
尤其是你的另一半有独立思考能力，在社会上有立足之地，能自力更生的时候。
他就算没了你，日子也不会受什么影响，反而可能因为放弃你而过得更加滋润自在。
因为关系里，没有谁有义务停留在原地为你撑住一切。
关系不是简历，不会因为你外在条件好就自动维持良性运转；
只有你“简历”中的条件，能切实给对方带来了快乐、安稳、理解、包容等各种滋养他的感受时，你们才会长久走下去。
你的好条件，在关系初期是一个加分项，但长期相处中，如果你一直习惯对方迁就你、照顾你、替你承担大部分麻烦，而你自己很少主动调整或付出，那么你就容易成为一个累赘，被人很快换掉；
除非对方是那种就喜欢你麻烦，且一直不怕麻烦的高能量人士。
你以为你是不会坠落人间的天使，但你越是长期待在坐享其成的位置，越容易内心滋生出无数的傲慢；
这份傲慢成为习惯，会慢慢侵蚀你的亲密关系。
人家未必会马上离开，但会慢慢降低对这段关系的期待，并逐渐不再愿意和你分享心事和快乐，转而寻找新的目标，新的和自己共度一生的人。
很明显，在这段关系中，你是吸血者，对方是你的供养者，你对自己的供养者是带着俯视和鄙夷的；
人家暂时不说，不和你发火，不代表他感受不到。
当他需要情绪价值的时候，当他需要理解和宽慰的时候，如果发现自己信任的人，是瞧不起自己，给自己泄气的，那么，这种持续的缺席，会把你的关系降到冰点。
你没什么趾高气扬的，既然选择了这段关系，认同了亲密相处，说明你们是各取所需的，你不比人家高明、优秀、有魅力。
如果你是，你又想要一段关系，那你为什么不找更好的呢？
再想想对方的心理变化，一个只有光鲜外表，对他呼来喝去，让他感受不到尊重、安全感和爱，反而持续消耗折磨他的人，他凭什么不踹了他而非要留着他呢？
一个人和另一个人在一起，不仅要看当下，还要看预期；
就算多数人不懂得未雨绸缪，但他们绝对懂得内心难受；
难受的意思就是你的长板不够长，或者人家不需要你的长板，而你的至少一项关键的短板又真的短；
那他确实没必要陪你继续下去了。
所以，别把自己的好条件，当成在亲密关系里可以横着走的资本。
哪怕你现在没那个能力，但你至少要让亲密关系里的人，了解你的愿力。
你以为一个别人猝不及防的冰冷决定，可能是人家酝酿已久的“不想忍下去”。
所以，你要在场，对方付出，你也不能太猖狂。
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